五月十三号的观察日记，当时并没有发出来。也许是因为这部分是藏在我心底的一颗深坑，我挖到了，停下了，藏起来。
实践它的过程难以言喻，我不想用困难或者辛苦来形容，只能说，我在摆脱过去曾在我心里的一个巨大凹陷。我不想回到那个凹陷里，我想走出去，可我仍在行走的过程中。

“已经很幸运了”，“不够”。不够的不是运气，那么不够的是什么呢？

我有足够的自由意志了吗？答案是有与否，说了没有什么用，因为意志贯穿在生活、生命的每个时刻，任意一个瞬间说足够或者不足够都不能决定下一个瞬间和下一个趋势的生活。

这也是我从实践中得来的，就是你“犯过的错”即“惯用的行为模式”会一遍一遍来打乱你，重蹈覆辙，对过去的自己说再见，告别误区外走是个长过程。

其实感到无助的时候，我常会看看或者问问，别人在干什么，别人的生活，但从来没有一次得到过“ta这种就是我想要的，我可以作为借鉴”，这种答案。

我想要的很多，可是是否我想要的其实已经拥有，是我此刻写到这里的问题。

“我想要的一直都拥有”，人怎么敢相信这件事呢？人难道不是“我没有的还很多所以才要一直争取”吗。

是否“不够”是个错觉，自由意志自始至终存在，“不够”的，是个苛使人追逐的假象。

“你现在这样就很好”，一旦我相信这个了，我还会“进步”吗？ 所谓的 “进步”与探求真心，获得内在的满足感的必然联系存在吗。

这是很多个问号，但是..。

#迪丽热巴[超话]##迪丽热巴0603生日快乐# 我觉得不管到什么年纪,可能人的眼神里会透露出一种沧桑感,或者经历了很多事情,很有故事的一双眼睛。当然我希望自己会有故事,但我希望那些故事是藏在我的脑袋里,眼睛里还是会像小孩子一样。因为这样的人永远都会很可爱,永远都会对这个世界报有善意,永远都会用一种美好的心去看待这个世界@Dear-迪丽热巴✨#迪丽热巴纪云禾#✨#迪丽热巴#

从没想过这天来的这么快 好恨自己的懒惰 好恨自己为什么不能多抽出点时间陪陪她 她陪了我那么久那么多年 她不像奶奶重男轻女 他有三个孙子却唯独把我这个外孙女当个宝 我从来没因为奶奶重男轻女的思想缺爱或者自卑过 因为她足够爱我 甚至溺爱我 她把哥哥们藏起来的零食偷偷都塞给我 她在我不懂事被妈妈骂的时候护着我 在我离家出走的时候一路偷偷跟着我护着我 在我玩的找不着北的时候接我回家 她陪小时候晕车的我走过一站又一站 她带我在南京城从小逛到大 她每次来看我都背着爸妈给我买薯片和饮料 每一次 从来没拉下过 直到现在我看到番茄味小包的上好佳田园薯片第一个想到的还是她 我童年所有阶段都有她的痕迹
后来长大了她陪我看我的爱豆 在我熬夜通宵刷舞台的时候 偷偷帮我瞒着妈妈 我陪她看她喜欢的还珠格格 陪她骂了不知道多少遍的皇后和容嬷嬷 再后来啊 再后来我就有了自己的生活了 我的学业压力也把我压的喘不过来气 她离我越来越远了 身体也越来越差了 已经记不清是什么时候起 慢慢她就退出了我的生活了 只是突然告诉我 她随时可能永久地退出了 我没办法接受 我开始后悔
你真的要好好的呀 再过几天就是我的农历生日了 你记得的 是端午节 是我二十一岁生日 你能不能再等等我再撑一撑 总得看到我工作是不是 可能没办法看到我成家生子啦 但是总要给我个机会用自己赚到的钱请你吃一次饭吧 不然你也会觉得很遗憾吧 你已经看到你的孙子成家立业 甚至看到你的曾孙女上小学 但是没看到你最疼爱的外孙女生活有了着落 你也会担心的吧
我提前许个生日愿望 你可千万千万一定一定要好好的呀