在四月来临前。

有些时日没喝咖啡了，最近的疲累让我每天沾枕头就睡着，今晚居然难得的失眠。从师姐生日会回来，马上就要到四月了。

2021第一季度，仗着我弟在家可以帮忙照顾家里，元旦那天凌晨冲动买了个快乐飞。当时我就知道我即将开启一段独自的旅程。说实在话，2014年之后，我几乎没再独自出行过。最早期是和前男友，后来便一直是闺蜜或者闺蜜的朋友一起，最多人的时候10个女生去了挪威，少则三四人，多则七八人，都是热热闹闹。

突然到了这个节点，身边的人不断跟我说不能再和女生扎堆，也一直有不同的声音劝说不找一个伴以后越来越少人能陪你了。2021跨年的那晚，我突然就想尝试一下，如果日后的我孓然一身，我能不能接受并且承受这样的生活。

1月初去了一趟大理，一个人哼着小调自驾在去沙溪的路上，我还记得当时那种自由和快乐。后来陆续又去了丽江、贵州、宁波、杭州。春节过后，整个3月我都在外面跑，没有回过家。一开始快乐的像只小鸟，去丽江也觉得万物可爱，在贵州时因为有旅伴可以依靠，加上小河湾的宁静，我开始反思该把节奏慢下来。到最后当我背着大包独自奔走在杭州和宁波街头的时候，突然觉得好累。过于频密且快速地出行就像吸毒，不过是过度透支了快乐。到最后忽然发现，我居然不快乐了，少了热爱和激情，仿佛失去了初衷。

生活秩序被打乱，内心也变得焦虑不安，这种短暂的出逃终究不是生活本身。这周回来，给自己好好做了顿饭，把三月的行囊逐一归位，又认真打扫了一遍，当家里逐渐恢复温馨舒适，才感叹千好万好不及自家好。好像一次又一次地离开都在印证着同一个道理：home，sweet home。

单身这么久，早就练就一身孤勇，我可以一个人在外，也能和自己独处，哪怕不能把自己照顾得很好但也总不至于风餐露宿，只是我曾经以为我能一直这样没心没肺地走下去。但是走得越久越远就越发现，我始终还是那个恋家的人，外在再坚强潇洒内心也依然是柔软渴望温暖，大概也是这样，我的镜头总是在捕捉那些温情的瞬间。

整个三月，遇到了很多人事，吸收了很多想法，却还没来得及仔细消化。有了新的感悟，也陷入了新的迷茫。四月来临之际，我该缓一缓了，尝试和自己对话，重建内心的秩序，把快乐和平静找回来。毕竟生命的花火，是对生活本身的热爱啊。

自己不小了，真的，就快23了。但好像还是一塌糊涂，过得好糟糕。为了生活做着一份无趣的工作，我竟然做zj，我何德何能指责别人不好的地方。没有一个可以依赖的人，没有一个全世界只属于我的人，连我妈也不只是我的妈，连我妈也会觉得我很烦，真心付出的朋友也没有那么在乎自己，我好失败，这么多段友情，原来这么自以为是，别人根本不在乎我。从未感觉自己是如此孤独，孓然一身。没有寄托，没有人可以依靠，没有人听我倾诉我的悲伤，好不开心，我是否如此不值得被爱。真痛苦，忍受了这么多年的孤独，从来没有人愿意倾听我，我从来不敢去依赖谁会永远照顾我，谁会永远爱我，包容我，我妈都不会做到的事，那就没有人了。nobody loves me，我是多么可悲。到30岁还没有找到一个可以不再让我感到孤独的人，死了也罢。我比谁都害怕孤单，无聊，但是比谁都更要学会坚忍。活着，不过如此而已。

#找鞋CP[超话]#
p1是蝎儿听到老温说，我乃四季山庄温客行时的表情。也许是羡慕温客行与周子舒之间的坦诚相待，或许是羡慕周子舒孓然一身时温客行从天而降，他们让他看到了他期待的却又得不到的感情
p2蝎儿听到赵敬狡辩，全心全意爱的人竟然是如此不堪，无奈与失望，赵的执迷不悟让他彻底放弃挣扎，终究是错付了