#王源[超话]#十八岁这一年，对你对我，都是很重要的一个节点。我们的十八岁，都结束了十二年的寒窗，走过了毕业季，经历了高考，奔赴到远方。
十八岁，为了梦想孤注一掷，褪去所有的光芒，勇敢去远行。不顾所有人反对上了我是唱作人的舞台，原创歌曲渐渐出圈，你得到了越来越多的认可。经历了五月的事情，也确确实实让你变成了一个有责任有担当的大人。六月份，结束了自己的高中生涯。八月底，你在远行之前，给了我们一场很厉害的演唱会。你把我们都唱哭了，说好的带我们私奔，你却自己跑了。你说，你会保护我们的梦，那，我们也要好好守护你啊。九月三日，你正式和我们告别，上了去波士顿的飞机，这个夏天就这样结束了。
生而自由，爱而无畏，是十八岁的你，在夜路里对抗害怕的哼唱，是吹开迷雾，追随月光的奔跑，是在十八岁时给自己最好的期许。我想对十八岁的你说，谢谢你，在这一年带给我的所有的成长与感动，谢谢你，在我高考最艰难的时期，一直在给我动力。你是我心里的白月光。
终于小心翼翼告别了十八，我希望，十九岁的你，按时吃饭，按时长大。在外面照顾好自己，每天都能真的，笑着暖得像太阳。往后的年华里，愿只有我和你，爱是我的羽翼，你是我的天使。（互评带链接）@TFBOYS-王源 #王源1108十九岁生日快乐#

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现场#独白#

你是一月 纷纷扬扬的雪花
你是二月 豆蔻的年华
你是三月的春风 泛红了脸颊
你是四月的愚人 哪比谁都懂我啊
我是五月的孩子 我在期待六月的节日
因为我在六月爱上了你
如果七月你带我见爸妈
那么八月 我就让你和我一起回家
现在是九月 我就要嫁给你啦
明天是十月 一切都不重要了
那么十一十二月都无所谓了
因为余生是你 初为人妻 还请多多关照
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五月的最后一天（新的6月，新的自己，新的一岁）。逐渐从阴影中出来的我，这次被伤得太深，千疮百孔，从未有过这样的认真，这样深切的爱着一个人（跟你在一起的这段日子，我的心里只有你，我也只爱你只喜欢你，这一点我保证!就是有些方式欠佳伤害了你，最后一声对不起{跟你在一起以后，真的没有你想的那样和她联系，也没有像之前和你分手特别关心你那样关心过她，只是有些误会、我不在意的、我当时的一丝怜悯刚好让你知道，我为什么一直断不了？其实不是断不了，我不在意啊，我觉得随时间冲蚀好了，并没有想象那样的频繁联系之类的（这种事以后不会在我的世界发生了，屎吃一次就够了哈哈），中途多少次准备回去找你（刚分手以你的性格不会见我，就算那时回去，我还有勇气再回北京么？）我以为自己对你很重要但实则不然，要不第一时间回去求你总行吧；多少次想回家逃避（出门前答应过父亲好好独立生活，因为父亲在我走之前跟我说让我去珠海，这条路是我选的，我不能打脸），反反复复的焦灼，最终还是接受了成长的洗涤（也是我没有及时解决错误的代价，现在，我为自己的感情中的失误买了单，也教会我感情中不是要隐藏烦恼（还是我的思维太独特，我以为对我们好的就是好的？真是扯淡），而是共同解决，以后明白了，不过感情不想再碰了还是{心里有个她fh}我不想离开，我选择守候）。逐渐从这段悲伤中把自己拉了出来，但唯一不理解的还是你的选择与决绝，好像是为了分手而分手，你做决定的时候真的是够狠，也让我感觉我其实也不算个什么。哎，真正为什么我也想不明白，我也不敢问呐!可能就是不够爱我这么简单，谁知道呢..（你一旦想通了，我还能说什么，）而我不后悔和你开始，因为我明白我要的什么，爱没有对错；我也知道在这条路上我本应该解决的问题没有解决，now，我解决了，我学会了果断，也学会了自己大于天，父母大于水。但之前有些时候你想的、你所知道的不一定与事实符合，那时候的我做事还都是有“为了你”的成分在的，只是我觉得对你好罢了吧，真的风向星座的思维一般人理解不了（至于有些你问我要的东西我为什么没给你呢，因为有的真的在家放着，而工作室我做的东西仅仅只是ps和ppt cad一些简单的而已，没什么很牛的，我连图都能给你画，这些东西为什么不能给你呢？但我存下了PDF文案也是为你的毕业准备的）可能我的性格就是这样，不到失去不会表漏心声。我的那颗心是为了爱而去努力的，以前是（fh），现在是（fh），希望以后也是（fh），但未来的规划也似乎少了一项（其实你一直都在我的计划中，就跟“我爱你”这三个字一样，不能多说，要去做，而我选择不提是因为怕最后自己打脸而让你失望，而现在，顺其自然吧，我也不抱太大的希望，我想找回你，但这不代表能让你幸福，我尊重你的决定，而你这够绝情，也够狠!）谁说我不想再把你追回来呢，我愿意付出一切，可你真的需要和我在一起么？有了我你还会感到快乐？说实话，我不确定，你已经决定，我也不敢在以后接受像5.22那天那种惊天霹雳了。为了她过得好，我还是不要自作多情了吧，哈哈。不过真心谢谢你，忍我那么久，陪我度过了我人生中至少目前为止最最美丽的时光，我选择在这个你要考研的时候答应你的要求，只是第一:我想狠下心彻底解决；第二:我不想让你再为我这个破事不安。我知道你刚开始也难受，我是真的舍不得，说实话都这样了，我还是爱你。谁都不能感受这将近半个月在北京的我独自经历了什么，鬼知道我是怎么过来的，现在想想自己也是牛逼，自己一个人，每天充斥在悲痛中无法自拔，让抹不去的阴影恐惧也“往事随风”，剩下的就交给时间吧，给自己留最后一丝尊严。恢复半平静心态的我略显正常，于是才去解决了最后一件事（昨天跟T说完后心里还算是敞亮，感觉轻了好多）。（希望以后的自己也没这么多废话了，多做点事，少说点话）一切都结束了...现在的我，是一个阳光的大男孩!以后也要作一个纯粹的人。我也可以，笑着回家了。（单身快乐，成长万岁，顺其自然吧）