不知道是不是这两年因为疫情的原因，还是自己真的年龄大了，感觉就在这两年还觉得自己可以去到任何地方，想象着以后能够出国去玩，去很远的国家，看看不同国家的风土人情，了解这个世界上更多不同的人是如何生活的。也对自己充满期待，不管失败也好，流浪也好，想到一个真正能适合自己栖息的地方。

现在的我就好像那是很久以前做的一个梦，想要嘲笑自己的天真和可笑。不真的身在异乡，可能永远也体会不到吧，仿佛时间一下子过去了好久，我们都已不再是年少轻狂。

都说父母的离开，会让我们感觉离死亡很近，可能没有了为下一代的忙碌，也会觉得离死亡很近，曾经以为的孤独都好像是无病呻吟一样，其实我都还没有真正体会过孤独呢。

这个母亲节相信每个人也都会有不一样的感悟吧，如果不是每次因为经期变得体弱痛苦，我不知道我是不是一直像个孩子一样，永远也不会想像不知道离自己既远又近的事。

时间很神奇，过了一个莫名奇妙的阶段后就会觉得世界不同了，仿佛之前发生过的一切都是那么遥远的事情，它是发生在另一个世界的故事，只有情绪情感在身体里显得那么真切。

久久不能忘怀的事，现在都不那么重要了，无处发泄的愤怒，内心压抑的委屈，那些快乐的时光，都在转瞬间没有了。

内心曾经不愿打开的盒子也成为了宝藏，只剩下漫无目的的漂流，随着河流向下，担心的事情依然还会有，恐惧的事情依然还在，没有因为快乐而被抵消。

前不久刚刚和妈妈感慨我好像在今年才体会到喘过气来，30年的压抑痛苦终于熬出头了的感觉，到底是被什么压着也说不出来，因为生活其实也没多大变化，现实还是一地鸡毛的样子，只是没想到等待我的会是这种感觉。

快乐是短暂的，连和朋友聊天都感到语言失去了效用和意义。互道安康，知道日子喜忧参半的怎样过着，又能奈何。就像疫情被封闭的我们感觉到世界真的没有那么大。

再思考生命的意义时更显得空洞苍白，这可能是我对生活的看法，我的底色，经过这段时间再去看自己，脆弱，敏感，无知，幼稚，那些看似年轻的词语也掩盖不了老态龙钟的沧桑。

还是游戏简单，那些被负面标签贴了许久的偏见，现在觉得是再好不过的消遣，省的人胡思乱想，缓解生活的疲劳，发泄心中的情绪，也不用去感慨人生的七情六欲苦痛挣扎。

所以啊，人生真的不要太认真，太在乎对错和思考，简单最难也最好。

这一阵子，个人状态似乎是好了一些，经过了去年再次的低谷，真的想大声说一句，我就只真的想做个咸鱼，好吃的馆子太多，好看的书太多，人活着究竟为啥，你有你的追求，我开心就好，要承认自己就是个普通人，别人可以的，你未必可以，就算曾经211985又怎样，去年喜欢的cp，貌似要撕破脸，曾经关注的博主，被网爆退出微博，然后还坠崖了，另一个博主在跟大家分享极简不消费的日常时，辞职了，最后一个分享做饭日常的up主，走了，这个世界，太包容，也太残酷，我会好好活，好好吃饭#一食纪#

一年前的今天我们决定在一起试试，在一起后常常感叹这世界上怎么会有和我这么默契的你，慢慢的我们结婚，到现在我们的宝宝马上就要来到这个世界，这其中有幸福，有快乐，有欢笑，有争吵，有心酸，也有委屈，一年后的今天我看着身边睡着的你，心思百转千回，还是想感慨我嫁对了人，让我觉得婚姻不是围墙，就算你时常直男到令我无语，我还是愿意义无反顾的奔向你，只愿今后的耳边的碎碎念念，是我们身边的岁岁年年。一周年快乐。[心]