我一直很害怕接老家的电话，因为没事他们不会给我打电话，一旦打电话就是让我回去送谁，所以每次心里都恐惧着，却依然坚强要去面对。
成年人的世界，有的时候是很难的，比如说我大爷私吞了本该属于我的那一部分的钱，这些年他们没有帮助过我还要贪图我的那份钱，我很心寒，按照道理那份钱应该主动给我，但是当我妈让我主动去问的时候，我真的张不开嘴，理智告诉我这是原本属于我的东西，道理我都懂，但是我张不开嘴，咬紧后槽牙也张不开不好意思张嘴。这可能就是成长吧。
这让我想起来初中毕业的时候去烧烤店打工，一开始定的一千二一个月，老板娘说努力干就能1400一个月，所以我超努力的，按照自己是老板的心思去经营，最后还是得了1200的工资，我妈在饭店外面等我，她说你干的这么好为啥没涨到1400，我说不知道，我妈让我回去问，我说我不敢，我妈说你不想知道为什么吗，我说我想知道但是我不敢开口，我妈说去吧去问问没事的，我拿着钱回头走进饭店，使着劲眼里含着眼泪声音颤抖的问了老板娘阿姨，答案不重要 ，成长美好。

你真的爱我吗

你真的从来没有后悔过吗

我很后悔
我后悔为什么出生
为什么是你的孩子
为什么你们大人的事情
要我来承担这么多责任

为什么啊
我那时候才九岁
九岁啊

我只是一个依赖着妈妈的小孩
因为一句这是妈妈给我买的
就要被骂
因为想和妈妈联系偷偷加到了妈妈的联系方式
就被说是背叛

这么多年
我相信就算爷爷奶奶姑姑不知道
你肯定也一直清楚吧

我喜欢的一直是姥姥姥爷和妈妈

可是我却要一直装
装作不喜欢他们的样子
装作不想去看他们
听你们骂他们

偷偷给妈妈写的信被奶奶翻出来看
然后被骂
小学写的作文被拿出来看
说我白眼狼
和妈妈的合照
全都被奶奶翻出来当着我的面边骂边撕

可是老师就是要我们真情实感啊
我在姥姥家那个暑假
就是很放松很快乐
没有任何人监视着我的一举一动
很自由

而在你们这里
不知道那一件事做错就要被赶出去
就要在门外一直认错一直哭
我真的无数次想过了结自己

可是我不敢想象妈妈会有多难过
走之后第一次回去看姥姥姥爷的时候

姥姥一见到我就抱着我哭
我从小到大都没有看到过姥姥哭的那么难过
我当时很不知所措

因为我知道我当时只有两天半的时间可以和他们相处
我不可以带有太多情感

不然最后只会哭的更惨

那次回去正好姥姥的朋友来串门聊天
看到我很惊讶
告诉我我走之后
姥姥只要在电视上看到像我一样的小孩就哭
时常想起我

姥爷不怎么说话
但是他用一只手
一个人坐在院子里给我烤玉米
给我烤我最喜欢的玉米吃

姥爷一直希望我可以考上大学
妈妈和舅舅都没有上过大学
姥爷因为年轻的时候右手被炸坏
成了残疾人

被歧视
明明考得上却上不了大学
当了一辈子人民教师
最后也没有离开那个学校
在退休前一直在学校当保安
他的头像到现在都一直是穿着警卫服和警卫室的合照

他们是惯着我
但是他们不会在我面前用很极端的语言去骂人
不像你们这家人
没有素质不讲道理嘴还这么毒

我真的真的很讨厌你们
你们知道吗
我小时候的听话都是装的
因为我想活命
我不想没有住的地方
我不想被一次次赶出去

我小时候一直活在恐慌中
怕哪一点又没做好就要被赶出去了
小学的时候因为回家晚被奶奶赶出家门从楼梯上面踢下去
满脸满手都是鼻血

那次
奶奶慌了
你也一定怕了

听姥姥说你当时有想过和妈妈复婚

真的还好我第二天下午就回来了
不然我妈还得跟你憋屈一辈子

你处过的女朋友
也都对我很好

但是终究不是妈妈
第一个叫我姑娘
但是我心里明白
她有自己的女儿
我们终究不会是一家人

现在的阿姨
我和她更像是朋友

我真觉得你没良心啊
奶奶住院
阿姨一直陪护着
给奶奶洗内裤换衣服喂饭

你还总是摆个脸色动不动就发脾气乱吼
谁给你惯的毛病

对第一个阿姨那么好
怎么
被伤到了？
现在的阿姨得到了就不珍惜了？

男人果然没有一个好东西
当然有例外

我真的
我真的感谢你
让我和同龄人过的一直都不一样
我对什么都不会有太大的依赖
尤其是父母

我不相信任何爱情
我更不相信自己会有真正的家庭

我也不敢有自己的小孩
我怕我会像你对我这样
我怕我给不了他完整的家
我怕我给不了他快乐的生活
我怕我控制不住自己的情绪

我怕成为第二个你

这几天因为奶奶病故了，我一直在思考一些事情，我们为什么要活着，我们的离去是会让亲人朋友悲痛的
我从小因为家庭的一些事情，并不喜欢我奶奶，甚至是讨厌的，所以在她发生车祸后的这一年里我并没有去照顾过她，一直是我父亲在忙活，只有偶尔我父亲不懂的事或者要买什么药了问我，我才会关心几句近况如何了。
但是当我听到我父亲给我打电话说这件事时候，我是愣住的，我不敢回家，我不知道回去后会发生什么，敢回家看到门口的灵堂的那一刻，我心里五味杂陈，进门就是我姑姑们和姨奶的哭声以及迷漫在空气里的烧纸味，我没敢去看，而是拖着行李逃离了堂屋跑到了后院。我说不上来是一种什么样的情绪，我一直觉得我是个较为冷血的人，在车祸发生后我就已经预想过了这样的局面，何况我一直以来对来的淡然，我觉得我可以坦然面对。
但是在入土的那一天我看到我父亲哭了我释然了，流泪了，以前的事情明明对我父亲伤害最大他还是照顾了这么久，现在他没有母亲了，自己的父亲也在我年幼时离开人世，现在这个世上已经没有了他的归途。
那几天特别的忙碌，家里到处都是人，我连续几天没合眼，又忙又没地方睡觉。等到入土完之后，亲戚们都离开之后家里异常的冷清，我开始变得很空，经常乱七八糟的想，我才明白我以后的生活里再也不会有奶奶这样身份的人了，不管我对她的情感如何，都不会存在了。
我不知道我们为什么会活着，匆匆数十载，这是一种虚无主义，我不应该去多想，但是我控制不了，什么找寻意义发现快乐我觉得都是假的。想来想去，我得出一个答案，为了那些在乎我们以及我们在乎的人，为了他们和我们自己的幸福
我们要去珍惜身边的每一个人，你永远不知道这一次见面会是不是最后一面，把握当下，愿我们少些离别