只是需要一个情绪的宣泄口，抑郁症不是矫情，只是情绪生病了。最近很长一段时间陷入自责和自我怀疑的情绪里，产生了好几次消极的想法。月初的时候约了心理医生，但是又觉得自己可以调节。最近终于还是顶不住了，去医院做了检查、检查结果是重度抑郁，但是我觉得我还好，只是情绪上的问题，走过来了就好了。至少我还会想着自救，去找人沟通，去看医生。我想好好的活着，我想走出这片阴霾。

说真的，我是真的真的想好好活着，可是时不时总是会陷入抑郁的情绪里，然后非常努力的自己生拉硬拽的把自己拖出来，自救。有时候我都想开点抑郁的药了，但是想想自己的状况估计医生也不会给我开。我想谢谢鹏帮我说通了，可以等妈妈退休后让妈妈帮我带孩子，而且答应我以后和父母分开租房子住（带孩子）。我不知道未来会不会变，但是起码给我了希望，给我了奔头，虽然每天都在倒数离那一天有多远，但是起码比月子里、还有之前感觉好多了，不是一片漆黑的。我都不记得上次抑郁是多长时间好的，这次又会是多久呢。我真的过够了每天伪装，想说又不敢说，默默调整自己的生活，但是又为了生活不得不这样做。我也曾是个养尊处优的小孩啊，又何曾在别的屋檐下生活过。单位里我又没有野心不讨好领导，动不动就爱咋咋的躺平。我连北京上海都没漂过的人啊（就是说没有那种为了生活的体验），现在生了孩子体会了一些。别人生孩子是爱的结晶，怎么到我这却颠覆了我的心态。这么毁灭吗。可我爱她啊，我畅想过很多美好的场景，现在我都觉得实现很难。我想带她去美丽的地方，陪我逛街看电影，去洗澡，就像我和我妈妈一样。我真的会好吗？我想活的像个正常人啊，像鹏鹏，像我的婆婆，像我的爸妈，我觉得她们过的都很好，只有我默默的陷入了深渊里，挣扎。我好羡慕她们，橙子的到来让她们好快乐，而我却在不可告人的角落里治愈自己，挽救自己。等我走出来的那一天，我会不会回头看现在，觉得是庸人自扰，觉得可笑，觉得不必要。等那一天，我要感谢所有帮助过我的人，在我又一次灰暗的时候给我点了一盏灯，可是我真的能等到那一天吗。会不会就此沦陷下去。有时候间歇性的好了，有时候又坏了。这究竟是向好还是向坏。如果我就是咬紧牙关，可以撑过来吧。是吧。我总有一天能想开 吧？

半年过去了
这半年里无论日子过得怎样
我每天都在流泪

每天都会在心里默念
没关系、无所谓、没事的、别这样……
一遍又一遍的重复
一遍又一遍的自救

这眼泪有时又和什么都无关
无关痛苦、无关悲伤、无关绝望……

我想有可能是你也曾感受过这样的痛苦
能够理解这一哭半年是什么滋味
所以这次轮到我来经历的
轮到我来承受这种痛苦

我想过很多
但大多也都是我自作多情，凭空臆想罢了

我…… https://t.cn/RJLxrTB