二十多岁的年纪，好像什么都知道又好像什么都不知道，这个时候是我们人生观、价值观、内部思想观念重塑的时候，很多时候我们没有一个健全的内部思想体系。

所以我们迷茫，无奈，害怕，渐渐地迷失自己，我们现阶段看到的东西实在是太浅薄。

只能靠着原生家庭给我们的刻在骨子里的东西，随波逐流。有些人会很早的意识到，而有些人可能永远意识不到，这便是我们常说的格局。

世界是复杂的，讲对错是最可笑的，这也是我一直会有的错误。（金牛座就是较真[挤眼]）

既想改变，又害怕改变是自己的妄想，能力匹配不上野心，胆小且怂，又不甘平凡[委屈]

多么希望可以拥有：拼死的努力可以做到不后悔，强大的内心可以不惧风雨，富足的内心可以旁观世界，盈余的金钱可以安泰享受。

希望我能拥有冲破枷锁的能力，看到蓝天的眼光，和一飞冲天的勇气～

——珺瑶katherine

昨天晚上就睡的很差很难得啊就是反反复复的醒。不知道自己在难过一些什么。看了阿沁和刘阳的事情之后，对男人的信任度从2直降至0，然而细想起来我又是一个爱情至上的人。这就变得很矛盾，对啊我就是这样胆小怕事且怂，太害怕了不知道如果自己付出了真心却被骗自己会怎样。明明已经上了年纪，却不愿意太现实而是渴望爱情，这种爱情至上的观念也太可怕了，这对于我来讲真的是一件坏事。我并不急切的去渴望爱情，该来的它总会来 https://t.cn/Rxe9OyB

2019.11.19
不知怎么
突然想起了小号
就去翻了一下75条
大概内容是极其没有安全感
极其悲伤丧到极点的那几年
和好朋友聊了一会
大家都认为我是一个温柔的人
其实我认为我并不是
我间接性暴躁颓废和丧
我觉得不时作死大概说的就是我
我喜欢各种社交软件的圈子里不超过200条动态
是因为我觉得自己要做一个高冷的人好像记忆
也被一同删除了一样我喜欢的格式总是这样的
一行比一行多一个字不喜欢连起来
我有严重的强迫症甚至我觉得那几年我可能患有抑郁症

极度缺乏安全感的我讨厌陌生人的一切
大概这几年我真的快乐这个有所改变
大家也都认为我人际交往能力超强
大概只有自己知道其实特别胆小且怂
好朋友给我说了一段话：我突然懂那句话了，就是有的人的温柔是血淋淋的，她经历了最糟糕的世间，却仍然待别人温柔，因为她不想让别人在经历他所经历的。
这段话把我看哭了，不知道为什么有点心疼那几年的自己，也对不起那几年我伤害过的人，对不起是真的！我想这几年支撑我走过来的是下面这段话：
你要记得那些大雨中为你撑伞的人，帮你挡住外来之物的人，黑暗中默默抱紧你的人，逗你笑的人，陪你彻夜聊天的人，坐车来看望你的人，陪你哭过的人，在医院陪你的人，总是以你为重的人，是这些人组成你生命中一点一滴的温暖，是这些温暖使你成为善良的人 。
我也许不是温柔的人，但我希望我是一个善良的人；我也许不能治愈自己，但我希望我可以治愈我身边的人；我也许不是一个好人，但我希望我的爱可以有人感受到。
今天像写小作文一样又bb了很多，我想把那几年埋藏到我觉得安全的地方，以前我喜欢发到可以看见的地方，现在我希望淹没在这里吧！晚安，加油，好梦！