我还是蛮介意我爸整天随便进我房间打开我的衣柜找东西这件事的，虽然内衣裤啥的晒在阳台我爸也是看打开衣柜也是看，但总觉得不舒服。只能弱弱地说一句你要找的东西不在里面，里面全是我的衣服，但是爸爸也会打开，也没什么用。冬天时晚上坐在沙发上盖着被子时洗完澡的爸爸会和往常的每一天一样穿着内裤出来也一起盖，我也会觉得尴尬和不舒服，但是不知道怎么开口。（几年前就就觉得困扰，现在还是一样）还有很多比如我爸看到我裤子脏了会很自然地拍我屁股，比如他上厕所从来不关门，比如他喝醉了会进我的房间对着我装书的箱子撒尿，比如我呆在房间看他总是随便进来找他的枕巾找被子找毯子或者随便进来在狭窄空间看我会觉得尴尬，有很多很多这样的事，18岁的时候觉得不适，如今24岁时还是没说出口，越长大越不知道怎么和父母相处，总觉得有很多话想说，不限于这样难言的尴尬，还有很多对他们的担心，烦恼，困惑要表达，但从来没说出过一个字。我理解他和妈妈觉得当着女儿没什么这样的心态，我妈洗澡也从不关门，大概她会觉得外面的是她的丈夫和女儿，就像我爸会觉得这是我老婆和女儿一样吧。但随着我长大还是会觉得不舒服。就像换下来的卫生巾卷好放在袋子里准备扔放在墙角总被随便进来的爸爸看到，有种隐私被看到的不适（没有月经羞耻的意思，只是觉得这是隐私，不想被看到）可能到了30岁还是这样，不知道怎么说出口。把月经当做隐私是因为小时候每次来月经都会被妈妈发现，然后她会在一家人吃饭时问我是不是来月经了，而不是私下问我，并且说一堆话，我觉得很尴尬。
说起来蛮好笑，小时候一直都是妈妈帮我洗澡擦干再到房间穿上衣服，于是我根本没有洗完澡要穿衣服才出来的意识，一直到五年级，已经来月经了，到亲戚家住洗完澡光着出来时，姑妈姑丈问我你怎么不穿衣服。我那时候才知道什么是尴尬。也是那时候才知道啊原来洗完澡要穿衣服才出来的（对，世界上还有我这么蠢的人，加减乘除都学了，竟然还有脸说要人教洗完澡要穿衣服才能出来这种话）

乱七八糟的心理活动
晚饭后一觉睡到快12点，醒来突然觉得心里有点空荡荡的，回想了一下这段时间的自己，明明从小到大有什么事情都会自己一个人扛着，但其实一直想有个人可以询问对方的意见，当出现这样一个人的时候，就可能会开始装蠢装傻吧（虽然有的时候是真的蠢/傻）其实自己也知道很多问题都是不需要问的…
其实从小到大都挺容易哭的，看电视剧看动漫看到触动感情的部分就会哭，但是又死要面子不会在别人面前哭，死撑着走到没人的地方再哭，复读的时候也因为压力过大一个人偷偷到操场边走边哭，大学的时候也因为迷茫而压力爆表而哭，虽然但是，每一次哭完，把压力释放出来，整个人就差不多复原了，所以每次觉得压抑的时候，就可能会选择哭一场，实在哭不出来就可能看回面码的最后一集，然后好好哭一场就没事了
每次看到陶白白说双鱼座，都感觉是在说我自己，朋友曾经跟我说过：当一个人走投无路的时候，就开始相信星座。我承认我是，但不完全是，我可以想念，但没必要让别人知道。
我之前跟朋友说，我单身听棱镜，谈恋爱听棱镜，分开了听棱镜，其实音乐很多时候只是寄托感情的手段，有位乐迷朋友曾说：“可惜你不听棱镜，你不知道我多想留在你身边”，其实对我来说，后半句也是。

又被自己蠢到了
事情是这样的本来想给笑笑买件儿衣服，结果给笑笑买了个妹妹回来。
路上一直在想商家怎么还发了个娃娃给我当模特，结果一拆开发现就只有一个娃娃，想找商家理论时发现人家买的就是娃娃，不会真有人那么蠢吧……
其实炸毛娃娃还是蛮可爱的嘛
笑笑笑笑，你什么时候到家啊，你再不来我就要把你妹妹送回去了呀[允悲][允悲][允悲]