#战双帕弥什[超话]#监督自己囤一下卡
不要一冲动全抽掉啦
520没心选冰库一定要控制住自己的爪子！！！不攒到120抽不下池子！！！
希望今天新开的小号能欧一点点哈哈哈虽然并不抱太大希望
我很看好双宝儿所以里哥的新机体已经在计划了对吗（周年版本周年大版本不要偏心不要偏心）
退坑有一年半了，回来看完剧情发现自己还是离不开灰鸦小队呜呜呜，里，丽芙，露西亚，这次不会放开你们的手了，灰鸦四人要一起走下去，永远永远。

刘超好像就是一个工具人般的存在 不开心了就往他身上撒气 难过了也找他撒气 对他的初印象是长的超级超级清秀给人感觉很羞涩 什么时候变得呢 大概是他从黑龙江跑到蜀河找我要见我还打骚扰电话还用生命威胁我那时我是真的被吓到 算是半个同学吧 一九年在鱼化寨那边学健身时 我也只在那个学校呆了三个月他更是只呆了一个月 他并不是那三个月内的追求者之一 甚至毕业之前 我们并没有对方微信甚至三个月里只讲过三次话 一次是借书一次是还书一次是老师叫他给我传话 我也是前段时间才知道 他那次从蜀河回去也一个月瘦了近二十斤 其实从那次我们就断联了 我删了他又加 我就拉黑 甚至我忘了是什么时候加回来的 想不起来了 是我没心还是他没心呢 突然发现自己真的很怕过满的爱 就像玻璃杯装满烫水 都倒满了 我握哪里呢 不管握哪里 我会被烫 杯子会碎 等等 让我捋一下时间线 一八年还是一九年十一月从创体毕业 哎呀真的想不起来怎么加的好友 那就按十二月份算吧 那时还没和赵宇延分手 一八年十二月份感情开始出现隔阂 一九年一月份 在他的冷暴力下 我终于撑不住了 提了分手 之后 可能抑郁的种子也在那时被悄悄种下 那时开始 我把自己锁在房间里 有好好吃饭 只不过开始哪儿也不去 终日把自己关在小小的房间里 要么一睡就是一天 要么就是一坐就是一天 那时她们还总是训我骂我 说我什么都不干 记得有一次没锁门 妈妈突然进来 当时我手里正握着剪刀 那是第一次被她们发现异样 因为我听他们小声说我好像精神有问题不太正常要不要带我去看医生 然后我就突然变得清醒 告诉自己不能这个样子 那时已经把自己封闭了三个月多了 有一天偶然间听到浙江的一个哥哥和爸爸打电话 电话那头说的什么我不清楚 我只听到爸爸说算了吧太远了 就让她在找找个班上着吧 通完电话 我立马问爸爸谁打的电话干啥的 于是他告诉我了 于是我我说我要去于是第一次一个人坐了八个小时的高铁去了浙江 刘超其实从我分手开始就一直找我聊天 我都没回 甚至朋友们发的消息我也不回 其实刚开始到浙江那段时间 我天天哭 一是想家二是难过分手 其实当时的自己强行要过浙江还有个原因 那就是离上海近 我不甘更不舍 那时我还以为这些想法是爱致使后来才发现是我走不出自己的坎 在浙江的日子 刘超还是天天发消息 我也开始回消息 因为一次偶然 创体的有个证书需要他寄 因此他知道了我的住址 从那开始 就不断的收到各种各样零食 最夸张的一次是一套护肤品我搜了下一千多 当时我姐姐还问我了 谁买的 因为我刚买完护肤品 不可能立马又买 我说一个朋友 然后姐姐把我叫到客厅和我聊了三个小时 姐姐是个女强人 性格太强势 一般人不太能接受 但她对我超级温柔 