解封第一天，幻想过无数次会是什么心情，果然不出意外还是焦虑的心情。
从昨天晚上七点开始，外面就开始一直在放烟花，然后就是摩托车的轰鸣声，跑车的油门声，地铁的轰隆声，还有无数人们尖叫着吹着口哨在狂奔。好吵。
猫猫该打疫苗了，四月份就该打第二针，不知道拖了这么久是不是需要重头再来，现在还得了猫癣，也不知道能不能打。衣柜里还是冬天的衣服，外面顶多有几件春装，把冬装收起来行李箱装不下了，趁618还要再买点真空袋和整理箱。
为什么隔离那么久都没收拾呢？不会真有人以为隔离在家就可以休息了吧？每天八点半开晨会开始工作，居家办公更好了，直接都不用下班，想到几点到几点，基本都是十点多打卡下班。还有周会发言，和团队轮流准备的部门分享，每次分享的前夜我都像要上台讲脱口秀一样久久不能入睡。
很多人在骂上海，骂那种魔幻的死寂，其实我甚至觉得这才是最幸福的，这不就是我一直以来想要的生活吗？吃不上饭的话干脆就不吃，反正不吃饭也不饿，买东西不用出门，工作也不用出门，不需要人与人之间交流的繁文缛节，唯一需要出门的是几乎一天一次的核酸，社交距离也要保持一米以上，其他沟通就仅限于一手交钱一手交货了，买卖双方甚至连照面都不需要有。最少程度的接触这个世界。我就是这样，如果有机会的话我宁愿孤独终老，有三两个能说知心话的好友足矣，也不至于说是社恐，和人接触的时候我又能把这些都隐藏得很好。
我常常在想，除了那些既得利益者，是不是只有我一个人希望可以永无止境的封下去呢。我讨厌改变，也讨厌需要不断的去适应周围的环境，即使我总是尽量让自己看起来毫不费力，但是没有谁是喜欢那种不确定性的，即使有人喜欢新鲜和刺激，但这种人往往也是最容易产生厌倦的。
最后想起一个事，写了半天好像都是悲观的情绪，正好前一阵子发现创造正能量的这个词的人是宋山木。很难说，有时候越是堂而皇之标榜自己的人越是道貌岸然。也难怪我从小就有这个疑惑，凭什么正能量就是好的，负能量就是坏的，预知即将发生的最坏情况谦卑的活着就要遭到贬斥呢。想了半天也正常，毕竟弹冠相庆是个贬义词。
至此intp又在想思考了这么半天似乎又一切皆空。是时候出家了。
儿童节到了，好像我没有过童年。解封了，又要回到我想逃避的世界里。别人都在双厨狂喜，可能只有我觉得只是结束了一段理想中的生活，又回到现实世界里去了。嘿，我就是负能量，而且不需要正能量的输送~

沃趣沃趣沃趣 我的心里话[衰]
厌恶一切装b的人 吹牛b的组织 厌恶一切形式主义 让我看到你的成果！！！让我看到最真实的最底层的真实感受！！！别啥也干不出来干不好 但是发个文章码个字说自己多厉害多辛苦 说自己所在的组织是多么理想多么让人向往
我就是胆小就是不愿意接受 我只想逃 不是逃跑 因为我跑不动...[跪了]

我想和自己说说话
我的抑郁症好像并没有得到缓解 不过好的是 我终于能睡着了。
文诗真的是一个很善良的人
她病的真的好严重 可是她依然想带给周围人温暖 我做了一天的花花 想儿童节送给朋友们想到她们开心 我也会开心 可是我的开心就是让别人开心吗

我不想维持一个很受欢迎人人都喜欢的人 我真正的理想化就是极端的亲疏分明 对我重视的人无比偏爱包容 对无关紧要的你爱干啥干啥我就是尖酸刻薄 我的美好不会分给你一丁半点

最近在试各种方法想让我开心起来 是那种真正的开心 有好有坏的尝试吧 买东西种花做我喜欢的数学摘抄可是我发现这些可以让我内心很平静 或者说充实 却不会让我真正的开心起来

和朋友在一起我还是那样阳光开朗 医生说的没错 那都是假的 我体会到的快乐和别人不一样

我真的很累 完全没有食欲 上次吃东西已经是上上周五了 根本不会觉得饿 疯狂的去运动 也不会觉得身体劳累

我怎么了我到底怎么了 我没有做过错事 为什么是我得这种病。