我有的时候安慰我自己至少我身体健康四肢健全，还有房子住，我还是不开心，你懂我的意思吗，还有很多人比我苦很多，所以我没有资格不开心。一想到这里我就更不开心了，难道因为我没有更惨我就连不开心的资格都没有了吗，那这世界上永远有比我惨的人，断了一只手的人比起断了两只手的人就没有资格难过吗。那除非我死，永远有比我惨的人，那我永远都没有资格抑郁。
我觉得我好难过我不停的pua 我自己，让我自己觉得我连难过都觉得愧疚。
我突然觉得自己是pua 自己最狠的人。

从意识到喜欢你，我就开始害怕。因为一切的发展都是我所意料不到的。它来的太快，又来的太深刻。在你面前我所有的坚持和底线都变的不堪一击。前28年所有的规则和计划都成了水中月镜中花。我觉得自己哪都不够好，我从开始自卑就知道我开始爱你。我知道一切不可控所以害怕，害怕受伤害，更害怕失控的自己。所以我要自己骗自己不能承认爱你。却又骗不过自己。只能自己告诉自己我要克制的爱你，义无反顾的爱太浓烈又太伤自己。

～～感谢相遇，也感谢你能回应我的感情。我们在合适的年纪遇到合适的人是幸运。你懂我的不完美，我体谅你的不容易。我把我认为最好的给你，因为信任，因为值得，更因为爱你。我觉得那是我能给你最纯粹最好的回应。不记得失，不计后果。我不喜欢这样的自己，却又希望你能爱这样的我。毕竟真心有的时候那么珍贵，有的时候却又那么廉价。

～～从我回应你开始我的未来计划里一直都有你，不想做未来没有你的假设。我不知道该不该给你看这个微博。我想说安全感这个东西并不是钱能给的。我选择你只是因为我觉得你值得我爱。我所有的改变只是基于我愿意为你改变。只是因为那个人是你。我知道自己慢热，很多事情迷糊没有什么经验。但我全心全意的在乎你。我不相信承诺。我自己都能打破自己的原则，变得患得患失。何况虚无缥缈的承诺。我只能说我认真的对待这份感情，好好的走每一步。期待叫你老公的那一天。愿此情隔山海，山海皆可平。（矫情的我写给不一定能看完的你）2022五月二十四凌晨

恋爱不是拖垮彼此，而是在生活中给予对方鼓励，遇到事情的时候能有个人商量，累的时候可以彼此安慰.下班家里可以有个人一起吃饭，在外受了委屈回家可以有个拥抱.
这一生太漫长了，总要有个相知相伴的人走完这一生。你开着车，我坐在副驾听着我们喜欢的歌，你懂我的辛苦，我理解你的不易。
好的伴侣 可以减轻一半的人间疾苦[心]