#TF家族[超话]#邓佳鑫?是重庆七中学子邓佳鑫,在读高一,在学校是个快乐男高,在学校有双人舞台会唱rap会唱歌,还时不时当个小小主持人,是军训的优秀学员,还是社牛在学长班上跳舞也不带慌的小邓同学,前不久还被临时拉上台唱了首《无名之辈》的 邓佳鑫?还是在学校跟同学打打闹闹的邓佳鑫?放假跟同学出去游玩的邓佳鑫?想了解他吗?请点开微信打开公众号搜索重庆七中,欢迎了解重庆七中学子邓佳鑫[鲜花][鲜花][鲜花]
小时候,读鲁迅的文章,都是语文课上的任务,是升学必须完成的kpi.
长大后,才发现,先生的文章真的是救世之作。以前的旧中国需要这样的声音来救旧中国。当今的社会也同样需要。
虽然知道个人不过是宇宙的一颗小尘埃,渺小,终其一生不过平庸之辈。人类也总有自己的小小的梦想想去完成。处在当今的时代,应该是幸福的,没有战争,没有食不饱腹,没有缺乏教育,但是却感觉追不上世界的快速发展的脚步。
“卷”成为这个时代的新的特征代名词,这种无时无刻觉得自己是个loser的心情,无时无刻感觉到同辈压力的我们,也未必能感受到这个时代的幸福。
没有从少年时一见倾心的伴侣,没有像小说中那么爱过一个人,没有去过世界的角角落落,也没有实现儿时的小小的梦想。
这两天偶然读到白先勇的树犹如此,羡慕先生绝美的爱情。从前的爱情,真的让人动容,守望相助,一起走过三十八年,全力以赴,却终究在生死面前一败涂地。
我才发现,原来不是不相信爱情,只是这样的事情不会发生在自己的身上。我喜欢那些眼睛有光的人,他们让我愿意相信这世界有的,只是我没有而已。
那时候,选择读博,一方面是自己没有人生规划,另一方面也确实羡慕那些科研工作者。我犹记得,我本科时候的教授偏微分方程数值解的教授,说道自己博士期间的工作,眼睛亮了起来,那是我上一学期的课,第一次看到他那么开心地手舞足蹈地眼睛亮亮地讲述。
那么多年,我一直很感性。很小的时候,去动物园,却难过地不行,因为看到熊的脖子上有锁链锁在表演的铁笼子里面,记不得多小了,但是之后很少去动物园。
年纪渐长,转眼间都快而立之年,才发现小时候的那些kpi才是人间真理。文学确实有神奇的力量,它会看我们看到这个世界,以及我们自己。
长大后,才发现,先生的文章真的是救世之作。以前的旧中国需要这样的声音来救旧中国。当今的社会也同样需要。
虽然知道个人不过是宇宙的一颗小尘埃,渺小,终其一生不过平庸之辈。人类也总有自己的小小的梦想想去完成。处在当今的时代,应该是幸福的,没有战争,没有食不饱腹,没有缺乏教育,但是却感觉追不上世界的快速发展的脚步。
“卷”成为这个时代的新的特征代名词,这种无时无刻觉得自己是个loser的心情,无时无刻感觉到同辈压力的我们,也未必能感受到这个时代的幸福。
没有从少年时一见倾心的伴侣,没有像小说中那么爱过一个人,没有去过世界的角角落落,也没有实现儿时的小小的梦想。
这两天偶然读到白先勇的树犹如此,羡慕先生绝美的爱情。从前的爱情,真的让人动容,守望相助,一起走过三十八年,全力以赴,却终究在生死面前一败涂地。
我才发现,原来不是不相信爱情,只是这样的事情不会发生在自己的身上。我喜欢那些眼睛有光的人,他们让我愿意相信这世界有的,只是我没有而已。
那时候,选择读博,一方面是自己没有人生规划,另一方面也确实羡慕那些科研工作者。我犹记得,我本科时候的教授偏微分方程数值解的教授,说道自己博士期间的工作,眼睛亮了起来,那是我上一学期的课,第一次看到他那么开心地手舞足蹈地眼睛亮亮地讲述。
那么多年,我一直很感性。很小的时候,去动物园,却难过地不行,因为看到熊的脖子上有锁链锁在表演的铁笼子里面,记不得多小了,但是之后很少去动物园。
年纪渐长,转眼间都快而立之年,才发现小时候的那些kpi才是人间真理。文学确实有神奇的力量,它会看我们看到这个世界,以及我们自己。
我发誓,我一定要跟我妈保持好距离。能尽的孝道我一定会尽,需要履行的义务我一定回去履行。从哪里说起,从小家庭贫困,我爹我妈是非常勤劳能吃苦的人,所以,从小接受的教育就是吃苦耐劳。在成长中,很多事情我也做到吃苦耐劳。但是很多事情,我不赞同,比如,小时候,一二年级,二三年级的时候,正是贪玩的时候,我妈要带着我在厂阴上打豆子,筛豆子,我妈还要要求我把豆子捡起来,其实那个时候已经超出了我的耐心,但是回之而来的是,我怎么怎么苦,还不是为了你,你这个不体谅大人的,所以很多时候气急败坏之下,还是会咬牙把不愿做得事情做完。之我,一是贪玩,二是觉得六七点中可以收工了,三是,我觉得我承受了我不该承受的压力。类似的事情很多,我妈带着我烤烤烟,刨洋芋,收包谷。很多时候其实我也想分担一些,但是像我妈那种体能,那种要强,让我感觉非常的有压力,我一直幻想着,如果能少一点,她对她自己要求少一点,对我的要求少一点,我们两个都不会那么累,并且我也不会那么反感她。