说说现在让我心烦的事。
1.因为内分泌失调导致的脸上痤疮。
2.工作的棘手问题每天都没法减少，要做个善解人意又完成业绩的好主管。
3.家庭也很累。要看娃，要保持心情好状态好想要当个好儿媳。
4.生完娃之后变胖不再是少女身材。
5.还有该死的夫妻关系，经常让我问自己我为什么要结婚呢？
6.白天上班，晚上看娃。我没有时间看书，没有时间运动，没有心情。
写到这里，我又想到，也许我还是做得不够好才导致这些局面？那我真的不想活了。

其实我昨晚想发一个微博，但是最近不是交了个新朋友嘛，找我聊天，所以我没法好好想要怎么发微博，现在发。
我，觉得人其实会扮演很多角色，人会有许多情感，不一样的情感，人不是一个矩形而是一个圆柱形，因为圆柱形所以不单单只有六面，因为圆柱形所以哪个角度看都是一面，虽然有很多面，但有时候看上去每一面可能也差不多，那就是你本身的样子，对待这个世界的样子，有时候会有阴影，嗯，那可能是一些不快乐，你就是一个圆柱形，你的生活里，有很多人会看到你的一面又一面，我也会，但我到现在看到的都很有限，我也不知道我有没有可能在未来的日子里围着你这么个圆柱形一点点发现，看到更多。但我发这个微博我想说什么，就是，如果你是个对人好的人，你是对周围你在乎的一切都有情有义的人，或许你就是个值得依靠的人吧，我就坐在沙发上我就这么想，我问自己，可以这么去理解你嘛？我觉得可以啊。你说你总希望让自己快乐一点，你真的是有自己的世界，你有自己的活法，但我觉得我可能越来越知道你是为什么而活的人，我也越来越清楚你是什么样的人。

后来，你也不止一次回来过，小心翼翼试探。可是，那时我已经没有了奋不顾身和你在一起的勇气，我担心我们和好后还会不会如初，或者是重蹈覆辙，于是，我退缩了。
给你的借口是：今天很累，脑子有些乱，你先睡。
今天忙，工作多，下班给你说。
你又怎么会听不懂呢！
后来，我问自己有没有爱过你，答案至今无解。
你在我最无助最糟糕的时候出现在我的世界，解我困境，哄我开心，畅享未来，为我分忧，我不知道自己是不是把你当成救命稻草，紧紧抓住，防止自己溺死。
可是，我又把自己最好的温柔，最多的包容，最后的真诚都给了你，关心你，爱护你，心疼你，如果不是爱你，我这么凉薄的人，怎么肯呢？
那时，我真的好在乎你啊！跨越千山万水去见你，和你一起去没去过的角落，做一直想做没做过的事，对你极尽温柔极尽体贴，戴着滤镜看你，看你的一切。
可后来，是什么改变了呢？
家人的阻挠？情绪的堆积？观点和分歧，我们之间的距离越来越远，后来，我们接受了彼此不能在一起的事实。分开，是我们共同做的决定！
分开后，从不喝酒的我，经常烂醉如泥，在路上看见警车会行注目礼，幻想着你的帅气。
从不吸烟的我，把你放在我这里的烟一根根抽掉，也没有呛到咳嗽，烟雾缭绕中又想起你看见我出现手忙脚乱藏烟的傻气。
分开后，我理解了那句，来日不方长是什么意思，也明白了余生本不长。所以我换了种活法—喜欢的东西要拥有，让自己不开心的事情要远离！
我们最后一通电话双方都很平静，亦很坦诚。
只是，你对我的坦诚来的有些晚了，我在没有你的日子里已经长大了。。。
你说最爱我，只爱我，这些在我们相爱时让我心动无比的话，我居然不感动了。
你说，为什么我这次逻辑清晰，口才无敌。我想了一下，释怀的笑了，是我不爱你了，放弃你了，说话才这么缜密啊！以前，你说什么我都信，那时，我最爱你啊！
不带滤镜看你，你真的好普通啊，普通到我不愿意再和你重新开始，普通到我不愿意再为你委屈自己，普通到我不愿意再骗自己，普通到我质疑那时为什么会爱上你。
你说，你规划好了未来，让我给你一次机会，明年要和我结婚，可是你忘记了你已经失去我了，我不愿意回去了。
“温柔只给意中人”是你对我说过的话，那时，我多想和你有个家啊，不大，家里有你有我有狗有你爱的宝宝，可是有什么用呢！我们彼此都把对方弄丢了。
我已经接受了所有的事实，我们再也没有任何关系，未来也会毫无瓜葛，这个事情曾让我挺难过的呢！
谢谢你，出现在我的世界里，教我如何爱我。
谢谢你，出现在我的青春里，用尽全力爱我。
谢谢你，出现在我的时光里，给我上了一课。
再见了，我的警察张先生，谢谢那时你爱我。
再见了，那段时光给我无数幸福瞬间的男人，那段时光把我放在心尖上宠爱的男生，我爱你，可也只能到此为止了。
我的张先生，我从不后悔遇见你，只是后悔那时我们彼此没长大，在成长的途中弄丢了彼此。