【第三次心理咨询】
这次一上来我就单刀直入的从学长谈起了。
上次朱老师留给我的问题,我有花时间思考。我对她说,我整理了当时我在社交媒体(也就是即刻)发的很多内容,去看当时自己的心理状态。
那时周六的深夜,我还专门做了一个word文档,写下了当时的感受……
整理整个过程,确实是一件痛苦的事情。当我冷静下来,让理智代替情感,我发现了不一样的东西。
01
我们曾经谈论理想。
他告诉我,你的理想是宝贵的,人也要有做梦的能力,要好好保护好你的梦想。
这句话在现在看来也会令我热泪盈眶。
我曾以为,是灵魂的契合让我感到精神的愉悦。实际上还有对我梦想的肯定,对我个人的理解。
他也曾经对我进行鼓励和支持。
他看到过我因为科研工作而黯淡的眼神,告诉我,眼里要有光。
他也曾经在我遇到问题的时候开导我,跟我探讨国内高校科研工作的现状,并从他经历的事情的角度鼓励我。
也曾经很霸道地告诉我,明天不要肿着眼睛跟他一起吃饭,意思是让我好好休息。
对我理想的肯定、鼓励、支持、陪伴………
我需要的原来是这些,当我意识到了这点,内心开始有了一份撼动。
02
这些东西,也太基本了,它们并不是很难就能获得的。但好像获得也不容易,且同时在一个人身上得到,就更难了。
“我好像一个一直处于饥饿状态的人”,我说,“而他给我吃了一顿丰盛的大餐,让我意识到原来自己那么的饿。”
“他曾经给过你最重要的东西,你发现这个缺口好像被填上了一样。然而他又突然撤走了,这确实是很令人痛苦的。”
之后我们谈论了我的父母。我说,支持和鼓励他们也有给到我,但好像没有给到更深层次的东西。
我跟她讲述了我母亲坚强独立的形象,她对我的教育,跟她讲述了我对父亲的不信任。在我爷爷奶奶去世之后,父亲在责任上的转变。
还有我害怕蟑螂这件事。
她说,你有没有发现,你的形象和你母亲很相似。当他人往你身后躲的时候,你会站出来打蟑螂。其实并不是你不怕了,而只是别人不去做,你就要变得坚强。
“你其实不用那么坚强,不想做其实可以不做,你不是不可以倒下,会有一个人再次出现的”
听到这我鼻子一酸。
03
“当你想到学长给你的这些,你有什么感觉?”
思考良久,我说,感到温暖,感到像家人一样,感到像另一个我。
04
我又向她讲述了我曾经遇到过的一个类似的男性,他和学长在形象上很相似。只是因为我们当时的经历不同,我拒绝了他对我的感情。
“这样的形象,在这个时刻又再次出现了,会不会像是上天给你出的考题?”朱老师笑着问我,“好像再说让我看你成长得怎么样了。”
实际上我也经常这样想,我说,但好像我没什么可以做的。
我不能要求学长在这件事上,给我一个答案,就像我不能解释为什么当初我拒绝这个男性一样,只是感到他的人生将来可能与我没什么关系了。
这个答案是未知的。但我们能做的是让我心里的这个结解开。
当我意识到了,我需要的是:对我理想的肯定、鼓励、支持、陪伴………,这份痛苦会在我心里变得轻松很多。
“看样子学长已经不那么重要了,他好像一个符号。”
一个符号,这话好像之前就说过。我没有反应过来,我想可能需要花点时间,去想想这句话背后的深意。
05
下次我们讨论你的科研吧,她说。
我之前都是跟它上来就讨论科研问题,这让朱老师一直理解成,我是在用科研掩盖学长的事情。
但她说,好像并不是这样,这背后还有些什么。
还有什么呢?我也想知道,这让我又开始期待下次的会面,以及新的觉知。
在最后她说,我发现跟你聊天一点都不费劲,好像你一点就通。你能观察到自己父母身上细微的变化,这是很不容易的,并且在上次我给你提问之后,你竟然已经思考过了。你让我觉得你是一个有生活智慧的人。
突如其来的夸赞让我有些害羞,同时又更对自己要做咨询这件事更肯定了。
我开始期待心结解开的那一天。
06
今早当我打开备忘录,我看到和我前男友还在一起时,他在我们一开始恋爱时给我发的话:
“一起旅游、吃遍世界、畅谈无阻、互相依偎、支持鼓励、自由理解、包容信任、共同成长。”
这不正是我追求的东西吗?