时不时给我带件漂亮衣服回来 买什么也都是两份 她说她没有亲妹妹 我就是她的亲妹妹 事实上也真的对我超级超级好 其实她不说 我也会把刘超给我买东西花的钱一分不少的转给他 刚开始觉得挺暖的 慢慢的就觉得很烦 然后我就直接打电话告诉他以后不要在往我家买什么东西了 我嫌烦 然后给他转账他也不收 我就说不收就拉黑 他只能收了 花了大概两千多吧 不到一个月 我一分不少的都转给了他 到现在都觉得这段关系很莫名其妙 更多的是自己的问题吧 错在自己一开始没有直接了断的拒绝他的好 导致让他觉得有希望 于是付出的更多 可其实自己那时还在整天计划去上海找赵宇延 企图破镜重圆 心是什么时候死的呢 是在准备去上海的那几天 我到处打听他 可接受到的回复是：“不是吧他早都换女友了他朋友圈背景你没看到？”“哎小妹我还是告诉你吧 其实在创体时就不止你一个”“你不会真以为他是奔着娶你和你谈恋爱吧 哎呦我的天 你才十八听哥的多谈几个 他不值得你难过” … 这样的话语太多了 多到还有些我都忘了 可能是我在班里最小 活泼可爱又很乖 所以大家对我都很好 其实我和赵好时就有几个男生悄悄给我说慎重考虑 我当时哪里想那么多 满心的欢喜遮蔽了一切 毫无判断力 甚至我觉得她们和他们在骗我 之到铺天盖地的不堪的聊天截图和那些暧昧的合照出现在我眼前 我整个人都懵了 不知所措 说不上来什么感觉 好像练难过都不会了 鬼事神差的跑去太湖边坐了一眼 那个栏杆设计的也奇怪像台阶坐着很稳 我甚至都记不太清那些回忆 我只记得 风很大 整个人是麻的 手机差点没拿住掉进湖里 哭没哭也不记得了 只记得姐姐那句 明早做你爱吃的早点小家伙明天你送下这么晚了回家骑车慢点 （她没有过于担心可能是因为也时不时和红红姐她们一起出去吃烤肉喝酒到半夜回家 那时真的很累一挨床就能睡着 ）然后我好像又突然清醒了 立马回了家 一切又恢复正常 好像什么都没发生过一样 照常上班照常和红红姐她们几个出去玩吃烤肉逛嘉兴逛湖州 那时 我以为 我走出来了 一切 都过去了 直到二零年六月份回家 记忆又被带回那段时光里 所谓的走出来只不过是忙到无暇悲伤 之后的几个月 我又恢复了老样子 甚至更严重 一个月 没和爸爸讲过一句话 记得有一天 在抽屉里发现了一盒过期的药 治感冒的颗粒 我把一盒都吃了 神奇的是除了脑袋晕恶心然后吐了几次 睡了一觉 就好了 那时候其实还是时不时看手机里的合照以及我们的聊天截屏 其实也就那几张 看了一遍又一遍 哦 还有那些恶心人的截图和合照 我也看了一遍又一遍 真的快忘完了 甚至回想起这些过往 就像是无数个电影片段在脑子里闪现还是那种连片段都很模糊的样子 也确确实实像是回忆电影片段 因为自己很淡定情绪也毫无起伏 甚至是某人出现之前 我还是持续着那种状态 可是 某人的出现 像极了一道光 突然的照进我的生活里 我的情绪也随之有了些许波动 某人接近我之前 我刚冷血的拒绝了一个男生 我告诉他 我不谈恋爱 某人的出现 让我很凌乱 将回忆拉回了一六年的那个炙热的夏天 我很凌乱很纠结也很害怕 于是我问嫂嫂 我该怎么办 她说 不要留遗憾 于是 我又勇敢了一次 于是 又难过了一次 于是遗憾成了意难平

