过去有两三个月的时间 我都在为他人犯的错而惩罚自己，身心俱疲 变得很敏感 情绪很差。那段时间异常怀念过去，后悔许多事情但回不去了，只能向前看。几夜失眠彻底让我彻底幡然醒悟。开始投资自己，花道瑜伽料理读书一样都不落下；觉得别人怎样想都与我无关，你爱多想我就向你隐藏我自己并保持距离；性格也变得更加随心所欲，不讨好不强求。
除了家人没人盼你过得好，人生难免磕碰，悦己和气度是毕生修行。过好自己的小日子最重要。[加油] #日常[超话]# https://t.cn/Rxef1Yn

我有一个很棒的男朋友
在他那里我永远是第一选择，跟他在一起的时间里我的鞋带从来不用弯腰就会被系好，我的坏情绪从来不会带着过夜，我所有的样子都会被夸奖，重物从不会我来拿，我说过的话会被认真记住，我想做的事情永远肯定并陪着我一起，我所有的选择会被尊重，没有冷落永远被重视，他用温柔耐心抚平我的坏脾气，他很可爱，喜欢粘人，有点笨，会把一切好的东西分享给我，即使没那么富裕，但我要的东西都不会犹豫，他力所能及的给我最好的，冷暴力和敷衍从不会发生在他身上，朋友圈是我的第二个相册，可以拥有很多小作文，我时刻都能感受到自己被爱，他笑起来很好看，喜欢所有我喜欢的东西，最喜欢的是我，我在谈一个很棒的恋爱，拥有一只像小狗一样粘人的男朋友，我们每天都会说无数遍我爱你，我们在一起成为更棒的大人，成为彼此的靠山，遇见他，婚姻不再是我认为的坟墓，我开始期待有他的未来，还有太多的风景等我们肩并肩一起去看，我想他尝到我亲手做的菜，想在雨天窝在他怀里看电影，想无时无刻被拥抱，还有太多太多想做的事，无论如何，永远留在我身边，我始终相信爱赢万难
他是我十八岁里最耀眼的存在 我对浪漫的定义就是他在我身边的每一刻 黑夜白昼 我永远与你同在 愿所爱之人常伴左右

谁又能把这世界想个明白呢？世上的很多事是不堪说的。你可以抱怨上帝何以要降诸多苦难给这人间，你也可以为消灭种种苦难而奋斗，并为此享有崇高与骄傲，但只要你再多想一步你就会坠入深深的迷茫了：假如世界上没有了苦难，世界还能够存在么？要是没有愚钝，机智还有什么光荣呢？要是没了丑陋，漂亮又怎么维系自己的幸运？要是没有了恶劣和卑下，善良与高尚又将如何界定自己又如何成为美德呢？要是没有了残疾，健全会否因其司空见惯而变得腻烦和乏味呢？我常梦想着在人间彻底消灭残疾，但可以相信，那时将由患病者代替残疾人去承担同样的苦难。如果能够把疾病也全数消灭，那么这份苦难又将由（比如说）像貌丑陋的人去承担了。就算我们连丑陋，连愚昧和卑鄙和一切我们所不喜欢的事物和行为，也都可以统统消灭掉，所有的人都一味健康、漂亮、聪慧、高尚，结果会怎样呢？怕是人间的剧目就全要收场了，一个失去差别的世界将是一条死水，是一块没有感觉没有肥力的沙漠。
看来差别永远是要有的。看来就只好接受苦难——人类的全部剧目需要它，存在的本身需要它。看来上帝又一次对了。
于是就有一个最令人绝望的结论等在这里：由谁去充任那些苦难的角色？又有谁去体现这世间的幸福，骄傲和快乐？只好听凭偶然，是没有道理好讲的。
就命运而言，休论公道。
那么，一切不幸命运的救赎之路在哪里呢？设若智慧的悟性可以引领我们去找到救赎之路，难道所有的人都能够获得这样的智慧和悟性吗？
我常以为是丑女造就了美人。我常以为是愚氓举出了智者。我常以为是懦夫衬照了英雄。我常以为是众生度化了佛祖。