交换时候我说好不希望所有这里遇见的人都只是匆匆过客 当时很怕回来之后所有那里的人和记忆都在遥远的梦里了 如果最后去美东可能暂时都不回去加州了
然后global vision就又遇到了davis的两位哥,哈哈哈请我们吃火锅的给我们开会的二位,再见面好开心bbb了好多还去他们的pre小小分享了经历
互加了fb!认识遥远的朋友超有趣!
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躲在大闸蟹里的法海和尚
小时候,到了吃大闸蟹的季节,小孩子们通常早早被赶去睡觉,然后大人们蒸蟹、开吃,原因是大闸蟹寒凉,太小的孩子不适合吃,又怕孩子嘴馋要吵,只能等孩子睡觉,大人们才一饱口福。我家大人会剥一些蟹腿肉给我蘸姜醋吃,再不喜欢吃姜,这个时候也是一定要吃一点进去,然后还有暖暖的红糖姜茶,必须喝。童年对大闸蟹的记忆就是粗壮的蟹腿了。
至于躲在蟹壳里的法海和尚,我们都知道白蛇传的故事,法海水淹金山寺,生灵涂炭,要受惩罚,最后怎么跑到大闸蟹体内躲藏,也是听过多个版本,结局就是大人们把蟹胃翻开,告诉我:喏,这个就是法海了!
小时候,到了吃大闸蟹的季节,小孩子们通常早早被赶去睡觉,然后大人们蒸蟹、开吃,原因是大闸蟹寒凉,太小的孩子不适合吃,又怕孩子嘴馋要吵,只能等孩子睡觉,大人们才一饱口福。我家大人会剥一些蟹腿肉给我蘸姜醋吃,再不喜欢吃姜,这个时候也是一定要吃一点进去,然后还有暖暖的红糖姜茶,必须喝。童年对大闸蟹的记忆就是粗壮的蟹腿了。
至于躲在蟹壳里的法海和尚,我们都知道白蛇传的故事,法海水淹金山寺,生灵涂炭,要受惩罚,最后怎么跑到大闸蟹体内躲藏,也是听过多个版本,结局就是大人们把蟹胃翻开,告诉我:喏,这个就是法海了!
#告别#
总之实验结束了,没有想象中的开心,明明是从暑假就盼着的日子,真的到来的时候不知为何反应淡淡的“哦,就这样结束了吧。”
曾想过无数种跟实验室的人道别的方式,可我一句也说不出口。最后就叨叨叨硬找话题聊了几句,师兄还是和以前一样,就那么两句话,脸上也看不出什么情绪。然后我像往常一样摆摆手:“拜拜师兄。”“嗯”。轻轻关上门,我就下楼了。我想着,觉得这算告别的只有我一个人吧。也许对于他来说,就是一个无关紧要的人离开了而已,四个月的接触算不得什么交集,更谈不上交情,所以连寒暄也懒得。想着想着,就蹭到一楼和那个圆圆脸,常挂着笑的门房大爷打了个招呼,好像还是和往常一样,但我想着,或许这是我与他们的最后一次见面了吧,于是又回头望了一眼,也许这样会记忆的更深一点吧,或许就能忘记的更慢一点吧。普鲁斯特可以用写作对抗时间,可我不喜欢事无巨细的描述,更讨厌翻以前的日记 。我也不知道我在许多年后能留住什么,手里还剩下什么。
有一瞬间我特别想哭,眼泪确实也掉下来了,但没有安静的地方能承受这份情绪,所以慢慢就过去了。直到晚上回到宿舍,再细细咀嚼当时压抑的心情时,才又开始缓缓的觉得不是个滋味。
