思念是一碗扣肉。

我妈是在我外公严格教育下长大的，在那个荒诞的年代因为家庭背景不好，没能接受高等教育，于是她像许多妈妈一样，一边爱我一边揍我，而我长大以后也像许多孩子一样，一边爱她一边躲她。

经历了无数次歇斯底里的争吵以后，我们水到渠成地得到了一个若即若离的亲子关系，两母子之间的关系其他人很难体会，只能彼此心领神会，这消耗了我们极多的精力在许多无谓的争执上面。

今天是2022年5月2日，疫情开始的第n天，也是她离开的第七天，我还处于一个极为抽离的状态，主观的逃避去直面这突如其来的巨变。

我正常的工作，正常的吃饭，依旧为每天中午吃什么而苦恼，可是每当脑海里浮现出要吃某种食物的时候，我都会想起她。

小时候，妈妈是一个炸鸡腿。
1988年底，她独自带着我从南宁去香港，当时在深圳罗湖等过关要好几个小时，来接我们的舅舅给饿极的我带了一个大家乐的炸鸡腿，我说我以后要吃一万个炸鸡腿。于是带我去大家乐吃鸡腿成了我妈鸡娃的主要手段，她每次都是看着我吃，我问她为什么不吃，她说因为穷。

青年时期，妈妈是一道道黑暗料理。
中学到大学那会，爸爸经常出差，妈妈变成了全职煮妇，每一个煮妇在厨艺突飞猛进的路上，都有一个尝尽人间百味的儿子在身后默默承受着。我妈常常骂我，说外面的人都夸奖她做的菜好吃，就我老嫌弃她，但我这么做也是有苦衷的，因为我只要一不小心说了哪个菜还蛮好吃的，接下来一周都面临着饭桌上只有同一个菜的局面，实在吃腻了，她会说这个不是你以前很喜欢吃的吗？你这个挑吃鬼。

长大以后，我的妈妈是一盘香芋扣肉。
我选择在深圳生活，有了自己的家庭，和妈妈聚少离多。香港提倡健康饮食，我们以前经常吃的家乡菜都被日渐淘汰了，疫情前她有几次过来看之之，都嘟囔着要吃扣肉，平时喊着减肥不吃米饭的她，一盘扣肉可以干掉两碗饭，我回去看她还要打包一份带回去，现在想起来，是因为人老了，才会忽然怀念以前的味道吧。

妈妈走的这几天，我每天还是如常的工作，到了饭点还是苦恼要吃什么，只是脑海里浮现的味道里，几乎都和她有关。

妈，很快就能回去和你作最后的告别了，虽然我到后来才逐渐了解到，世间上的爱其实还有很多样的表达方式，比如给对方做好吃的，并且不重复，但是我知道你是爱我的，我也同样爱你。

妈，一路走好，若干年后厨艺精湛的我一定能学会做你喜欢的味道的。

到时候，你一边吃，我一边唱歌给你听：

对你的思念，是一片又一片。

因为奶奶回湖北，孩子爸今天在外奔波不能回家看两小只，于是我就请假在家一天，准确来说是请假半天，另外半天是妇女节调休。带着两只去菜场买菜，顺道买了四棵番茄苗放阳台，想象着结果后红灯笼的样子，小孩应该很惊喜，大人看着也欢喜。卧室里的风信子开花了，香飘四溢，阳光下的紫，于是我又拿起手机下单了几个粉色球回来。早餐照常面包牛奶鸡蛋，我喝咖啡。中午一小时三个速菜，半只鸡放锅里加椰子壳煮十来分钟再放椰子汁的椰子鸡汤。鸡肉配味碟，我爱姜蓉，大汪爱八合里的沙茶酱。另外两条海鱼煎至两面微黄再放电饭煲上面蒸透入味直至出锅淋生抽，三只最爱这鱼，大汪说记住明天买三条标记好各自的。我笑死。另外的菜苔是我妈坐高铁从大湖北拎来的，冰箱还有三把，这个是我的爱。下午把大汪送去学校，我有种错觉自己是全职煮妇，但还是锤了自己一把，千万别沉浸此刻的岁月静好，我还是要听我妈的话，好好工作好好生活。送完回到家，两小只午睡，我就磨了豆子煮了咖啡，开始发面做贝果，感叹，终于有时间可以做贝果，毕竟以前揉面烹饪的美好还是治愈了不少无所事事又空虚寂寞的。不一样的是每年自己的心态，比如我看孩子们把两条鱼吃完的满足感。

你们有没有换位思考一下，如果是你自己全方位被污蔑导致社死，然而你的最“亲密”的人（此处假设，按你们的思路）毫无芥蒂开开心心的跟参与污蔑你落井下石的人相处，你什么想法？

有一群人长期捏造谣言抹黑你，可是这一群人却使劲夸你最“亲密”的人，你什么想法？

你社死无法出门，你最“亲密”的人放任他的亲朋好友在家门口用捏造的谣言指着你的鼻子骂，骂你，骂支持你的父母，骂相信你的亲友，你什么想法？

你最“亲密”的人，在外面各种利用你的元素秀假恩爱，营造你过得很好，开心的在家当全职煮妇，但是其实你过的生不如死，名声扫地，事业全毁，亲友被查，你什么想法？

请问，你觉得这个人值得吗？你觉得这个人爱你吗？你觉得这个人能托付终身吗？

当然，如果你说无所谓，那就祝你余生都碰到这种人吧，唯有祝福[二哈][二哈][二哈]