突然好像今天终于缓过来了
回到镇上家里
我坐在我备考了那么长一段时间的座位
就忽然好像觉得自己长大了
我竟然已经快要21岁了
这半年就真的好像让我恍一下就长大了
不知道怎么说 不知道和谁说 更不知道有什么好说
就会突然感觉又回到了2020年春夏 因为疫情没上课 和朋友宅在我家或者她家 五个好朋友结伴就谈天共地 我心里什么都没有
对啊那年也才18 没考上理想的大学 但摆脱了家里的束缚 跑去离家4小时的专科 其中爷爷还是走了 高中时期以为的天也塌了 然后自己也有点自暴自弃了
一晃2年过去了 好多画面其实就好像发生在昨天 其实也不知道自己想表达什么就是觉得 时间过得好快 而且也好像没有在我身上给到了我什么 我还是像当时的自己一直在生活中摆烂 总想活在自己小世界里 我还是一个人 甚至现在身边朋友也不在左右 每次见面相约都难过登天
总结：好想回到18哦（原来18和20真的不是差了2年那么简单）18岁的我如果真的心情很不好我可能就疯狂找朋友出去 现在的我不开心就只能宅自己在家里 然后躺着歇着缓缓 希望明天也是美好的一天吧

偷偷过个节。
人生中第一个母亲节。
自从冯少出生后，各种繁琐家事和带娃问题一直围绕在身边，从最开始慌慌张张到现在游刃有余，个中滋味冷暖自知。
好在冯少天使，从产检一路绿灯到快速生产到现在6个多月长牙，他都在很努力的成为一个好孩子。不哭不闹，平安健康的长大ing的天使宝宝，谢谢你成就了我的圆满，love you[爱你]
让我慢慢陪你长大吧[羞嗒嗒]
#带着边框一起拍##妈妈的礼物#

昨日，母亲节前夕，重新翻出23年前妈妈的孕育日记。其中一则“关于性别”愈见愈新。日记那头握笔的人仿佛不是我现在所了解的妈妈，更像是少女时期的自己。

日记其实篇幅不长，却足以让当事人不吝啬眼泪。于是洋洋洒洒记录了一个小时心路历程，却又觉得无的放矢。说到底还是觉得自己对于性别的拙见不足以被放在台面上，怎么看都显得浅显。

不知道其他妈妈们对于女儿的期待如何，离理想生育年纪（本人虽然极端厌男但不恐婚恐育）越近越不理解：既然坏女人总是受利者，乖女孩大多只有被伤害的份，那为什么那么多爸爸妈妈们依然教育自己的女儿当一个“好女孩儿”“好女儿”“好妻子”呢？是为了成为“好母亲”做铺垫吗？我并不能理解其中的奥义。

男孩总在一次次伤害女孩中容错和成熟，而女孩总在不断地被伤害中试错与长大，所以可不可以理解成，乖小孩离开象牙塔后终于承担了本不应该属于他们的成本呢？那么象牙塔存在的意义为何呢？我也并不能理解，更无从考据。

希望我的女儿（如果有幸拥有她的话）能真正打破她的枷锁，而不是像我一样，把妈妈的期待与祝福留在纸上