#我的梦# 这个梦就叫做如何厚脸皮跟明星扯上关系。我梦到，新闻里报道说，无名海边

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#我的梦#
这个梦就叫做如何厚脸皮跟明星扯上关系。
我梦到，新闻里报道说，无名海边小镇在海岸线周围种植出了巨型牡丹花。牡丹花完全展开，从花瓣到花心的距离，有成年人胳膊那么长。现在正是开放的季节，游客攒动，人山人海……
火速提着行李箱坐飞机赶了过去，大家都在合照，特别热闹，好不容易得着空隙拍了一张无人入镜，纯牡丹花的照片，真是风姿绰约，气质脱俗，国色天香啊。
正在欣赏里的美图，一回头不留神和别人撞了个满怀，
抬头一看惊呼:“你不是那谁吗？演员xxx！”
“嘘，别说了，这里人多，你就当没看到，我走了。”
“别啊，聊两句行吗？你是来度假的吗？”
“算是吧，我还有事先走了”
“别别别，我跟你一起啊，等等我”
“我是去办正事，你这样算怎么回事啊？”
“没事没事，你忙你的，别人问了你就说我是你表妹，来玩的，不耽误你正事”
“哎，那好吧。你可别给我捣乱，坏我正事我会赶你走的”
“好的！”
然后我就坐在会议厅的外侧沙发上，看着他和两个领导模样的人在说话，从他们的肢体语言和偶尔听到的几句，我推测出，本来话剧团的导演是定了他主演，但是领导们鼠目寸光，觉得流量们有话题度，能炒红他们团。就签了某面面瘫流量小生，抛弃了他，结果小生拍出来的东西实在看不过眼，只好让导演耐心给小生讲戏，结果呢，进度太慢，小生日程满呢算是常态，现在得去下一个组拍古偶剧，和话剧团不欢而散。现在群龙无首，领导们求他回来救火。他虽然嘴上不答应，说什么“我是专程回来陪我表妹游玩的，顺便跟你们说一声，我不会拍的，你们请回吧。”但是我了解他啊。非常喜欢这部戏，只是在嘴硬＋想让领导吃瘪。
领导们面面相觑的看向我，跟我说“表妹啊你劝劝你表哥的我们专程飞过来的，待1周，你可一定要让他回心转意啊，我们团不能没有他。”
“啊，这不好吧，那我试试吧，我可不保证他能听进去啊。”
领导走后，我走上前:“你打算量他们几天啊？我感觉4天差不多了吧。”
他笑了说“嗯，我和经纪人说了，4天后签合同，走吧‘表妹’，我带你散散心好好玩几天。”
还得是你啊，段奕宏，拿捏了。[doge][坏笑]
然后我就醒咯。

《五灯会元·卷第十二》南岳下十世◎汾阳昭禅师法嗣○潭州石霜楚圆慈明禅师（一）

全州李氏子。少为书生，年二十二，依湘山隐静寺出家。其母有贤行，使之游方。闻汾阳道望，遂往谒焉。阳顾而默器之。经二年，未许入室。每见必骂诟，或毁诋诸方，及有所训，皆流俗鄙事。一夕诉曰：“自至法席已再夏，不蒙指示，但增世俗尘劳，念岁月飘忽，己事不明，失出家之利。”语未卒，阳熟视，骂曰：“是恶知识，敢裨贩我！”怒举杖逐之。师拟伸救，阳掩师口，乃大悟曰：“是知临济道出常情。”

服役七年，辞去，依唐明嵩禅师。嵩谓师曰：“杨大年内翰知见高，入道稳实，子不可不见。”师乃往见大年。年问曰：“对面不相识，千里却同风。”师曰：“近奉山门请。”年曰：“真个脱空。”师曰：“前月离唐明。”年曰：“适来悔相问。”师曰：“作家。”年便喝。师曰：“恰是。”年复喝。师以手划一划。年吐舌曰：“真是龙象。”师曰：“是何言欤？”年唤客司：“点茶来，元来是屋里人。”师曰：“也不消得。”茶罢又问：“如何是上座为人一句？”师曰：“切。”年曰：“与么，则长裙新妇拖泥走。”师曰：“谁得似内翰？”年曰：“作家，作家。”师曰：“放你二十棒。”年拊膝曰：“这里是甚么所在？”师拍掌曰：“也不得放过。”年大笑。又问：“记得唐明当时悟底因缘么？”师曰：“唐明问首山：‘如何是佛法的的大意？’山曰：‘楚王城畔，汝水东流。‘”年曰：“祇如此语，意旨如何？”师曰：“水上挂灯毬。”年曰：“与么则孤负古人去也。”师曰：“内翰疑则别参。”年曰：“三脚虾蟆跳上天。”师曰：“一任跳。”年乃大笑，馆于斋中，日夕质疑智证，因闻前言往行，恨见之晚。