2021.5.20
有了几次争吵之后，那几天，我一直说觉得他对我冷淡了
我很认真地问他是不是变了，他也很认真地回答说不知道
他问我该不会这么快就有分手这么危险的想法吧
我没说话，他说我们要不要再努力一下，我没说话

那时候，心里在害怕

2021.5.21
坐车回家

一路上忐忑

不知道下车后面对的是一个什么样的结果
心里希望那几天的不良感觉都是假的
心里幻想着下车依然是见到那个拿着伞冲我跑来的身影
下车后发现，他车停得更远，我有一种感觉，我不想走过去
那天，他说了，他思考了一晚上，觉得感觉开始不对了，他说，想过会不会真的就这样错过，但是感觉真的变差了
我开始感觉到这个人的冷漠，就像那句话一样，我见过你爱我的样子，所以我也一眼看出了，那一刻你真的就这样不爱了

他说暂时分开冷静一下，我没得选择
只有心里寄望着 等他冷静几天 也许想清楚不是不爱了

这一天开始，往后一个星期，我变得小心翼翼，生怕打扰到他，生怕我的一个小动作我一句话会影响到他判断我们之间的感情
要知道，曾经在这个人面前，我有一个多么骄傲的身份让我说话很有底气
事实告诉大家，一个人的底气不能是来源于他人，一定是要来自于自己。

2021.5.26
在隐忍了几天之后，在偶尔试探性地发消息给他之后

在他的反应越来越冷漠的时候，在他开始责怪我耽误他的私事的时候，在他一直拒绝跟我谈的时候，心态崩了，逼问他要答案

分手
两个字出来了

我又听到了那些烂大街的话
你就当我一时冲动吧
你就当我骗了你吧

我的心啊

我的命啊！

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他和我朋友说
我不会再让她输的，我也不忍心再让她输的！

他问，你相信我吗，我没说话
你为什么问这个问题

他说我好怕你不信我
我不说话
他说，你相信我吧

我不会让你失望的！
于是……我赌了！
那时候 这个人的眼睛让我以为
这次我真的要赢得一个大满贯！

这个人用诚意来推倒我心里那道防备
推倒那道我用几百个煎熬的日夜对抗抑郁而筑起来的防备

后来

不仅防备倒了

整个世界也倒了
2021年初

刚刚才觉得 真的开始全糖去冰了

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2021.6.3
经过了几天无法接受现实的崩溃 最后一次联系了

所有想分手的原因

不过是后来权衡利弊后的选择 当初觉得我的好以及我这段时间以来的付出，都抵不过他心里想要的“利”

所以，哪有多爱，爱是再累也不愿放手……

至此

没再有任何联络
情绪使自己开始窥探他的生活
想找到一丝丝他有爱过我会心疼我的痕迹

情绪开始持续地低落-崩溃-绝望
一个人在出租屋里将近发疯

每天从梦里回到现实只有绝望
我拿着手机却找不到人求救的窒息
靠稳定剂和安眠药

开始了一个人的炼狱

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十来天后

药效起了点作用
开始有一段无比平和的时期
他和他的一切

都激不起心里任何情绪
就好像 他只是一个再普通不过的前任
他过得好不好

曾经的那些冷漠 我都没有任何感觉

2021.7.19
第二次复诊的药吃完了，没有提前挂号所以没名额复诊拿药
这段时间开始有意识做思想重建，心想也平和了一段时间，好像不去拿药也可以了。
加上时间对不上

就开始停了药

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开始了抱着知乎来支撑自己重建思维的漫长时光
以及反复的心痛和难受不定时地来袭

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2021.8.6
也许是开始了新阶段吧

这段时间更多的是觉得迷茫，想回家安安稳稳地过小日子，没心继续在外面生活了，却同时又无法适应害怕家里的一切生活，以至于自从决定了搬回家之后，越接近离职的日子，越是焦虑，焦虑家里的生活，焦虑要处理这里的一切烂摊子，焦虑我要收拾东西，焦虑家里那份工作，焦虑我找不到方向

2021.8.8
自从吃药稳定之后，加上有意识的思维重建，还有和别人聊天，复盘衡量这段感情，情绪发作没有之前那么频繁了，可以说已经很少再崩溃了，更多的的找不到生活的方向的迷茫。

但是停药了这两个星期以来，情绪还算稳定，但又有点倒退了，多了些焦虑，期间崩溃了三次，其中前两天回来做饭莫名又低落了起来，流了一点眼泪。后来睡觉调了闹钟醒来买鞋子，然后就睡不回去了。就这样措不及防地开始崩溃，周围很安静也不敢号啕大哭，就捂着被子，有点灵魂出窍一样听着自己的哭声，只觉得那种声音好凄凉，不是觉得自己凄凉，而是那种呜呜的声音自己听到都感觉好凄凉

然后又开始有那种，会因为他而难受会不停流泪的感觉，其实，挺想念之前靠稳定剂得到平和的那种感觉……

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——未完待续