那些不愉快的经历成就了现在的我

我是壬水，曾经我忌食伤喜印。可惜我最快乐的时光不是和印（母亲）在一起，印给我的都是痛苦的回忆。大家都在乎喜忌，可是有时候喜神来了你未必就快乐。

8岁以前，我不知道我妈，我不认识她。她其实离我并不远，可是整整8年，我对她没有印象。我只记得小时候一个高个子男人送零食给我，那是我爸爸。我外公很宠我，我外婆也爱我。后来我外公身体不好了，自从他家后面的房子移走了后，他就得病了，于是我回到我妈妈那里了。
8岁那年我住进了大别墅，可惜我没有安全感，因为家人不关心我的内在心里需求。同学都羡慕我家条件好，可惜我并不快乐。我觉得我是那个可有可无的人，有时候别人到我家做客，我都会躲起来。我姐姐的东西永远都是比我好，如果我争了，代表我想侵占她的东西，大家都会觉得她好是应该的，因为她比我大。因为我是老二，我出生的时候可以说本不该有我，结果那是个意外，也许我命硬吧！

我从小到大我缺点运气，喜印却求而不得，我得不到印的助力，有时候我犯错误，我总是被数落，没有任何正能量。每当我不开心，我都会打电话给我外婆，因为她可以给我力量。

小时候家中变故太多，我希望谈个恋爱结婚。我没有伟大的梦想，没有任何事业野心，我就希望嫁个喜欢的人。我命里也不是官杀混杂，我是独杀，喜欢了就坚持到底，除非对方放弃。但是我合财，对待感情我也会经不住诱惑，分不清到底什么是爱？什么是需要？于是就轻易的陷入了爱情的陷阱。

其实我更需要一个关心我的人，因为我本不独立，如何给别人爱？可惜我年轻的时候并不懂，我觉得谈恋爱就该结婚。婚前恋爱也不顺，前男友基本都是属于帅哥类型，可惜结不了婚。因为他觉得我吃不了苦，可能不适合一起奋斗吧！日主有天干地支，大家表面重视了天干却忽略了地支，没有人透过你邋遢的外表看你内心。

10年前我为了结婚，我一个人坐火车去西安了。我不知道等待的那个人是否可靠？可我知道我喜欢的再也得不到了。我想干爸爸介绍的，应该是好人。我没有主见，我把信任全部放在别人身上，一个人去追求幸福了。现在想想其实很危险，因为七杀也有风险啊！运气好的是我在印的年份，即使七杀也有成功结婚了。60甲子，我遇到官印的年份真的很少，但是我抓住了。

那些逝去的青春，得不到的东西都是用来回忆的。有一些人命理有合，天生喜欢怀念而不是忘记，因为那些过去的经历已经变成她人生的一部分。美好的爱情不是每个人都可以拥有，即使你身强喜官杀，官杀不来顶什么用？不如好好的爱自己！等你自己变好了，你就会被别人需要，自身就是最好的风水。 https://t.cn/R2Wx0MM

#教你读绘本[超话]#《形状游戏》是安东尼布朗记述母亲引导全家（最主要是“我”）步入艺术大门的故事。是一本带着回忆和趣味的故事。书中他为读者解读了艺术的趣味在哪里，也希望通过这些有趣的例子引导“你”愿意接近艺术，爱上艺术。我就很喜欢和孩子玩“形状游戏”，几连接了我和孩子间的关系，有激发了我们的想象力。如果我们在和孩子接触艺术的同时也经常带着孩子去看看美术展，那慢慢的他们也能掌握一种自己的艺术感知。

因为复发需要开始写日记了
想到什么写什么，好了就删
今天还是没有进食，喝了四瓶水
神奇的没有在三个小时后早醒
而是做着梦睡了六个小时
破天荒的久，让我有些开心
今天在想自己什么时候重度抑郁的
嗯…………回忆真是不美好啊
高一内年，因为一些肮脏的事情
父母闹离婚，每天疯狂争吵
每天母亲都在威胁我骂我抱怨我
说都是因为我，当被骂的没感觉了
满脸讥讽的看着她，自己做的事
又不是我干出来的，你到底在骂谁？
往往我这眼神看过去，她就会发癫一样
就是你就是你害的，还有你姐和你弟
你们三个没一个好玩意儿
就像在看一场荒诞的电视剧
可惜，它演在我身上
避无可避的我，抑郁加重
直到在一天夜里，彻底暴发
他们在房间不停的嘶吼
我拼命捶门：你俩能不能闭嘴
嘶吼还在继续，为了让他们安静
我砸了房间所有的东西
床垫都被我掀到了地上
并没有什么用，一声声恶毒的咒骂
像紧箍咒一样，我头疼的厉害
倒了的书桌掉了一大片杂物
躺着一把生锈的美工刀
反正一家都在发疯，来吧
拿起内把刀，开始割小臂
手上用着力，心里想着，吵
什么时候吵完我什么时候停
看谁先死，大家都解脱
一边笑一边割，也不觉得疼
感觉不是自己的胳膊
他们吵的快刀割的越快
也不知道时间过了多久
等到他们发觉我房间安静的诡异
出来看我时
小臂密密麻麻的刀口
正面反面侧面看不见好地方
后来结痂自己还数了数
200多刀（空间照被朋友删了）
我始终蹲在地上，看着血往下淌，
母亲站在门外，不敢靠近
在她眼里我第一次看见恐惧
笑嘻嘻的跟她说你俩吵完了？
她还僵在原地 吵完了
咋不吵了？
不吵了。
哦，那我去洗胳膊
她跟在我身后，看着我进卫生间
开水龙头，稀释过的血水
冲进白色的洗手池
空气里有股铁锈的腥腻味
我在镜子里微笑 你俩以后再吵，我继续
第二天，我被送到了军区医院
特诊科 开始了早在初中就该做的心理疏导
每天上仪器，什么脑电图，心电图
头盔，贴片，还有个夹在手指上
大夫看着电脑的图跟父亲说
她脑部这片区域密集点已经比你还要高了
一定要放松下来，心率一分钟59下
再这样下去会出大问题
我和医生提的唯一的要求
不吃药，用啥手段都可以
之后我放学回到的家里，天下太平
我还是会不停的头疼，一到夜里
疯狂的流鼻血，一盒纸抽堵不住
每天都去医院做治疗
这就是我的高一生活

7年过去了，阳光照下来
还是能看见当年割的深的疤痕
时间已经淡化了绝大部分
留下的偶尔看见也会唏嘘
找到一张和自己当初下手差不多的网图
只是刀口比图片里的多了不少
7年后最悲哀的是
连抑郁复发都只能在微博宣泄
成年人的抑郁，不能被人看到[微笑]