朝中见驸马都尉李公遵勖曰：“近得一道人，真西河师子。”李曰：“我以拘文，不能就谒，奈何？”年默然。归语师曰：“李公佛法中人，闻道风远至，有愿见之心，政以法不得与侍从过从。”师于是迟明谒李公。公阅谒使童子问曰：“道得即与上座相见。”师曰：“今日特来相看。”又令童子曰：“碑文刊白字，当道种青松。”师曰：“不因今日节，余日定难逢。”童又出曰：“都尉言，与么则与上座相见去也？”师曰：“脚头脚底。”公乃出。坐定问曰：“我闻西河有金毛狮子，是否？”师曰：“甚么处得者消息？”公便喝。师曰：“野干鸣。”公又喝。师曰：“恰是。”公大笑。师辞。公问：“如何是上座临行一句？”师曰：“好将息。”公曰：“何异诸方？”师曰：“都尉又作么生？”公曰：“放上座二十棒。”师曰：“专为流通。”公又喝。师曰：“瞎。”公曰：“好去。”师应喏喏。自是往来杨李之门，以法为友。

久之，辞还河东。年曰：“有一语寄与唐明，得么？”师曰：“明月照见夜行人。”年曰：“却不相当。”师曰：“更深犹自可，午后更愁人。”年曰：“开宝寺前金刚，近日因甚么汗出？”师曰：“知。”年曰：“上座临行，岂无为人底句？”师曰：“重叠关山路。”年曰：“与么则随上座去也。”师嘘一声。年曰：“真师子儿，大师子吼。”师曰：“放去又收来。”年曰：“适来失脚踏倒，又得家童扶起。”师曰：“有甚么了期？”年大笑。

师还唐明。李公遣两僧讯师，师于书尾画双足，写来僧名以寄之。公作偈曰：“黑毫千里余，金椁示双趺。人天浑莫测，珍重赤须胡。”

师以母老，南归至瑞州，首众于洞山，时聪禅师居焉。先是，汾阳谓师曰：“我遍参云门儿孙，特以未见聪为恨。”故师依止三年，乃游仰山。

杨大年以书抵宜春太守黄宗旦，使请师出世说法。守以南源致师，师不赴，旋特谒守愿行。守问其故，对曰：“始为让，今偶欲之耳。”守大贤之。

住后。上堂：“一切诸佛、及诸佛阿耨多罗三藐三菩提法，皆从此经出。”乃竖起拄杖曰：“这个是南源拄杖子，阿那个是经？”良久曰：“向下文长，付在来日。”喝一喝，下座。

上堂。良久曰：“无为无事人，犹是金锁难。”喝一喝，下座。问：“如何是佛？”师曰：“水出高原。”问：“如何是南源境。”师曰：“黄河九曲，水出昆仑。”曰：“如何是境中人。”师曰：“随流人不顾，斫手望扶桑。”

上堂：“云收雾卷，杲日当空。不落明暗，如何通信？”僧问：“山深觅不得时如何。”师曰：“口能招祸。”问：“如何是佛法大意？”师曰：“洞庭湖里浪滔天。”问：“东涌西没时如何？”师曰：“寻。”问：“夜静独行时如何？”师曰：“三把茆。”问：“宝剑未出匣时如何？”师曰：“响。”曰：“出匣后如何？”师嘘一声。问：“闹中取静时如何？”师曰：“头枕布袋。”问：“牛头未见四祖时如何？”师曰：“堆堆地。”曰：“见后如何？”师曰：“堆堆地。”问：“一得永得时如何？”师曰：“抱石投河。”问：“仗镆鎁剑，拟取师头时如何？”师曰：“斩将去。”僧拟议，师便打。
#禅##五灯会元##石霜楚圆禅师##杨亿##李遵勖#

