（找不到归属感
我前段时间其实挺丧的  消费着日常发现的琐碎带给自己的幸福感 出现在别人面前时 还是一样地笑 一样的有一言就搭一句 做该做的事 不会过多的展开别的话题 生怕暴露自己的某个表情 某个语气 所谓的经营人际关系我还不太擅长
回到一个人的时候 我觉得很轻松 但是好像没有归属感 有很多话想说 可是很多话又不知道该怎么说

我跟妹妹打电话 她说“你要快点好起来啊 只是你把自己困在这个怪圈里 你才会这么困惑 我还等你回来看我哩”
是 我想家了 准确来说是想那些人了 是弟弟妹妹 是好朋友好闺蜜 我也不觉得自己要属于哪里 只是一种感觉 

和长大的环境和一些别的因素有关系吧 小时候想要快点长大的想法很强烈 想要逃离些什么  想要看看这个世界 想去远方 现在的确也离得够远 可是好像没法逃离…仿佛时间有多长 宇宙有多广袤 这些羁绊就会伴随自己多久 无数次只想要当个自私的坏蛋 那些“懂事”“忍耐”就会向你砸过来

夕阳……
就是突然 很想很想家……一直查票……
可是我连买张票回家的钱都不够了……
很想妈妈 很想楼下的卤菜 ……
以及 骑不到尽头的彩虹跑道……
2019年11月14日……
两个半月的出差终于到了尽头……
疲惫不已的时刻 只想回家冬藏自己 ……
慢慢修复 又想去远方折腾 有病！
我大概有病 要治 [doge][doge]
突然 就觉得 浪够了 不是我想要的世面……
那就来个果断的decision好了
回家天天见妈妈偷偷吃卤菜傍晚骑车车好了
虽然一个人
但是有风陪也很爽
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稳稳的幸福

都说，爱是希望的延续，在这世上有一种疼爱来自于爷爷奶奶；在这世上有一种亲情，叫隔辈亲。隔辈亲，亲在心，隔辈亲，连着筋。

我的父母在我很小的时候，就外出工作了，甚至两三年都不会回一次家。现在工作稳定了，金钱宽裕了，每年暑假会接我过去玩，过年也会回家团聚。终究还是错过了我的成长，我对他们很是生疏，印象也只停留在电话或者视频里的问候与关心，心与心总是差了点儿距离。

对爷爷奶奶则完全不一样了，在父母面前不知道怎么撒娇，在他们面前却自然而然地做出。因为比父母更爱我的，是父母的父母。他们虽然不善言语表达，却用实际行动诠释着大爱无声。
每次离家上学的前一个晚上，爷爷奶奶都会偷偷给我塞钱，让我不要告诉爸妈，让我自己去买点好吃的，不要舍不得吃，营养要跟上，不要舍不得穿，别人有的我家乖孙儿也能有，也不会差到哪里去，爷爷奶奶用淳朴的心小心翼翼地守护着我青春期那颗敏感又自卑的心。

今年国庆本来说好要回家的，但是由于一些原因我没有买到回家的高铁票，在电话里跟奶奶说的时候，我听见她很小声的说，“不回来啊，都一个月没见到我的乖孙儿了！”当时鼻子一酸，差点当场落泪，假装没有听见又问了一句，奶奶却马上笑着说：“没得事，其实我一点都不想你哈哈哈！”明明自己很失落却还安慰我怕我伤心。

家附近是个百香果种植园，爷爷有时候会去帮工，每次回来都会给我带几个百香果吃，因为我很喜欢吃。奶奶也喜欢吃，但是我在家的时候她从来都不吃百香果，她说：“你在家的时候我不会吃百香果，等你去上学了我也就会吃了。”还有自己都舍不得吃的黄金果却很舍得买给我吃，总是对自己舍不得却对我很舍得。老一辈的人不会说爱，可他们的一点一滴一举一动满满都是爱。

以前觉得爷爷奶奶很啰嗦，一件事无数次的提醒我，曾经很想逃离，所以去了离家很远的地方读高中。但现在只想和爷爷奶奶多待一会儿，所以放弃了想去远方读大学的愿望，只因为爷爷一句“以后你就在重庆本地读大学，我和你奶奶还可以坐高铁去你大学看看，你走远了我们又不识字就很难去了”就选择了留在本地读大学。现在只想和爷爷奶奶多说几句话，所以我每天都会给家里打电话，尽管只是问问吃饭没吃的什么这些琐碎的事，但是我也想让爷爷奶奶知道有人我念着他们有我想着他们。

生命为止，来来往往，却从无来日方长，好好珍惜当下吧，抓住这稳稳的幸福，时光时光慢些吧，让他们能陪我长久些！ https://t.cn/z8A5wNj