大概现在大部分时间我关注克莱比较多
但我爱科比
从前我觉得nba球星都一个样子
通过电视第一眼看过科比之后
我发现蜗壳是不同的
比别人帅
没有科比大概我不会看篮球
更不会有现在浅显的了解
我的手机屏保
微信头像和名字
都是关于克莱的
但我依旧关注蜗壳的从前现在将来
很多他运动时期的视频我都没仔细完整的看过
因为总觉得来日方长
我难过他退役也明白他的退役生活如此精彩
他的生活不止于篮球
关于他那极有天赋的二女儿的视频我也都看过
我们是希望有个小科比的降生满足我们的所谓的希望
瓦妮莎如此的漂亮女儿们那么的可爱
那么有趣的美满的生活还没诉说完
生命戛然而止
近一年的时间我会觉得我的微博名字是不是应该改一改
改什么呢？
还改吗？
已经记不清楚了
但是凌晨四点钟一定出现过我的作文里
我的日记里
头像我原本想等到这俩人我都不爱了再改
再说吧
微博名字也再说吧
简介是蜗壳退役以后发福照片球迷的评论写的
也再说吧
就这样吧

我对于科比和Gianna遇难的消息感到极度震惊。根本无法用言语表达我自己的悲伤难过之情。我爱科比，他就像是我的小弟弟一样。我们经常一起聊天，我真的很怀念我们当时一起聊天的时光。科比是一个强有力的竞争者，他是篮球运动最伟大的球员之一并且极具创造力。同样，他还是一个令人惊叹的父亲，他深深地热爱他的家庭，支持她女儿对于篮球的热爱。希望能够将我这最深切的慰问带给瓦妮莎、湖人全队以及全世界的湖人球迷。

就算脸皮再厚也没办法说自己三十岁了。
总觉得2018和2019就像是一部话剧的上下本，那些结婚离婚借调调转相聚离别交织在一起，谁也没法孤篇成章。前两天翻到了上半年配的几段台词，遥远到陌生，工作把一切从前的生活、爱好和乐趣都破坏了，回望好像只剩那几个片段在飞舞。
年初独自生活规律且惬意，安静不孤独，也许是因为心里已做好了打算，了无牵绊吧。最难忘的该是五月的游乐，那份放松是最好的回忆。
以前看you are the worst对一句台词不置可否，今年却突然明白了它的意义，为了不伤害他人感情而撒谎是对所有当事人的贬损。可能这才是解决事情最好的方式吧，毕竟那么讨厌张无忌的缩头乌龟行为。
总在想哪一刻是今年最孤独的时候，想到的居然不是那一个个加班的天黑和天明，而是十一在泰州走到傍晚，看夜色渐渐拉下，疲惫，走在人群里，漫无目的又不想回去睡觉，空虚才袭来，人还是要有个陪伴的吧。
之前每一次挣扎在工作的痛苦中，两个念头总在左右撕扯，而现在所有的念头的消失了，只剩下休息的欲望，每每此刻，特别能理解小欢喜里乔英子对着手机哽咽的心情，新的一年，跨过零点钟声的坎，在体会到假期结束紧迫感的同时，对那种无所不在的压力有些反应过度，导致没法去享受假期，应该是很让人操心吧，我的陪伴缺位了。
离婚把自己重新拉回到了朋友中间，而工作调整更让人感受了朋友的可贵，友情是双向选择，成年人的友情更复杂吧，三观的侧重点毕竟不同了，对一些人来说，社交是很耗费精力的事情，谢谢你们看到这样的我，并选择接纳和支撑。
一年看了二十多部剧，十几本书，电影掉到了一百出头，沉浸感越来越重了，总是把自己带到片段去，好像体会了更多的悲欢离合，也不知道算好事还是坏事。
这一年还是在不断的告别中，利物浦夺冠了，托雷斯退役了，鲁特格尔在进入银翼杀手时间线之前，在七月份的一天离去，you are the worst终结了，不断的体会到落寞，前天看从前下载的老大打球视频，激动到想去打游戏，昨天早上第一次醒来却看到了新闻，想要翻身重新睡，确定是场梦，可怎么可能呢？那个偏执的疯子给人留下的印象不是即便原子弹爆炸也会以量子状态继续存活吗？看来不是。可有一点是的，我爱科比，并且将永远爱他。
昨天去单位，被喷了一身消毒水，好像自从03年之后，就没怎么闻到过这个味道了，这个世界真的会轮回吗？又是一个新的十年，又是新的一纪，从前憧憬过无数次自己的2020，谁能想到是这个样子呢？十年之前因为给姑娘送礼物去了武汉，特别爱长江大桥边上的融融日光，谁又会想到是这个样子呢？王二写过，那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。那也是我一生的黄金时代，对未来充满奢望与幻想，以为日子总是很长很慢，可岁月毕竟是杀猪刀，从来不会饶过任何人，只不过有人永远年轻，永远热泪盈眶，谁也无法评判三十一岁的样子，但唯一确定的是，世界并不美好，可我依然很爱这个世界。
曾以为走不出去的日子，都再也回不去了，而所有回不去的日子都有它的道理，所有回不来的人，也自有他的原因，记得之前听悦悦说，生命不过是一期一会。那些发生的遇见的离开的，希望我们都能珍惜当下，开心的告别。