我纠结了好多天，担心害怕的睡不着。

前两天看到了如图上别人发的微博，码新章的时候，就给配角化用了我的实际经历（和同人圈这块没半点关系），我融合的非常好，在文里不突兀，甚至有承上启下，环环相扣的丝滑作用。
但都是打剑三的，被对方认出来的可能性趋近于零却不为零，担心却还是选择了夹私货，毕竟我还没火到能被扒臭的档次。
如果被对方发现写文的是我，也许会引来施暴者更肆意的取笑，嘲讽我的脆弱，经不起骂经不起喷，还可能会累我的文一块遭罪，我的文甚至会成为对方用来攻击我的新素材，证明我人有大问题的佐证。
我的避雷写的非常不友好，本意是劝退读者阻止被更多人看。不难想，被发现恐怕连避雷也会变成为攻击我的素材。
我甚至都能想到被发现后，自己这条微博会被怎么嘴是在犯被害妄想症。
如果真的有那么一天，我也不后悔，各方面的。
就当我提前写了退网申明，即便被发现概率只有千分之一。
从我决定吧那段经历当素材写在配角身上起，我就已经做好了被二次辱骂的准备，等那一天真来了，我不会回一个字，果断拔网线。
我承认我有赌的成分，希望运气能眷顾我，让我不要被那个陌生的剑三玩家发现，我不想被她的亲友团恶意泼脏水围起来骂了。

上次注销了用了好几年的贴吧号，还是免不了被嘲弄是在威胁，是在作秀，我最好是真滚。

我对剑三又爱又恨，爱的是游戏本身给我带来的美好回忆，恨的是为什么要在这个游戏里无法辩解澄清的委屈。
现在爱已经快消磨殆尽，我想赌一把，被发现了我刚好可以毫无留恋的走。
我确实挺喜欢写文，割舍掉了剑三我就重开马甲，写原创，其他圈的同人，我会保护好我自己，再也不会被那个不惜撒谎也要咬着我不放的陌生剑三玩家逮到，到这种程度我真的太害怕，明明只是陌生人而已。

随时做好锁文删干净销号的准备，是我执意要写私货进去的代价。
我没学会b站遇见的那个老哥所拥有的决绝，但我这次赌翻车了，我就能学会了。

得想个办法把自己和剑三彻底分开，我自己做不到就让别人来，让老天来。我再也不想体会因为短短十几个字就被咬死不撒口的骂，我消费不起自己的情绪。

尽管很不想这么说，不论我表现的多正常，多不在意，剑三确实就是我想起来都会手抖的噩梦。我反反复复逼自己学的跟人家一样风轻云淡，但我确实是脆弱，所以脆弱也要被攻击，因为脆弱活该被嘲笑。

我从来没见过受害方能施暴方嘴里要来一句道歉，反而受害方会被挖出其他事上各种各样的不完美，以此证明施暴方的正确。

因为我之前在别的地方做错了十件事，所以在我没做错的事上，我就也有了罪。

我真的不想承受和回忆起这些。

图二是学校表白墙看到的，我觉得有一丝道理。似乎室友就是室友，好像很难变成好朋友，可能我有被害妄想症。有时候真的觉得室友对我似乎有敌意。去图书馆学校回来总是冷嘲热讽，我不喜欢这样。昨晚和一个室友出去，去中国黄金编了一根手绳，她就一直说我有钱。我也不知道说啥了。然后做了个梦说财不要外露。[笑cry][笑cry][笑cry][笑cry]不要把秘密告诉风，它会吹遍整个森林。

当阿斯伯格综合征孩子的焦虑程度过高、持续时间过久，会导致现实感消失，出现妄想症。当某固执的想法变成妄想，特别是当事人不再努力抗拒偏执，内心洞察力消失，他们的想法会变得没有条理。如果出现这样的情况，就需要寻求专门治疗阿斯伯格综合征的医生进行进一步的治疗。
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