已经小半年了 刚好六一 写个总结吧
特地撸了个全妆
后知后觉的半年 自以为的洒脱 安慰爸爸 安慰外婆
原来是像SRQ说的真的是还没有反应过来 。
没有人知道这半年我内心过的多煎熬多难过
很长一段时间的睡不着觉或是每晚都伴随着噩梦
一度是不想动甚至觉得吃饭很费劲儿 逼自己或者让自己看起来像个吃货
但这半年内心真实的自己是怎么样的从未与人言说
甚至是当时的SRQ也一点不知道
前一秒很正常与人说话 说些有的没的打嘴炮转移注意力
但是挂了电话后就陷入长长的自责和对妈妈的愧疚中 躲在被窝里哭夜不能寐 很长一段时间都是这样
SRQ说我常常不让他睡觉 其实我是不想挂了电话又陷入这样的情绪中
妈妈突然的离开其实对我打击特别特别的大
在朋友面前装的很洒脱有说有笑但自己一个人的时候无力的只想一直躺在床上不要动
总想着如果能弥补一点儿能少愧疚一点儿那就拼命的抓住 所以一次两次三次的拉下脸来打电话 每次打电话的时候内心都会给自己先做一番心理建设 其实自尊心很强的自己这样做的时候内心极其痛苦 听着那些有意无意的恶意玩笑以及话里话外表达的拒绝总觉得自己看起来像个笑话

每次都告诉自己忍忍 等见到面了那就完成了在妈妈弥留之际对她说的话， 自己也没有跟妈妈说谎.那时候的自己其实一点儿都不在乎和对方有没有未来能不能走到最后甚至都无所谓在不在一起.只有一种执念，只要见到面了就说明没有跟妈妈说谎 ，自己需要见到面才能真的证明有这个人这件事的存在.很无奈的是对方一直觉得我死缠烂打很讨厌吧。 他可能真的不太了解我自尊心有多强，在我看来感情就是喜欢就在一起不喜欢你就离开，自己不愿意去做一个一遍两遍低声下气去卑微挽留的那个人，这样的关系很不舒服. 他找的每一个的理由在我看来都像个笑话 ，真的不如一句不喜欢了没感觉了来的痛快和坦荡.但还是忍气吞声的假装不介意没关系， 就为了能见到面吃饭完成内心的执念.其实当时自己已经大概明白了很多事.

但是人生就是这样吧， 常常事与愿违 。后来我安慰自己当作是为了宽慰妈妈让妈妈放心离开撒了个善意的谎言， 但是反过来想，自己到了她人生的最后一刻我都还在对她说谎，内心还是依然一度非常自责和难过

很后悔以前谈对象的时候都没有带回来给妈妈见过没给妈妈说过，让她离开的时候还带着牵挂.妈妈最大的遗憾是自己造成的让我一度非常崩溃，无法和自己自洽，但人生也许就是这样吧，总会充满了遗憾.

这半年来分裂般的白天和黑夜也让自己的身体变得不好，各种信号亮起了红灯预警。

但是好在现在一切都好起来了 ，想着考研，忙着开店，忙着做设计。一点也不后悔从国企辞职，但后悔从深圳回来.因为我依然想为了变成更好的自己奋斗着。一个人生活很快乐，虽然有时候也会觉得很辛苦，虽然没谈恋爱但我还是会期待婚姻.我觉得婚姻最美妙的就是此时此刻，我知道婚姻会给我带来很多枷锁，也许未来也会有很多困难，但我依旧会选择跟你共度一生.我依然会期待这个人出现.互相坚定选择❤️希望你早点出现～我很温柔我也很会

#儿童节快乐#今天是#六月# 第一天。
祝大朋友、小朋友们节日快乐，
蓦然回首中，依稀是童年。
成长的快乐，日子苦也甜。

六一儿童节给女儿安排了滑板鞋，给儿子买了排球，希望孩子们远离数码产品，多运动，热爱运动。

在今天家长们记得要和小朋友说声节日快乐，送上一些鼓励话或者礼物，表达我们的爱。
童年是美好的回忆，让孩子们长大了也会回忆和爸爸妈妈在一起的每个瞬间，不管孩子在不在身边连接爱的交流永远不能少。#萌娃养成记[超话]#

#头顶的璀璨星光都给你# 呜呜，刚刚回去看我之前刚玩光遇的时候，好多新鲜的事物，好多感动，那时候没有那么多装扮歧视，也没那么多人把小破遇当做交友平台(贬义)，我固玩经常带我到处跑到处看领着我跑遍地图，[泪]给我惊喜，带我跟她好友一起玩(我们到现在都在一起玩呢)也不嫌弃我刚玩装扮不高级(那时候的装扮真的朴素，但是也花了很多心思[悲伤])在光遇里给我过生日[泪]我真的太感动了，可是我一次都没给她过过生日[泪][泪][泪]好对不起她啊(2021年是因为她415一整天都跟现实的朋友一起过生日，没等到她)(2022是因为我完全进入了论文，也没憋出个屁来)(不知道2023我们还在不在一起，要是在的话，我一定要给她搞一个别出心裁的宝贝出来，祝她毕业顺利，毕业快乐[泪])
那时候光遇对我来说虽然肝，但真的特别有归属感，特别好玩，每天跟固玩约着上线跑图，一起做任务一起跑风景，每天都可快乐了，每一点资讯都能成为我们畅聊的话题。
虽然现在一起得少了，但是我俩还相当有默契，一点没变。
她真好。#光遇日记#