突然一下子想起好多年以前，那时候就算牵个手，都会高兴一整天。可是后来没有后来了，我们的故事在此结束。

那个看起来毫不在乎你的人，在聊天窗口里写满了要对你说的话，可是却一直没按发送键。

那个决绝果断拖你进黑名单的人，在别的地方悄悄地关注着你的喜怒哀乐。

那些你以为与你毫无瓜葛的人，在那么多个容易脆弱的夜里，确实忍住了一万次想要联系你的冲动。

多的是，你不知道的事。

人常常都是这么误会自己的，以为自己恋旧，以为自己长情，其实只是现在过得不好而已。

爱情这东西，始于颜值，陷于才华，忠于人品，痴于肉体，迷于声音，最后折扣于物质，败于现实。

你看长大这个词，连偏旁都没有，看上去好孤独。

在十字开头的年纪遇到了最想托付一生的人，承诺这种东西只有听的人记得。

很心酸吧那么喜欢的人却没办法拥有。

#被现实揉碎的爱情什么体验#

（二）
我有很多次提笔写下我的故事的冲动，但是我嫌弃偶尔冒出的矫揉造作的语段，也后悔没有在读书时多多抄录些句子才不致现在的我用词平平。最后一次提笔是发现自己已失去许多重要的人、物。

总是在失去些什么才开始追悔莫及，但懊悔是现在的我才做的事，十字开头年纪时的我只会怨叹周围人的不公。

我感受到我从成长中获取寥寥，失去的却颇多：
爷爷的疼爱
街口的小馄饨
奶奶总爱买的米花糖
奶奶家池塘边的那颗柚子树
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对数学的那份喜欢
对写作的执念
父母对我的耐心和关爱
八年前最爱的那只小猫，我记得它名字是乖乖

你或许忘记很普通的一个晚上，小小的我紧紧抱着小小的你，电梯上来一个爷爷，摸摸你的脑袋说你是福报，会给我们家带来好运。

你或许忘记我被父母罚跪的一个晚上，你在我身侧入眠。

你或许忘记捡到你时，我把你放在一个牛奶盒子里抱回家，开心于我第一次有了属于我自己的小猫。

我痛苦于放弃对政治的喜欢却选了理科，痛苦于喜欢难以宣发，甚至痛苦于存活于世。

乖乖，我想一觉醒不来。

我想如果我要写下遗书，第二份定写给你，在成长的痛苦中，你是我难以入眠的慰藉，是冬天被窝里的暖炉。

所有的小猫中，我最爱你。

比起现在的你，光芒万丈，我也祝福你每天平安顺遂。踏过荆棘，渡尽十字开头的劫，我陪你奔赴下一趟山海。在快要无法知晓爱的意义的日子里，你成为光划破没有星星的夜空。在我喜欢你的有限时间里，对你付出我能付出的热情就够了。在这个乱糟糟的世界里，他总是闪耀发光，也是他的光让我明白，要成为更好的人才能和他并肩前行。支持一个人，其实是一种默默付出的陪伴。喜欢你没有太多道理，只是简单的喜欢上了，也只是喜欢了很久很久，久到你充斥了我整个青春，不过看着你走向舞台，灯光笼罩的时候我觉得一切都值得。等到你奔向你爱的女孩时，我会哭，为你余生有了托福而哭，为自己青春永远留在青春而哭。不过没关系，我永远祝福我爱的那个大男孩，祝你幸福，因为我的青春里全是你。