陈塘沟：位于西藏日喀则地区定结县西南部陈塘镇，其实就是朋曲下游峡谷带（西方是朋曲支流嘎玛曲所在的嘎玛沟）。县城到日屋镇有70多公里， 日屋镇到陈塘镇大约有75公里，满打满算150公里，从藏嘎村到陈塘镇25公里的一段路是1600级台阶。是夏尔巴人在西藏的两个生活区之一。
站在高处俯瞰陈塘沟的时候，我们可以看到两条细狭的河流——朋曲和嘎玛藏布交汇在西藏日喀则地区定结县的陈塘镇。有人曾形象地说过，这一带的风景是陈塘版的“雅鲁藏布江大拐弯”。跟气势磅礴的雅鲁藏布江相比，这里少了一些雄壮，多了几分宁静。
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今天小晨说我变了，“都要和他去酒吧喝酒了，那就和他一起去音乐节啊”

我愤道“就是在那儿又不是酒吧，更何况他也只是个不太熟悉的人，我也不是会喝酒，只是想.....醉了就忘记了”

回想我们的对话，我变了吗？

我明白，不是我变了，是那一刻好像只有人们口中的酒精才可以瞬间麻痹我，我不会喝酒甚至会过敏，可是到底是什么要让我这么作，只有自己才明白。和谁喝在哪儿喝又有多重要？只要可以瞬间麻痹，似乎这样我就达到喝酒的目的了。

我不爱自己吗？ 我爱，爱极了，我有自己坚定要选择和努力的东西，还有很爱的家人，很爱这个未知的世界和自己期待的未来和生活，我上进，我热爱着所有的好与不好，可所有的坚强抵不过最柔弱的mind被突如其来的抽空和被漠视吧

我还是会很害怕，总是想遇见总是会下意识的躲开[悲伤]因为逃避闪躲，假装无所谓毫不在乎，不坦诚，心里的节还是没被解开，所以接受不了任何新的人和事，我为什么重来都没有被真诚对待过，为什么？为什么别人花天酒地，换了一个又一个人的人都可以被真诚对待，我呢？为什么不能坦诚对我说，为什么？我就想证实那些话那些事那些日子里，那些反反复复的回应，为什么要找理由？为什么啊？为什么偏偏是我?为什么我但凡有一次想喝酒就是不好了呢？

细算177days...（It's been 177 days from that day.）时间帮我了吗？没有，宁可随便找个不熟悉的人喝酒也装作无所谓?真的无所谓吗？介意极了。

从一个人的眼神里可以看出一个人的心里到底在想什么吗

今天是我23岁的生日，人生不觉已过去一小半，不知为何此刻我很惶恐，匆匆写下这些文字，只为给自己的留下些许痕迹。

最近只是觉得赋予人生价值与自我提升是一辈子的事情。

一个人的第六年广州生活，真是一个细思极恐的数字。

在广州，生活可以很简单，也很便利，若是拒绝与人来往，自己一个人可以包办所有事项。于是导致这种很容易就孤独到死的城市里，有时候难免会在阴沉沉的天里，觉得生命真是没意义。

除了出生，剩下的就只是死亡。

其实，我是一个不爱过生日的人，像这样不爱过生日的人，说到底是打心里不愿直面惨淡的岁月的。你不确定你何时何地挂了，就像你决定不了你何地何时出生一样，一个是过去一个是未来，都是自己无法控制的事情。

越长大越会想到死，这不是悲观，对于无法控制的事情是要时刻保持警惕的，这样可能才有存在感。

前段时间在微博评论了一个陌生人，我问她现在的生活怎样，变好了吗？她简单的一句话，却让我觉出有几分意思。她说：除了穷，其他都还好。姑娘还是很乐观的，遭受了创业失败身负重债被分手以及经历过抑郁的心理治疗，生活还是照常进行着，还能说出这话，只是除了穷，其他都还好。其实，我内心是很想问她，除了穷，其他真的能好吗？
我是这么看待这个问题的。穷，其实是一种病，一旦病了可能会病很长一段时间。在没有完全康复的期间，会有各种并发症，让你不管做什么都不那么痛快和自在，甚至要忍受身心疼痛！你还要用意志和它抗争，相信坚持会有康复的那一天到来。毕竟这不是一个绝症和不治之症。

大多数人，都还是怕死和怕穷的吧。因为各种原因，不敢也不愿面对。说实话我也不敢，就是怕，所以才拿来提一提。

最近还有一件事，当我坐在饭桌上和几个兄弟还像以前一样吃吃喝喝的时候，我发现自己不知道说什么了，我变成了只听不会说的人。准确的说是不知道怎么表达内心的人。所以只剩下表面的吃吃喝喝了。有人说我是麻木，是对生活失去了激情。

是吗？麻木了吗？是需要反思一下。
原来，我是一个怕死怕穷，还怕无趣的人。
不管以后怎么样，新一岁，祝我生快！
顺便再说声，过往永不再见。