我仍然在为找寻这个目标努力着,只不过前男友和我没有坚持下去,学长也只是给了我其中我看重的一部分。
会有什么人出现的,我开始慢慢相信了。
这次一上来我就单刀直入的从学长谈起了。
上次朱老师留给我的问题,我有花时间思考。我对她说,我整理了当时我在社交媒体(也就是即刻)发的很多内容,去看当时自己的心理状态。
那时周六的深夜,我还专门做了一个word文档,写下了当时的感受……
整理整个过程,确实是一件痛苦的事情。当我冷静下来,让理智代替情感,我发现了不一样的东西。
01
我们曾经谈论理想。
他告诉我,你的理想是宝贵的,人也要有做梦的能力,要好好保护好你的梦想。
这句话在现在看来也会令我热泪盈眶。
我曾以为,是灵魂的契合让我感到精神的愉悦。实际上还有对我梦想的肯定,对我个人的理解。
他也曾经对我进行鼓励和支持。
他看到过我因为科研工作而黯淡的眼神,告诉我,眼里要有光。
他也曾经在我遇到问题的时候开导我,跟我探讨国内高校科研工作的现状,并从他经历的事情的角度鼓励我。
也曾经很霸道地告诉我,明天不要肿着眼睛跟他一起吃饭,意思是让我好好休息。
对我理想的肯定、鼓励、支持、陪伴………
我需要的原来是这些,当我意识到了这点,内心开始有了一份撼动。
02
这些东西,也太基本了,它们并不是很难就能获得的。但好像获得也不容易,且同时在一个人身上得到,就更难了。
“我好像一个一直处于饥饿状态的人”,我说,“而他给我吃了一顿丰盛的大餐,让我意识到原来自己那么的饿。”
“他曾经给过你最重要的东西,你发现这个缺口好像被填上了一样。然而他又突然撤走了,这确实是很令人痛苦的。”
之后我们谈论了我的父母。我说,支持和鼓励他们也有给到我,但好像没有给到更深层次的东西。
我跟她讲述了我母亲坚强独立的形象,她对我的教育,跟她讲述了我对父亲的不信任。在我爷爷奶奶去世之后,父亲在责任上的转变。
还有我害怕蟑螂这件事。
她说,你有没有发现,你的形象和你母亲很相似。当他人往你身后躲的时候,你会站出来打蟑螂。其实并不是你不怕了,而只是别人不去做,你就要变得坚强。
“你其实不用那么坚强,不想做其实可以不做,你不是不可以倒下,会有一个人再次出现的”
听到这我鼻子一酸。
03
“当你想到学长给你的这些,你有什么感觉?”
思考良久,我说,感到温暖,感到像家人一样,感到像另一个我。
04
我又向她讲述了我曾经遇到过的一个类似的男性,他和学长在形象上很相似。只是因为我们当时的经历不同,我拒绝了他对我的感情。
“这样的形象,在这个时刻又再次出现了,会不会像是上天给你出的考题?”朱老师笑着问我,“好像再说让我看你成长得怎么样了。”
实际上我也经常这样想,我说,但好像我没什么可以做的。
我不能要求学长在这件事上,给我一个答案,就像我不能解释为什么当初我拒绝这个男性一样,只是感到他的人生将来可能与我没什么关系了。
这个答案是未知的。但我们能做的是让我心里的这个结解开。
当我意识到了,我需要的是:对我理想的肯定、鼓励、支持、陪伴………,这份痛苦会在我心里变得轻松很多。
“看样子学长已经不那么重要了,他好像一个符号。”
一个符号,这话好像之前就说过。我没有反应过来,我想可能需要花点时间,去想想这句话背后的深意。
05
下次我们讨论你的科研吧,她说。
我之前都是跟它上来就讨论科研问题,这让朱老师一直理解成,我是在用科研掩盖学长的事情。
但她说,好像并不是这样,这背后还有些什么。
还有什么呢?我也想知道,这让我又开始期待下次的会面,以及新的觉知。
在最后她说,我发现跟你聊天一点都不费劲,好像你一点就通。你能观察到自己父母身上细微的变化,这是很不容易的,并且在上次我给你提问之后,你竟然已经思考过了。你让我觉得你是一个有生活智慧的人。
突如其来的夸赞让我有些害羞,同时又更对自己要做咨询这件事更肯定了。
我开始期待心结解开的那一天。
06
今早当我打开备忘录,我看到和我前男友还在一起时,他在我们一开始恋爱时给我发的话:
“一起旅游、吃遍世界、畅谈无阻、互相依偎、支持鼓励、自由理解、包容信任、共同成长。”
这不正是我追求的东西吗?
我仍然在为找寻这个目标努力着,只不过前男友和我没有坚持下去,学长也只是给了我其中我看重的一部分。
会有什么人出现的,我开始慢慢相信了。
最近压力大,发发牢骚!过几个月就31了,似乎也该进入人生的下一个阶段,xh谈了几个,也遇到了感觉还不错的人,但是对未知的恐惧依旧萦绕,搞得自己彻夜难眠!今天又听到爸妈说跟我从小玩到大的哥哥,事业有成,再看看我自己,跟条咸鱼一样,整天混日子,有种说不上来的感觉!今年,我又做了一件很大胆的事,把自己的积蓄都投进去了,xh路漫漫,没有底子太难走了,说到这里,我又想感叹,我tm到底都做了什么?!(毫无逻辑,就是想说说!)
