也就是半夜很想小赵
因为一个是六点半选手一个是12点的美容觉选手，所以经常是在我准备睡觉的时候，小赵早就已经呼呼大睡了。这个时候，也总是我很想她的时候。我通常会通过翻看聊天记录，照片，以及这个微博号记录的所有东西来缓解我对小赵的想念。相册里总是满满的小赵（虽然都是各种死亡直男视角）。在工作的她、在做饭的她、在剪花花的她、躺在我腿上睡觉的她、去体检的她、在逛街的她、在酒吧的她以及和我对视的她等等等等......太多了，说得停不下来，也更想她了。
前几天在廖女士家聚会聊天，感冒的症状让我没有太多的热情一直加入他们的谈话，我安安静静地听，也在安安静静的看着我的女孩，她吐槽普信男眉飞色舞的样子，可爱得让我忘了我其实头痛欲裂。不知不觉坐到了她的后面，她时而靠在我的怀里牵着我的手，聊到激动的地方也蹿的一下坐直起来手舞足蹈，我拿她没办法，就一直盯着她的后背，在她开始往后靠的时候及时抱住她，在她准备坐直时及时放开她。不知道从什么时候开始，无论在哪，无论身边有谁，我的注意力好像始终只会集中在她一个人身上。其实这并不是一个好征兆，可能我没有办法像从前那样洒脱自由了，也可能是那些和她比起来，挺不值一提的。我本来并不认为在比较短暂的时间里能让我爱上一个人，但无法否认的是 她的的确确对我有致命的吸引力，说得很夸张，很像那种非主流文学，但我想表达的就是，从未有过吧，从未有过的吸引力，持久且强烈。我也曾想过，或许不要这么露骨又毫无保留的表达我自己对她的情感，这样太早让她清楚明白，也就失去了新鲜感。但好像做不到，就像当时追她的时候我没法做到套路她欲擒故纵一样。这也和我一直以来所秉承的“唯有真诚打动人心”相悖。所以如果她要拿捏我欺负我，可能是件很容易的事情，至少现在我还是个没有理智的恋爱脑，一心只想着：怎么能跟她相伴更久一点。
噢，写着写着就忘了写我本来想写的东西了。是那次聚会上的聊天。话题被扯到xyh这一段异地恋上，聊到他对这段感情的规划和打算。他说，他其实没有想那么远。然后就被质疑是不是只想玩一玩。我看着xyh很着急地反驳，又支支吾吾说不出个所以然，我好像一直就明白。我明白这段感情对他的特别，明白他的认真，当然，也明白他所谓没有想那么远的原因是什么。所以当他看着我的时候，我说 我懂。那根本不是没有想，而是不敢想。就像我对我的小赵一样。想要有未来，但很多时候，我并不敢想。谈过不少次恋爱，认真的也有，不认真的也有。所以我太知道在这样一段感情里想让一个人有勇气去跟你许诺未来有多难，哪怕仅仅是许诺。我不可以像那些异性恋的男生一样，轻轻松松的开口说我想和你结婚，想和你组建一个家庭，想和你白头到老。但我想做这些的念头又何曾比他们少一分一毫。这些话我也曾说过，在一些我认为我好爱她的时刻，不由自主的，脱口而出。但我一说出口，内心的无奈和失落也就随之而来。
有点难...太难了。
但我不会因此就放弃挣扎，人有了理想和希望，才会有做任何事的动力。而现在的两情相悦就是我的希望，我想要留住它，并给它一个还算好的结局。
我爱你
my babe

又到了一年一度记录生日的时刻
今年的变化好像是越来越“沉默” 不管是朋友圈还是微博所有的文字动态都仅自己可见 开心或者不开心都没有想分享的欲望 在公众面前只会放大自己的快乐 把消极的一面藏起来
今年生日也是学生时代的尾声 一瞬间觉得我的青春好像真的过了大半 不能再每天嘻嘻哈哈 要为未来做打算
不过庆幸的是我的生活总体是顺利的是多彩的 我有朋友一样的爸妈 家人一样的朋友
在这里我要谢谢陪我度过大学四年的施施 是你让我的大学生活从不孤单 因为你我大学从来没有一个人在食堂吃过饭 让我知道大学也可以不一个人 包容我所有的脾气和莫名的疯癫与不说话 我心里所有的黑暗面都会跟你说 你也陪我做我想做的事 谢谢你为我准备的所有惊喜
也要谢谢312所有 说起来彭狗屎还算是我大学交的第一个朋友哈哈 慧慧也是一个好到心底的人 元元也是真的很幽默风趣 娇琪也是一个真的温暖的人 因为你们让我的大学生活更顺利更热闹 一定要多见面多联系！
还有就是小刘 大学才好好认识你我一直觉得挺遗憾的 不过还好不晚 会是永远的好朋友
还有赵姐 还是第一次全程陪人去医院动手术哈哈 我们慢慢都在改变
还要就是p哥了 今年最大的收获可能就是和你的互相了解 在你面前我真的可以完全做自己
还有就是池姐 十万 飞哥 大zher 呜呜呜你们都是我结婚的伴娘 以后你们的孩子不叫我干妈我都会伤心的人[泪]
当然今年还有特别多值得感谢和开心认识的 都没在微博上面我就不写出来 编辑这条微博的我现在好累想睡觉了
大家晚安[爱你]

5月30日，入夏失败
心之所向，素履以往。
翻相册的时候看到了这张照片，笑出声，于是屏蔽所有领导发了朋友圈，记录心情，当时骂骂咧咧的景象浮现在眼前，荒诞跟现实的撕裂感仿佛回到了2019年。“目的与方法的脱节，现象与本质的对立”即为荒诞，这个事情很有趣：它真实的发生了，跟旁人说可能都觉得在讲笑话，但自己又接受了并报以玩笑的态度。这就是荒诞主义。
我一直说自己是一个热情的人，但最近发现其实有些热情过了头。当热情于人不再是一种享受，而是压力和煎熬，就会让人觉得别扭。情感上不再是家人、朋友，感觉会像是个外人，理解了这会让人不好受。过分的热情必然会让人觉得你可能图谋不轨，物极必反，过犹不及。人与人交往，从来不是速战速决，要细水长流，慢慢相处，才会成为知己，熟的太快，可能没法维持太久。
但是，我还是不想成为一个冷酷的人，一件事情的发生，不管你是谁，也不管好与坏，但我还是这么做：荒诞照进现实。