无端的开始哭，哭了很久，原因至今未名。左手手腕很痛，以后再也不冲动了，太疼了，百度说手腕上神经多会很疼真的没有骗我。
其实也没有很不想活，只是太想死了，突然觉得好辛苦，想去别的地方躲一躲。人间不是不值得，但是没办法留住我，只有爱能留住我。
我对世界的爱，或者说世界对我的爱，看到手腕上渗血的时候我竟然想到了我买了柚子还没扒给某个小朋友吃，已经与他讲的要做到，虽然不知道他有没有在期待，但是我不想让他的失望来自于我，至于不扒皮的水果有待商榷。
知我莫过你或者知你莫过我，你知道我不敢去死，我也知道你肯定不会说什么好话，我真是自讨苦吃，但是你说了会救我，所以我信。
因为我知道的，你会救我。
我不知道你会不会但现在姑且假装你会，假装你会劈开咸涩的海水带我走向一片丰饶之地。既然未见摩西，那你就是摩西。
去年拿了奖，今年才后知后觉，好像奖项也不算低来着，感受到了来自老师的期待，说不清情绪，最近的情绪很怪，说不上来。
吃药睡觉，晚安，我的世界。

我仍旧愿意为了我爱的人和爱我的人，而在这世间挣扎，所谓的黑狗不要幻想将我击溃。
我仍愿意爱。

啊，好想去成都。

赖床一睁一眯，就过了半年，想死的心都有。赶紧蹦下床去成都，地板那个凉啊，得要蜷起脚板走，贴贴是不可能的。

憋着尿，冻着脚板，蹭到电脑旁找眼镜，琢磨着早餐要吃啥顺势就坐下来了，跟睡前没俩样。“沙发土豆”，脑子蹦出这么个很有年代感的词，没错，是我了。剧情来说，我应该要攻击一下自己，以表达上进的决心。但这次不一样了，我来了一下“战术后仰”，嘀咕了句“什么叫心安理得呀”，企图减低每日自我否定的频率，这就很正向了，妥妥的自我监督安全员，讲真，还挺自豪。

嘴里说着冷，身体倒是一动不动，如果说是诚实，那我不就喜欢冷？耐人寻味，寻思是因为讨厌出汗，这点是可以肯定的，十来岁那会超容易出汗，汗味那个重啊，连我自己都嫌弃，不堪回首不堪回首，有味道的废话就此打住。

“因为胖哥哥怕热”，“...”。

所以，有个结论：得在天暖前到成都，赖着不走那种。

好多人，受我影响，念佛了。很多都是我没有劝他念，他自己自然而然就念佛了。有些师兄有度人之心是好事，但是也要怎么用才行。佛门有很多善巧方便之法，关键看你怎么用。如果你总是单一跟别人说你很悲观，你好想死，好想去极乐世界，你也要才行，这不是度人，反而让人排斥。你可以适当的说极乐世界的好处，而不是这种悲观说法。有些师兄，要好好的到练下口才。。你首先要正能量，有德行，自然而然，别人就受你影响了。如果，你总是跟别人说想早点死去极乐，这执着心不仅妨碍着自己，也妨碍着别人，不可不知！