#花上万块买包的女人是什么心理#
上次买运动鞋,我在深蓝和粉蓝之间反复考虑,深蓝比较耐脏,粉蓝则不然,点缀着粉红的装饰皮,一种少女的粉嫩感,我的年龄已经不适合了,但是我很喜欢。就在我犹豫之际,一个中学生小姑娘由家长带着来买衣服。她很快就选好了衣服,但她的爸爸看了一眼价格牌,连连喊贵,大有不买之意。小姑娘的脸色越来越黯淡。
这样的场景我很熟悉。想起我小时候,买东西很少买自己喜欢的,偶尔坚持一下,我妈总以“家里比较穷,买东西要买耐用的,加上结尾一句等家里有钱了买你喜欢的”,这样的套路来说服我。于是我一直等,一直没等到我妈所说的那个有钱的时候——其实我家没那么穷,我妈自己的衣服一大堆。为了省钱,我妈甚至找我姑姑她们要她们不再穿的衣服,给我穿。
直到上大学前,我都没有自己的穿衣风格,更谈不上品味。还记得大一的那个寒假回家,遇到高中同学,她对我说你现在的衣服总算像点样子了。其实只是穿了一身以纯的棉袄罢了。之后买东西一直想着怎么省钱,工作了也是如此,买了很多淘宝爆款。
但是不管怎么买,我总觉得自己没有像样的衣服。某一天突然觉得我爸说的有道理,与其买一堆次品,不如就买一件档次款式质量都比较好的衣服。然而我的身材已经开始走样了。事情就是这么矛盾。穿什么都好看的时候,没有钱,没有话语权。等有钱有话语权的时候,很多衣服已经不再适合。
我还记得一次血拼的时候,跟闺蜜说:那些衣服我们穿得上的时候穿不起,穿得起的时候穿不上。但是如果不能买自己喜欢的东西,努力挣钱又有什么意义呢?等等等……为了这一天我已经等了很久了,如果不能买自己喜欢的东西,等待又有什么意义呢?如果不趁自己还穿得上的时候买,难道要一辈子只逛不买吗?
想到这里,果断选择了粉蓝,看看吊牌,上面写着阿根廷蓝。临走时看了一眼小姑娘,她低头搓着衣角,沉默着。估计她也要等到自己赚钱以后,才能有自己的话语权。至于那时,她会不会掏钱买下那就是未知数了。
至于几万块一个的包包,当我喜欢,手里又恰好有那笔钱的时候,我会买下来。赚钱不就是为了让自己开心吗?下图就是上次那双鞋子。
上次买运动鞋,我在深蓝和粉蓝之间反复考虑,深蓝比较耐脏,粉蓝则不然,点缀着粉红的装饰皮,一种少女的粉嫩感,我的年龄已经不适合了,但是我很喜欢。就在我犹豫之际,一个中学生小姑娘由家长带着来买衣服。她很快就选好了衣服,但她的爸爸看了一眼价格牌,连连喊贵,大有不买之意。小姑娘的脸色越来越黯淡。
这样的场景我很熟悉。想起我小时候,买东西很少买自己喜欢的,偶尔坚持一下,我妈总以“家里比较穷,买东西要买耐用的,加上结尾一句等家里有钱了买你喜欢的”,这样的套路来说服我。于是我一直等,一直没等到我妈所说的那个有钱的时候——其实我家没那么穷,我妈自己的衣服一大堆。为了省钱,我妈甚至找我姑姑她们要她们不再穿的衣服,给我穿。
直到上大学前,我都没有自己的穿衣风格,更谈不上品味。还记得大一的那个寒假回家,遇到高中同学,她对我说你现在的衣服总算像点样子了。其实只是穿了一身以纯的棉袄罢了。之后买东西一直想着怎么省钱,工作了也是如此,买了很多淘宝爆款。
但是不管怎么买,我总觉得自己没有像样的衣服。某一天突然觉得我爸说的有道理,与其买一堆次品,不如就买一件档次款式质量都比较好的衣服。然而我的身材已经开始走样了。事情就是这么矛盾。穿什么都好看的时候,没有钱,没有话语权。等有钱有话语权的时候,很多衣服已经不再适合。
我还记得一次血拼的时候,跟闺蜜说:那些衣服我们穿得上的时候穿不起,穿得起的时候穿不上。但是如果不能买自己喜欢的东西,努力挣钱又有什么意义呢?等等等……为了这一天我已经等了很久了,如果不能买自己喜欢的东西,等待又有什么意义呢?如果不趁自己还穿得上的时候买,难道要一辈子只逛不买吗?
想到这里,果断选择了粉蓝,看看吊牌,上面写着阿根廷蓝。临走时看了一眼小姑娘,她低头搓着衣角,沉默着。估计她也要等到自己赚钱以后,才能有自己的话语权。至于那时,她会不会掏钱买下那就是未知数了。
至于几万块一个的包包,当我喜欢,手里又恰好有那笔钱的时候,我会买下来。赚钱不就是为了让自己开心吗?下图就是上次那双鞋子。
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