一开始我也疑惑,为什么结束实验会有这么多感慨。细想起来,大概是这段日子太难过了吧。从7月份暑假的一个人在宿舍住了一个月,其间实验一直不顺利,孤独、无望感、绝望、崩溃后的自我重建、接受、再次失望……反反复复,一直到10月中旬,才能逐渐平常心接受做了一整天的实验却毫无进展的事实。这是大概我第一次一个人承受所有的糟糕情绪、一个人去面对种种不如意的一段时间。身边没有人可以抱怨,也没有人能实质性的帮你,多窝囊都要受着,好坏都要自己调节。是很艰难的一段日子,可现在过去了,可以以一个过来人的身份抱抱过去的自己了:“你已经做的很好了,不要再对自己失望了。”
还有很多小事不顺利,和实验室师兄相处的也不顺利。比如第一次见新师兄是时候是我锁不上门,哐哐撞实验室大门的时候,第二次见到新师兄的时候,是我打不开实验室破门(被我头天晚上上错锁了)拿着钥匙站门口犯懵的时候。以至于他后来临走前叮嘱我:“门会锁吧...”问的我我简直抬不起头来。
和另一个师兄相处能气死人,我们互相折磨对方。我用他之前装过废液的烧杯配TAE(你不说我又不知道...)我上错锁那次差点让他找开锁公司(后来他找到另一把锁的钥匙了)两天后又把手机钥匙学生卡锁到办公室,我又赶紧抄了门口实验室负责人电话,管楼下门房大爷借手机给他打电话,找他拿钥匙。离心机在我手里差点坏了,麻烦他找人修(其实是跳闸)……他呢,学术水平不太行,做事也不客气。告诉我错的引物浓度;说胶不用放凉就能过柱子;实验课钥匙都给别人了还叫我拿;趁着我在的时候旁敲侧击的说要打扫实验室;枪头盒空一大堆还非得等我来了才提出装枪头……说话也够直男。“你就淋着吧”(雨天测样),“用力拉开就行”(大冰箱冻住),“你倒不了吗?”(巨大桶蒸馏水倒进窄口容量瓶)……诸如此类直男言论,可细想也挺好笑,有时他反应过来自己也抿着嘴笑。
第一次见他是去找老师签字。12月份吧,他也入学没多久。老师不在,让我找他学生盖章。我一开老师办公室的门,就看见一个挺白净的男孩,看起来懵懵懂懂的,我心里还嘀咕“这是师兄还是学长,算了叫师兄吧。”
“师兄,老师让我来找你盖一下章。”他愣了下,然后满屋子开始找老师的章。从左边的抽屉找到右边抽屉,找了好几遍都没有,可能是觉得有点丢人,就说你等一下啊,我问问师姐,然后一个人钻到书柜后面给师姐打电话。可书柜只能挡住我的视线,又不隔音,听着他小心翼翼的语气问师姐话,我直想笑,又怕他尴尬,就走到办公室外等着……
其实他还是挺好,一直带着我做实验没事主动问问我实验进度,还帮我分析分析原因,我提白痴问题的时候,也没太烦我,还像模像样的讲两句。
啊 跑题了 我忘记我想说什么了
总之,我会感激遇到的一切,接下来也要好好走下去,认真对待每一件事,认真对待自己。
就这样吧,手酸了 晚安
总之实验结束了,没有想象中的开心,明明是从暑假就盼着的日子,真的到来的时候不知为何反应淡淡的“哦,就这样结束了吧。”
曾想过无数种跟实验室的人道别的方式,可我一句也说不出口。最后就叨叨叨硬找话题聊了几句,师兄还是和以前一样,就那么两句话,脸上也看不出什么情绪。然后我像往常一样摆摆手:“拜拜师兄。”“嗯”。轻轻关上门,我就下楼了。我想着,觉得这算告别的只有我一个人吧。也许对于他来说,就是一个无关紧要的人离开了而已,四个月的接触算不得什么交集,更谈不上交情,所以连寒暄也懒得。想着想着,就蹭到一楼和那个圆圆脸,常挂着笑的门房大爷打了个招呼,好像还是和往常一样,但我想着,或许这是我与他们的最后一次见面了吧,于是又回头望了一眼,也许这样会记忆的更深一点吧,或许就能忘记的更慢一点吧。普鲁斯特可以用写作对抗时间,可我不喜欢事无巨细的描述,更讨厌翻以前的日记 。我也不知道我在许多年后能留住什么,手里还剩下什么。
