#修心[超话]#
分享和七六相处的今天：

近几天发现自容易沉迷于某件事，也因此给自己造成了一些负担，过犹不及，这样使得我的思绪混乱，无法生出智慧来。

还有一种感觉“好的不灵坏的灵”，相信很多人会有同感。那是我们无法做到知行合一，我们明明希望的是美好的结果，却在心里开始犯嘀咕“不可能的，我怎么会那么好运？”

心里阳光一些，才会好运相随。

我们修的就是这颗心，让他没有污垢，没有半分见不得光的想法，一切合乎道义。

我自己的修行方法是追求“无私无我”的境界。做任何事的出发点是为了除我以外的其他人，便会得到一种力量的加成，我称之为愿力。

因为包括你我这样的普通众生都在被“六七”以及其他的看不见摸不着的东西左右着，无法得到真正的智慧，

有时我们会幡然醒悟，这样做这样想是不对，可就是无法摆脱困境，此刻的我们需要帮助，带我们走出困境，这种众生希望得到的帮助，便是我理解的众生愿力。

所以当我们真正觉醒后，达到了“无我无私”的境界，便可获得众生愿力的加成，而后为困苦众生做的事，发的愿，会非常顺利的进行，如有神助。
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《不对》
其实我也遇见过很好的人，我也去准备过说出来。其实在遇见不久我就已经喜欢上了。但是我发现在这个方面上我还是太过胆小，我害怕她很好，也害怕她不好。不，她不会不好。而是我觉得我对她来说不够好，她很优秀，优秀到我想退于半步保持距离。在一起可能对于别人来说很简单，但是对于我来说不一样，在我所理解中在一起的分量不亚于求婚订婚。我不要也不想去拥有太多的在一起，我希望的是明确的说出我们在一起吧，和简单的一句。
今天情绪有点低落但也激动着，心情太过复杂了。其实哪天我准备了花，其实哪天我准备了心情，可是电话没有接通，哈哈哈。其实到这也不错，停在这可能更好，我们的关系没有一定要成为恋人才不算遗憾，可能成为恋人会更加遗憾。
好想遗忘，遗忘掉今天和之前所讲的那些话，这样我可以就简单的出现在她身旁，就简单的说一句，我们好像认识好久了，我想我们会认识更久。可能你看到这段就能明白，可能你看到这段也不会明白，哈哈哈……，这样也没有关系。至少我能明白，至少我曾经明白，至少我还可以明白。
很想更近一步的关系，可能在我没能说出的第一次就已经不能前进了。其实哪天已经跑完了全程一百米，其实哪天已经跑过了全程100米，其实哪天没有跑到一百米。其实啊那些所以细节都是我自己的想象，其实啊那些改变都是我的杜撰，其实啊那些暧昧都是我的一厢情愿。
其实没有那么多的其实，只是我的胆小让可能的发展最终停止。都说爱而不得最为痛苦，但我却觉得爱而不却才最为痛苦。我是在责怪吗?不是，我是在谩骂，在谩骂自己的胆小与怯场，谩骂自己的懦弱与悲伤。这场……中我不是胜者也不是败者，我只是围观者，路人甲，炮灰丙，和观看乙。
明明看到了一个美好的过程，但我更想要的却是贪心的未来。
写到这里内心的小鬼被拉动了一下，下面的文字，句子，段落我不知道该如何去下笔了，突然没有了上文的那些神思。可能和我所想的感情一样吧，太过短浅与贪心，终将是此处为止了吧！
提笔终有了断时，情思何处终需知。
自视盛高藐众视，回望前头一览余。
——陈博文（自思）
其实话憋在心里的那个人才最难受，最痛苦，最让人厌烦。
2022.04.12
这是那时写的一段自己的内心独白，有了张好的图片就想发出来看看，后面会发几段小的补写

说得出来的话，有人不想听。说不出来的话，只能憋着。是什么时候开始变得如此胆小懦弱，连说一句话发一个动态都需要小心翼翼的？明明我说你听 我诉苦你理解 气便能消的事情，却每次都是这样，就像是一场闹剧，犹如我在自导自演，过程结局全是我所想我所愿。内心的委屈转换成深夜的失眠，这是第几个这样的夜晚，我已数不清，可是真的好失望也真的好难过……