少想多做，什么时候微博也可以成为我的树洞，我的生活不是不能没有谁，只是很可笑的是，自己总是自以为别人需要自己，去急切的表达自己表现自己，每个人都有自己的生活，本就不应该打扰，对于两条水平线上的人来说，朋友家人喜欢的人大多都是存在于我的幻想当中，总在某个时候忽然明白很多东西，但很多时候都不愿接受现实，逃避。总是做一些愚蠢的行为，如果问我后悔吗？我不后悔，至少我去做了，我想没有做比做了更容易后悔吧。尽管没有得到，但我也得到了，相辅相成的，我不需要去努力维护一段关系，不需要小心翼翼去对待人和事，我想做什么就做什么，我的青春本就是不应该被定义，你应该在家，你不应该去酒吧，你不应该晚上不回家。想到一句话，在龌龊人眼中，所有人都是龌龊的，他们往往站在道德的制高点去评判别人，往往那些问题都是他们身上反映出来的，因为一句话一张照片就去否定一个人，因为一个成绩单就否定一个人，不得不承认自己有时候快要变得和他们一样了，但又能保持清醒，找到自己的立场，有自己的主观意识，我不想维护的感情我可以不去维护，我不需要考虑所有人的感受，也不是所有人都配我的尊重[可爱]
他们站在井底去指责站在山顶的人，可山顶的人根本听不见， don't care。我想我可以爬到山顶，尽管有时的我感情用事，幼稚，恋爱脑，其实我想放手就放手，只是不愿因为嘴硬而去错过，自然我也明白了，不是所有人都会停留在以往的感情当中，这是正常的，我往往都是不正常的，很多想法，很多爱，现在要给自己了，好好爱自己，以后以前，一个人，都可以继续往前。至少在理想实现那天，痛哭流涕一次，不受任何的约束，去做自己想做的事吧。

#告别五月#
我原本以为六月就会好起来，结果发现，并没有。是我自己摊开说了的，结果，我自己并没有能力承担，我还是被抛下的那一个，我从来都不是被坚定的选择的那一个，我有一天在另一个号上面无意之间刷到一个女生的微博，里面都是在发泄自己的情感，在控诉男朋友的不好，自己的倒霉，她的每一条微博都很短，但是时间很密切，我一下子就想到了我自己，我对那个女生充满了同情，然而我自己，我有那么一瞬间的清醒，不要在沉溺一个不会珍惜你的感情里，但是，感情就是复杂的，不是说，理智就能战胜一起的，规矩，条条框框，在我看来，我就是可以为对方挪一下的，不是打破，是退让。
这几天，我也经历了我成年以来，最说不清楚的一次情感爆发，我甚至一个人的时候，我的脑子是空白的，偶尔的一下清醒，就是想要哭出来，即使眼泪不值钱，也不是这么个流法吧。我开始不知道怎么跟朋友交谈，我觉得我自己都是一团糟。
即使说清楚之后，我也是做梦梦到他了，做着一些跟情侣之间做的事，我确实很想念，即使在对方如此伤害我的情况下，我也无比的想念，但是，对方对我的感情程度，也是我清楚的知道，我没有办法要求对方来爱我，我只是在可惜吧，很想再写点什么，但是，此刻的脑子里都是空白的，我还是会吃醋他，在我的幻想里吃他的醋，想念着他，什么时候会停止，我也不知道。
我再也不笑为什么会有人这么痛苦，因为真心过真的就是这么痛苦，每天要死要活的减肥，还真的抵不过心伤导致的身体也悲伤。

我看恶魔人crybaby之前就有所耳闻这是部21禁致郁动漫，我寻思我都看过电锯人了还能怎么致郁啊，看完结局以后我大受震撼，导演不断在创造美好的事物再不断一个个摧毁，结局一点希望都没有 我真没想到能是这种结局 感觉看着狂掉san，我看上一个镜头总觉得还有一丝转机 下一个镜头直接把我的幻想打破，但是还是很好看 能打9.5分