有一瞬间我特别想哭,眼泪确实也掉下来了,但没有安静的地方能承受这份情绪,所以慢慢就过去了。直到晚上回到宿舍,再细细咀嚼当时压抑的心情时,才又开始缓缓的觉得不是个滋味。
一开始我也疑惑,为什么结束实验会有这么多感慨。细想起来,大概是这段日子太难过了吧。从7月份暑假的一个人在宿舍住了一个月,其间实验一直不顺利,孤独、无望感、绝望、崩溃后的自我重建、接受、再次失望……反反复复,一直到10月中旬,才能逐渐平常心接受做了一整天的实验却毫无进展的事实。这是大概我第一次一个人承受所有的糟糕情绪、一个人去面对种种不如意的一段时间。身边没有人可以抱怨,也没有人能实质性的帮你,多窝囊都要受着,好坏都要自己调节。是很艰难的一段日子,可现在过去了,可以以一个过来人的身份抱抱过去的自己了:“你已经做的很好了,不要再对自己失望了。”
还有很多小事不顺利,和实验室师兄相处的也不顺利。比如第一次见新师兄是时候是我锁不上门,哐哐撞实验室大门的时候,第二次见到新师兄的时候,是我打不开实验室破门(被我头天晚上上错锁了)拿着钥匙站门口犯懵的时候。以至于他后来临走前叮嘱我:“门会锁吧...”问的我我简直抬不起头来。
和另一个师兄相处能气死人,我们互相折磨对方。我用他之前装过废液的烧杯配TAE(你不说我又不知道...)我上错锁那次差点让他找开锁公司(后来他找到另一把锁的钥匙了)两天后又把手机钥匙学生卡锁到办公室,我又赶紧抄了门口实验室负责人电话,管楼下门房大爷借手机给他打电话,找他拿钥匙。离心机在我手里差点坏了,麻烦他找人修(其实是跳闸)……他呢,学术水平不太行,做事也不客气。告诉我错的引物浓度;说胶不用放凉就能过柱子;实验课钥匙都给别人了还叫我拿;趁着我在的时候旁敲侧击的说要打扫实验室;枪头盒空一大堆还非得等我来了才提出装枪头……说话也够直男。“你就淋着吧”(雨天测样),“用力拉开就行”(大冰箱冻住),“你倒不了吗?”(巨大桶蒸馏水倒进窄口容量瓶)……诸如此类直男言论,可细想也挺好笑,有时他反应过来自己也抿着嘴笑。
第一次见他是去找老师签字。12月份吧,他也入学没多久。老师不在,让我找他学生盖章。我一开老师办公室的门,就看见一个挺白净的男孩,看起来懵懵懂懂的,我心里还嘀咕“这是师兄还是学长,算了叫师兄吧。”
“师兄,老师让我来找你盖一下章。”他愣了下,然后满屋子开始找老师的章。从左边的抽屉找到右边抽屉,找了好几遍都没有,可能是觉得有点丢人,就说你等一下啊,我问问师姐,然后一个人钻到书柜后面给师姐打电话。可书柜只能挡住我的视线,又不隔音,听着他小心翼翼的语气问师姐话,我直想笑,又怕他尴尬,就走到办公室外等着……
其实他还是挺好,一直带着我做实验没事主动问问我实验进度,还帮我分析分析原因,我提白痴问题的时候,也没太烦我,还像模像样的讲两句。
啊 跑题了 我忘记我想说什么了
总之,我会感激遇到的一切,接下来也要好好走下去,认真对待每一件事,认真对待自己。
就这样吧,手酸了 晚安
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