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发生了很多事情，才明白永远都不能对一个人太好！天真单纯真的被打击的遍体鳞伤！把自己所有好的坏的都掏出来，最后可能被伤害的体无完肤都不知道！给一个人所有，就以为自己付出了全部，结局呢？变成一把刀撕心裂肺的伤害你！痛啊，无处可说。看似简单的几句话，都是多少眼泪多少痛换来的！大家都说，你是个没有感情的冷血无情的渣男，可是在我心里，你不是这样的，你真的不是这样的，你怎么会变成现在这个我不认识的人，我不认识，我不认识你了！你阳光善良，你会保护我的，不是吗？你不是这样的，真的不是！冷漠无情到零交流零回应，难道你心里一点点感情都没有吗？不管你父母做的再无情，我都可以理解，没有怨言，可是你，一个活生生的你，我深爱的你，爱到骨子里的人，为什么要这样伤害我，为什么！老天为什么这么不公平，这么残忍！如果这就是成长必经之路，可不可以不要长大，可不可以慢一点长大！好想自己只是做了一场梦，梦醒了你还是以前的那个你，阳光的你傻傻的你，多希望你只是跟我开了一个玩笑，多希望醒来你还在我身边从来都没有离开过！但是我失望了，都结束了，一切都结束了，我的傻也该清醒了。婚姻从来都不是注定到终点的旅程，说好的执子之手与子偕老也不过是当时那一瞬间美好的期许罢了。就像你说的你只不过是我人生中的过客罢了，这两个字让我心碎了一地。其实你对我的伤害我早就预知，从你不再陪我，不再主动和我聊天，总是不耐烦挂我电话，不再和我分享你的心里话，总是在酒后发泄痛哭，我就应该知道了，明白了。你需要发泄，需要诉说。我不了解你，一点都不了解你，沉浸在自己的世界里，没有主动去关心你，也许我的关心也是多余的…又或许我们一开始就不合适，错爱了彼此，也许你也期盼儿女绕膝的幸福，但你什么都没有，剩下的只是互相伤害…有时候也很自责很自卑，我什么都不能带给你，也不了解你…我们只有彼此埋怨争吵，反复的争吵！可能多年后看到现在的我会觉得很傻，一切都发生了，也都过去了，彼此失望彼此伤害彼此难过的一段回忆而已，因为深爱你，爱到骨子里才会痛，才会恨，也希望你真正幸福吧，最无助难过的日子都过去了，一切都会越来越好的，嗯，一定会的！

成为一个优秀的人太难了，就算勉强带给别人快乐也是稍纵即逝的灵感爆发。也曾讲过蹩脚的笑话，低级的谐音梗，说自己的糗事……毫无保留的给予，然后换一茬人，再故技重施，总会找到一个也这样对你的人。
只是在这个过程里，取悦对方好像真的是自己不断反省然后自责最后自卑的结果。
优秀的人要取悦别人吗？到底谁是那块过河的石头？谁又是落空的那块石头？

深圳的房，坦白讲，前几年没什么想法。近一年特别关注，近几个月特别想买一套，就是想尽各种办法买一套。现在倒不是说来自各方面的要求或压力，是自己想要了。来深圳六年，一直没为它准备，想想有点自责。这也是自卑的一点。以前会觉得爱情跟房有什么关系，好幼稚的想法。曾经有老家的人，拿着深圳的两套房找我们家，只是见过一面，没有感觉，又觉得富贵人家女孩，应该娇生惯养。后面就一直躲着。现在发现，普通出生的人也有不食烟火，富贵人家的子女也有接地气的。命运就是这样，充满未知。如果有房了，我自信了。我会不会这样选择，有时会冒出这样的想法，不敢面对答案。做自己是很难的，常常身不由己。做自己也很简单，但世界会变得复杂了。