今天下午收到父亲的微信消息，父亲用几张照片分享着他眼中的暮色。隔着屏幕都能感受到他的兴致勃勃。

父亲，对我的影响很深。

他影响着我的思维方式，直到现在我依然在寻求突破口，转变固有思维模式。

他也开启了我拼力证明自我的路，直到现在才慢慢明白，看见自己才是滋养。

但我依然很爱他。

看着照片，脑海中浮现他年轻时那自由灿烂的模样，很怀念。是啊，在我的生命中，也有时常有那般模样。

后知后觉，父亲于女儿，真的很重要。

晚安，图片也分享给你[月亮]

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原来很希望别人能看到我的改变，我的成长，所以当听到别人说我一点也没变的时候，会很失落，会觉得自己熬过的那些时刻，尝过得那些酸楚都没有得到尊重和认可。

而今天，再听到多年前的好朋友说这样的话，我反而特别的开心，这么多年，大家都走了很长的路经历了很多的时刻，也都多多少少有些改变，我也走了很长的路，也经历了很多，但我没有变过，这难道不值得我为自己感到骄傲吗？

该吃的苦我没少吃过，但我没让那些事情和经历改变我，我仿佛是一个软体动物，那些生活射来的冷箭也会刺伤我，但我偏偏是那种想把所有事都想明白的人，所以我会把这些冷箭拽进我的身体里，然后用我的思维、感觉、情绪去溶解它、分解他、吸收它，让它成为我成长的养分，然后更加饱满的生活下去。

或许是我从前对成长的定义太过狭隘片面，或许那种出走半生，归来仍是少年的理想主义，就正在我的身上实现。

其实心里有很多感慨，在心里沸腾了很久，又渐渐平息，我只是想说，我觉得我现在的状态就是我最好的状态，我在慢慢自信自爱，我生平第一次将自己与乐观这个词联系到一起，我开始什么事情都往好处想，我开始每天脸上都满是笑容。

我没有多成功多了不起，但我以自己为荣，我独自的在面对这个世界上所有可能的困难、磨难与艰辛，我虽然没有赢过，但我也没有后退过，甚至在哭鼻子之后还能勉勉强强的继续往下走着。我终于敢踏踏实实的感受痛苦、迷茫、焦虑，我终于明白乐观、豁达、勇敢的意义。我原来总是抱怨生活，但生活其实一直都在教我，我是个不够聪明的学生，但他是一位很有耐心的老师。

或者说，我觉得我很好，我配得上任何一种人生，配得上任何一个人，我有能够让自己幸福的能力，我在学着为他人带去开心和幸福，我相信任何人都会喜欢和我在一起。

来北京的第二天就哭着想回家的我，要承认，这是这座忙碌而拥挤的城市带给我的成长，我无法否认。

等疫情结束，我要好好看看这座城市。

弟弟要上英语和思维课，哥哥要上网课。我要用电脑上我的课。家里两个iPad（一台是14年买的，老化了有点卡），三个笔记本，弟弟要最好用的iPad，哥哥只能用我的电脑，而我只想用我的，那我们三每天都轮流捣腾使用。明明大家分配好就OK的事，水瓶的固执又买了一台iPad，我的固执就在于，我只想用我的，哥哥好像其实也只想用他的iPad，而弟弟，他好像总认为什么都是他的～那被嫌弃的两台笔记本是他爸的。家庭地位也许就是这么彰显的[允悲]