令人捧腹的淘宝经典中差评解释
生活中少了娱乐怎么会快乐呢？本人本着娱乐大众的心态在逛淘宝的时候撷取了一些超娱乐的评价与解释。在此和大家一起乐乐。

　先说一个我看到很黄很***的好评。

　好评：老板性欲很好，发货也很快，要买就要找这样的买家O(∩_∩)O哈哈

　解释：我的咯姐姐，是信誉好不？差之毫厘，谬之千里呀！

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　淘POLO衫时看到的，当时笑的我直喷饭。

　好评一：东西收到。非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事？送我的吗？我不吸烟。

　解释：嘘，小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。：）

　好评二：我花30买的衣服，挂牌上却标的是 18 ！！！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求，希望卖家给个合理的解释～

　解释:请你看仔细了，那是＄18美金，不是RMB。

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　差评：花2.8元钱买了一袋染发剂试用装包的是平邮，卖家却自己加5元钱给我发的是快递过来，还亲自打长途询问货收到了吗？我当时崩溃了？这是什么精神啊！Communist主义精神嘛！我很不适应，所以给个差评！

　解释：偶.......实在是没时间去邮局.......汗

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　以下关于掌柜和买家经典的对话，大家做好笑破肚皮的心理准备哈！

　一：买家MM：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！

　掌柜：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏

　买家MM：哈哈，不好意思打错是下单！

　掌柜：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！

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　二：买家MM：掌柜在吗？

　掌柜：在的，亲！~

　买家MM：可以推荐下适合肤色的衣服吗？

　掌柜：好的，请问MM什么类型皮肤呀？

　买家MM：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）

　掌柜：汗

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　三：产品：卖手机的

　买家：老板，有巧克力吗？
　卖家：有，德芙的，还有金帝的
　买家：我是说手机！！！
　卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的

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　买家看中卖家了。。
　买家：相片是你的吗？还真帅！
　卖家：不好意思，不还价的！
　买家：........

　产品：卖手机
　买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
　卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
　买家：哈哈

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　质疑掌柜的差评
　买家：掌柜你四钻怎么也有那么多的差评？
　卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。

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　产品：卖手机
　买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
　卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

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　产品：卖手机
　买家：有人吗？
　卖家：不好意思，我只卖手机！

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　产品：卖手机
　买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
　卖家：三星的一般都很好的
　买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
　卖家：哦
　买家：你推荐我应该买什么
　卖家：助听器

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　关于快递。。。。
　买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
　卖家：你包个机，然后空投

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　买家：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！
　卖家：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏
　买家：哈哈，不好意思打错是下单！
　卖家：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！

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　应该是问老板有没有实体店
　MM甲:老板,请问你有尸体店吗?
　小草:不好意思,淘宝上不让卖那个的.

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　买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了
　卖家MM：==
　买家：快点，你改嫁我就付款了
　卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公

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　买家：性能力怎么样？
　卖家：？？？有关系吗？
　买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？
　卖家：偶;汗

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　买家:我想买你帮我生个儿子.
　卖家:啊，啥?
　买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子.
　卖家:呵呵。汗。。。

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　买家：你好，我想买你店里的鞋子
　我：你好，喜欢哪款拍下来吧
　买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗
　我：不行哦
　买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧
　我：晕倒

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　买家：店主请问你家鞋子还有其他款式吗？
　卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。
　买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？
　卖家：哦，那是我儿子，不卖的！
　买家（狂汗中）：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！！

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　买家:你有多少闲置的奶奶
　卖家: /？？？？
　买家:不好意思顺手按回车键了,是奶粉
　卖家: 吓我一跳,奶粉只有闲置的一罐
　买家:那一罐奶奶能便宜些吗?我买了.
　卖家:我不卖奶奶啊,只卖奶粉哦!
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买家：朋友660包邮吧！

卖家：咬牙ing……

买家：汗！咬下来了吗？

卖家：没有还是680吧~

买家：那你再使劲咬咬啊
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买家：你好，我想买你店里的鞋子

卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧

买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗

卖家：不行哦

买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧

卖家：晕倒
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我：你那粉球能分装么？