我以前觉得无论何时何地你都会陪在我身边
我以前觉得比起我爱你 你在嘛早已超过这些
我从没觉得对你是爱情 可是又像是爱情
删掉你的时候 却又特别后悔 可能是酒喝多 又无非是真的在乎，甚至连我自己都不知道
12年到现在 7年了
我从来没有如此想要一个人一直陪着我
或许未来我们不会在一起 或许我会成为别人的新娘 而你娶了别的女孩
有好长一段时间 觉得你是亲人 又有好长一段时间我觉得对你就是爱情
我好矛盾 我以为自己懂爱情但又从未特别爱过一个人 没有体会过那种失去撕心裂肺的感觉
可笑又可悲
今天又一次删掉我们仅有的联系方式
我不知道是我酒喝多你的无所谓让我觉得陌生 还是我只想要你一句别生气了，和当初一样
丹宝跟我说过一句话
她说“谁叫你有钱的不要 追你几年的不要 满眼都是你的不要 就你清高就你懂爱情 其实最迷糊的就是你 傻子……[微笑]
我现在想想 对呢 我不懂我从未懂过！
有多少次想去找你 有多少次想你在身边
我甚至自己都不知道是不是爱
但是我知道 我们回不去了 我知道…你所有的知道
好想和你见面 好想在你身边 有很多次这样想过有很多次这样奢求过
7年以来我没有删过你微信更没有删过你qq，可是这段时间好像都删掉了
我后悔过 后悔自己酒喝多了那么冲动后悔自己酒喝进去迷迷糊糊
可是我只不过是想要你的宠爱罢了 像从前一样罢了[微笑]
我是不是很自私？ 好像是
我有自己的生活 你也有自己的圈子
我们注定无法再交集
我既惋惜又想要祝福
和丹宝说起你的时候 她不相信她觉得我要找的就是啊伟这种人 他就是最适合最爱对我最好的人 可是我……可是我真的很在乎你
我好笨 我连自己想要什么都不知道
你好忙 忙到我觉得对你来说 我现在是有多么不重要
有一句说的没错 当一个男孩不在乎你时 你一眼就能看出来 对于你 我就是如此敏感
是爱吗 连我自己都不知道 连我自己都觉得幼稚可笑
希望我好 希望我曾经的你也好

#冒个泡# 纯母乳的道路上远比生个娃还痛苦万分涨奶、堵塞、腋下肿块、通乳、乳头撕裂……等等状况又一一重现[允悲]无数次告诉自己 这把年纪了没必要这么拼[思考]喂奶粉一样长得好可是每当听到她撕心裂肺般的啼哭声时......我这不听大脑支配的身体又不由自主的把她抱过来 衣服一扯 毫不犹豫的又贡献出去[晕]想想三个哥哥都是纯母乳喂养过来的 现在也不差多你一个[爱你]只因总想把最好的都给你们坐牢般的日子又开始了……向此时此刻正奋战在母乳前线的小伙伴们表达深深的敬意之情[握手][作揖][赞]

这是第二次从重复的梦境里痛醒来，我发现最近自己与痛很结缘，它一直缠绕着我身心每一处，我每次都要耗尽所有力气去压制它，让自己看上去美好又乐观，那梦真的不想再做了，梦里的我在证实了你的背叛、欺骗与冷漠后，哭的撕心裂肺，我以为自己放下了、遗忘了，潜意识的梦境提醒我:只是藏起了伤，夜深人静时哪怕我熟睡，那伤痛仍不减分毫。我至今不理解为什么会被抛弃，从未嫌弃过你一无所有，用最好的时光陪你努力，我以为会收获完美的结局，终抵不过一句:对不起，可你该知道我想听的是“我爱你”。我仍愿相信世间有最好的爱情，却再不敢奢望自己会幸遇。别人问及，我也只会说一句“不合适而已”，算是对自己最后一丝慰藉！