最近经朋友介绍也跟着办了张绘本馆年卡，很惊喜在第一次借阅中就借了《妈妈，买绿豆》，本来打算回忆自己的童年，没想到辰哥也非常喜欢，睡觉吃饭洗澡都要求我和他一起读阿宝买绿豆，一遍又一遍。爱是共通的，不会因为时代的改变而过时，一个简单平凡的日常生活故事让两代人都感受到了幸福温暖，亲子共读的意义需要这种绘本来实现，这样的中国原创绘本希望越来越多

“由爱而生的勇气，足以抵抗世间所有的孤独。”的确，爱是我们平凡人生的一种燃料。遭遇困苦时，它支撑我们活下去。攀登高峰时，它暗暗为我们鼓劲儿。生命的绿洲陷入干涸，爱就化作清泉，为一切带来生机。可是啊，在另外一些时候，爱让人感到苦涩又心痛——因为在那些瞬间里，我们投出的爱意，并没有得到对等的回应。比如，在等对方回消息的那一刻，爱着的那一方最孤独。心在经历过等待后，变得干瘪、冷淡。比起短暂的阵痛，更怕自己无休无止等下去。等待不痛苦，痛苦的是不知道到底要等多久。错过了窗外的风景、闻不到花香、听不见鸟鸣。只有彻底放下的瞬间，世界才又变成彩色。在等待的过程中，爱意带着悲怆和决绝。当悲伤填满心底的池子时，终于下定决心，大步离开那个不够爱的人。

做老婆的最高境界是什么？会爱！
女人拥有这个能力就不用瞎操心了，#心理分析#
再也不用查男人的手机、翻聊天记录了，
再也不用每天纠结男人爱不爱自己了，
也就不会总吵架，动不动冷战了。
爱包括被爱和爱别人的能力。
两性关系里，大多数绝对化的评价标准，都不要去相信。

比如：

一个人爱你就会不顾一切，即使你打他骂他他都不会放弃；
爱你的人就会包容你的脾气，怎么推都推不走；
在喜欢的人面前没有男人是内向的……

我经常想，我们为什么不能把另一半看成一个“普通人”？普通到有自己的喜怒哀乐，有需求，有自私怯懦不够好的一面，不够有勇气，平庸没那么追求卓越，就是个平凡人。每个人生而平凡，也生而不同。我们为什么不能接纳这些不同，努力成长，去解决问题，把日子往好过呢？

我举个例子。

比如一个人，他从小父母非常强势，控制欲很强，每次他表达需求都会被父母否决，长期以来就不敢再表达自己的需求了。
长大后，他总是把自己的内心藏起来，爱一个人的方式是小心翼翼地试探，自尊心很强，在没有感知到你对他的爱之前他没有表达的勇气。

这样的一个人，是不够喜欢你吗？并不是。

我们无法用绝对化的标准，去衡量一个具体化的、活生生的人。

而我们能做的，是接纳、允许、认可、鼓励。如果你真的喜欢一个人，那么你就有必要去接纳伴侣不够好的一面，用正面的方式引导他变得更好，让他一点点学会表达爱。
如果你觉得不值得，就去找一个自认为值得让你付出的人，给他爱与接纳。

在对于爱的讨论里，我们说了太多的“被爱”，但又很少谈“如何去爱”。

因为“如何去爱”，是对自己的要求，需要自身会经营感情——会沟通、控制情绪、表达爱、引导伴侣去改变、构建好的相处模式和互动模式，等等。这些都需要一点点去学、去成长。
而谈论被爱很简单，只需要抱怨另一半就行。我们会在没有被爱时委屈、指责、不甘，情绪化地表达，把问题都归因到伴侣身上。

可是，“被爱”与“去爱”共存。如果你想要长久地被爱，就必然要学会如何去爱。

因此，爱是一种关于自身的能力。愿你拥有这种能力，不怨天尤人，把自己的幸福握在自己手里。