#重庆生活#又丢脸了，好不容易坚持了半个月没有去打扰前任，这次生病让我又没有绷住，电话打过去他接了，电话那头能听见工地的嘈杂声，他问“那们？”我沉默了许久不知道该说什么，他就说“我现在忙得很”便匆匆地挂了电话。

过了半个小时，我猜想他应该忙完了，又打了过去。这次我还是忍不住地问：“我没有打扰你这段时间是不是很庆幸。你和她在一起的时候有没有担心我突然打电话过来，你这段时间有没有想起过我”。他语气很不好且不耐烦地说：“一点都没有，而且我们分开很久了，什么叫你刚失恋，这些都是你自己造成的，我是被动接受的一方，不要弄得我像什么一样……”在我记忆里他很温柔的，怎么突然就变得那么凶巴巴的样子呢！我记得以前他都说我媳妇，我家老婆子怎么怎么样的。现在直接吼我名字。一个一个字的蹦出来，像针一样往我胸口扎。

记得离开的前几个夜里，我躺在他怀里说“老公我好爱你哦，我好舍不得你哦”，他回答“嗯”。在那之前他会回答“我也爱你”。没有安全感的人就会作，靠作完了他来哄我证明他还爱我。哎…

为什么我就不长记心呢？不爱你的人是不会在意你的感受的。我真是找个扇自己耳光……我好看不起现在的自己，卑微、自卑！ https://t.cn/zRxveMJ

失眠听一首陈绮贞写母亲的歌，“每个人都是一脚踏在社会，一脚踏在自己的孤独”。在我一往无前地拥抱外面生活的时候，唯一让我想起来难以释怀的就是我妈，每一次的重逢和离别她都变得更加苍老和矮小，可是每次回家她都坚持要在楼下接我或是送我离开，很复杂的心情，我是慢性子走路不快，可是每次回看她追赶路上脚步匆匆的样子，好辛酸，这样具体的场景也同样让我想起小时候的我和她，两条线四个人的平行时空，从开始的紧密交错到渐行渐远，她的生活内容我越来越少地参与，我天真地假设在我看不见的时候她的生活会过得很好，也自私地希望切断我和她亲朋好友之间的历史回忆，因为我早已不是他们期待的样子，我经常鼓励她去建立属于她自己的生活圈，而不是把注意力全部放在家庭琐事，却对应该怎么做不予理会，我也常常责怪她喜欢通过跟人攀比获得浅薄的满足感，可是我自己内心里从小也是一个争强好胜的人，其实是懒得花心思听她内心的真实想法，我对她要求很多，自己做的却很少，她和我一样也是在社会和孤独夹缝中生存的同类啊。

妈妈和花花
我的妈妈是全世界最可爱的妈妈[抱一抱]

妈妈最常跟我说的一句话：
“噶大人嘞咋接撒”
会永远叫我走路要当心别绊倒
背挺直别驼背
会嘴上嫌我洗碗慢拖地脏不让我干活
永远愁我生活会无法自理
永远觉得我在外面会被坏人骗

别人面前看见虫子假装若无其事
妈妈面前看见虫子就哇哇大哭
妈宝女说得就是我吧
不管长多大 在她面前都可以当小孩