到现在,类似的事情,也在发生着,比如洗衣服,内衣内裤我一直手洗,一般都是马上洗,除非很累很累会积攒,但是对于一般的衣服,我还是想请洗衣机带劳,一方面很多衣服也不是那么贵重到一点污渍不能占染,只要过得去就可以了,而我妈一定要洗的干干净净。我的衣服如此,我家宝宝的衣服如此,很多时候她都是手洗衣服,干净省水,这就是小时候去河边洗衣服,明明报着,三分之二洗,流出空余让自己玩玩水,而我妈一定要洗到太阳落山,还要被着很湿很重的衣服回家。我也会感到很丧气。但是,再后来,我自己觉得自己还是一个很有耐心,也善始善终的人,还能做出令自己满意,且漂亮的手工,在我而言,做事情七八分靠力气,两三分还得靠灵感,靠想法设计。所以很多事情,很多事情,很多事情,我们两个做法完全不一样。我也不想改变她,但是我希望她不要把想法强加在我的身上,不要觉得对我好,我就应该那样,今天晚上的我用洗衣机洗了一件衣裳,我知道胸前有小朋友染上去的果汁,菜汁,但是我一想,只是一件体恤而已,天天穿里面,或许明年我就不穿了,而我妈去晒看见了,说要洗,我说不洗了,管 她了,她转身去晒,又折回来说,这次不洗干净以后天天都在,我又说不洗了,她就有些生气了,我一直不想做这种又操心又生气的事情。这几天因为一些事情,我妈跟我有些不愉快,但是我不是很想热情的去沟通,心想着,走着距离也好,至少有互相尊重的成份在里面。几天了,我妈还是嘴角向下弯弯的,她脸上皱纹本来就多,然后我苦笑着说,你的脸像我大妈一样不会笑,结果把她惹毛了。我说话也有问题,我心理也有问题,但是我没有预料到我妈反应那么大,各种难听话都说出来,又哭又吼又砸东西,歇斯底里还很委屈,虽然这不是我要的,我强忍着,听了她骂了五分钟,后来她越骂越上劲,到后来竟然大哭了,我害怕事情进展,我强忍着愤怒,到后来,我这几天太累了,跟她僵持下去,影响我的心情,影响我的睡眠,影响我上班,然后非常冷静的道了歉,虽然我心理还是不服,还是抗拒她的言语,然后我妈停止了。我第一次感觉到,我妈要的不是平等,而是顺从,而我一值想有平等的沟通。记忆中,我妈从来不爱笑,在我小小时候的照片中,我爹,我妈,和我,我妈年轻的脸上一脸哭丧的样子,再后来我妈三十多岁就掉牙齿了,脸上皱纹也越多,也不爱笑,虽然开心时候她也会大笑,但是记忆中的我妈还是不爱笑。我妈的容貌有二个特征,一是牙齿掉的早,二是头发白的早,这些事情,在我青春期,叛逆期其实深深的有某种伤害在心,一是对养我,供我读书,让她太辛苦了,我对自己充满了讨厌于愧疚,而是,有点不懂是不是所有的爹妈都这种样子,也有些妈妈,也辛苦,也会算计,也不那么显老。在我当医生的生涯里,接触到的傣族老咪涛里,和我妈年纪相仿的,也是农民,样子却比我妈年轻的人里,我心里很深的地方,会被触动,要是我妈也这样该多好,所以我很支持我妈染头发,哪怕一边买着抗过敏的药给她吃,然后如果她舍得,贵一点的染发剂我也舍得,可是她又舍不得。所以,在我这里,从读大学时候我就给她买护肤品,不说有多好,至少是她舍不得买,而至少能让皮肤不皲裂不起皮的。今年她来帮我带娃,手指皮肤也白净了,脸面也白了很多,其实很多时候我也幻想过了,就这样帮我带孩子其实也很好,至少能让她看起来年轻七八岁。可是,她又要开始管我,最明显的事情,是点外卖,她觉得贵,她觉得我懒,而我觉得方便并且一两个星期不点一次,还有很多时候该需要我哄她开心,顺从她,顺她意。可是,我三十岁的人了,她难道不懂,很多很多的事情她已经管不了了,也不用管了,不知道在我妈心里是否有放手这种想法?。现在,我也当妈妈了,我想做一个平和的妈妈,知道孩子是独立的个体,我更多的是引导和陪伴她,不是管她,只需要在有危险的时候管她,所以家里的所有东西只要安全的都是她的玩具,杯子,碗,盖子,包括玩水。我最想让我的女儿有的性格,就是做任何事情善始善终,可以不用给自己压力一分钟半分钟一天必须做完,但是至少得知道,我昨天丢乱的东西,我差不多该收整了,我做的一个手工,我享受做的过程,并且我也期待看见陈品,而这个时间,你自己来把握,因为心里有信念理想想象的人,也不会有多拖延,也会有责任心。其实就是心里永远有想法,至于其他的东西,这个社会很多变,人的命运很社会大环境也很相关。努力做一个平和的妈妈,相信自己的孩子,尊重自己的孩子。至于,我跟我妈可能这一辈不可能不吵架了,有一段时间,我也以为她帮我带我的宝宝,也在治愈修复我跟她的关系,但是似乎是不可能的,过一段时间一定会赢来一次争吵。我也害怕我变成我讨厌的妈妈。有没有过来人,或者有同感的人能跟我聊聊,或者开导引导一下我,我愿意跟你聊聊!
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