我奶奶在园子里种的黄瓜，刚长出来第一个中午就要摘给我吃，我午睡了就没叫我，下午醒了后就问我吃不吃，然后带我去找到长大的黄瓜摘给我。说其他的就一丁点，只有这个刚长大。
然后吃着黄瓜我就好想哭…突然好难过的，在昆明三年多，今年下定决心回家也是因为越发觉得家人老了，没有时间陪伴他们，希望时光慢一点，我什么都不怕，只怕失去家人，无法想象对我来说是怎样的痛苦。

昨天没更新是因为背不下去考试内容 且没洗澡浑身难受没学专业课和英语 很emo
今天六级阅读全对了一篇 真开心
很喜欢晚上从教学楼边听歌边走回宿舍的那段路
我意识到了 我稍微要管自己一点了 但绝对不是以前那种 我不能看着自己这么下去了 我爱我自己 所以我要对自己好 放纵自己是对自己不好 同样太过于苛刻也是对自己不好 所以我一定要掌握好分寸 要做我自己的控制者才对
希望今天是一个转折点 我觉得我该往好的方向走了 慢一点也不怕 坐等其成是不会变好的
这两年我在不停的找自己 迷失自己 找回自己 一直在循环中 迷茫 失落失意 这两年太多太多了 是从前从来没有过的拧巴纠结 什么时候走出来了 那就一定是成长了吧 我默默等待着那一天 现在就一天一天安静的过吧
看到了一句话
因为摆烂和努力都不够纯粹 所以痛苦
得努力 我要稳

#怎么突然就长大了呢#
其实早就已经长大了，只不过是回头看去找不到一个时间点罢了。
结婚离开家自己生活的这段日子里，经常想回家，想回家躺着，想回家吃爸妈做的饭。但奈何距离太远，时间不够，总是一拖再拖。每次打电话时听说家里人有任何一点不舒服，都会担心好久，嘱咐多休息要及时吃药，及时去医院（自己回不去看不到他们嘴里的“没事”倒底是真是假，只能把这份牵挂寄托在这几句话上，也是给自己的一份心安吧）。
最近几次打电话都是想吃家里的饭了，会在电话里问妈妈这菜怎么做，那汤怎么熬，和面的时候怎么才是正好啊…爸妈都不愿意告诉我，因为他们觉得我不会，弄不出来，也确实是这样，我按照他们说的一步步做下来，就是不好吃。 以前想吃啥了，就忍着等到回家再吃，可现在…说不准啥时候才能回家，只好打电话问，自己学着做。但家的味道就是家的味道，只有父母的手能做出来。
还有我是真的发现，不管多少岁啊，你是别人眼中的大人但在父母眼里你永远是孩子，因为到现在我妈给我打电话的时候还会嘱咐我不要忘记关煤气…（因为从小在家从没自己做过饭）我不怕自己长大，我只希望我的父母老的慢一点再慢一点[心]