深入到JP学生的群体生活中才发现，原来新闻里说的那些所谓素质高，自觉真的只是表面现象。大部分人都并非自觉自愿而只是不敢做那个例外怕被排挤。在无人约束，全靠自觉的宿舍里生活的时候，所有的问题就暴露出来了。厨房，洗手池用过的锅碗放到发臭都不洗，被人在宿舍群里说过之后，才会拿走。宿舍厕所拉屎拉外边也不自己清理，每晚例行的打扫卫生，一堆人站在那里聊天，根本不认真干活。相比之下，觉得我们简直是素质太高了（部分中国学生），根本不像发展中国家出来的人。[二哈]
“我没有安全感。”
一直以来，我听到过很多人说过这句话，包括我自己。我用过很多次这个理由。
“我没有安全感”仿佛可以成为任何没有做成事情的理由：恐惧、阴影。
可是当我接触了心理学，才找到自己没有安全感的真正原因。
最重要的是，它没有那么可怕。
有，或没有安全感，都是好的。都是一种存在。
放下对“没有安全感”的执念，也许你会更有安全感。
01
安全感到底是种什么感？
（1）安全感是种什么感？
有个不太专业的术语，叫可获得性。是我们内心世界对可获得的评估。如果对一个人的可获得性较高，那对这个人的安全感就较强。对于未来，理想，工作都是一个性质。
例如如果你相信只要你努力就会挣到钱的时候，钱对你来说就是可获得的，你对钱的安全感就比较强。
（2）一段恋爱关系中，怎么判断有没有安全感？
你相信只要你发消息，他就能回；只要你打电话他就能接；你有困难发出需求，他就能来帮你；你生病了，他一定第一个赶到现场，这就叫安全感强。
如果安全感很强，就有一大堆理由：他是很靠谱的，这一次不靠谱，只是个例外。虽然他这次没有回，没有接，没有出现，我可以合理化他的行为，他一定是很忙，他一定遇到其他什么事了..........
相反，如果可获得性较低，即使你这次获得了，也不相信下次可获得。
这次你打电话他接了，你依然不相信你每次打电话他都会接的。所以安全感比较低可获得性比较低的时候，无论他在不在，相信程度都会低。因此可获得性的高低其实跟客观存在没什么关系的，它只是一个你内心的一个信念。
02
你越独立，就越有安全感
依恋是我们敢于把自己的一部分，可能是我们的柔软脆弱，自己不能接纳的部分，甚至是生命，我们都敢于交给另外一个人保护，替我们管理，所以依恋对象又可以叫做安全基地。
（1）我不能交给你，你太随机了。
反过来说，我把我内心深处的东西交给你，你却突然消失，一旦有一次交付失败，就会涉及到内心深处关于生命的恐惧。
（2）我还是个宝宝，不能独立。
安全感或依恋本质是我如何依附于对方。这种感觉实质是我还是个宝宝，不能独立，我必须依托你。把你设置成安全基地，让你来满足我，供养我，保护我。
因此对于安全感的需求实际上也与你的独立程度成正比。
你自身不确定自己能够创造出这一部分来，就会特别希望另外一个客体能满足你这部分。
比如工作、金钱。如果你对于你独立创造工作和金钱的这种能力认可度比较低的话，自己创造力比较低，你对于外在的环境要求相对来说高很多。
（3）安全感是自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。
安全感也是自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。
我们把自己的可获得兴趣交给自己还是在给他人呢？交给他人，我们对于他人的依恋程度就会非常的大。因此安全感也是一种自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。
03
有没有安全感都很好，都是一种存在
很多人都会为自己没有安全感而苦恼，实际上完全没必要。有没有安全感都很好，都是一种存在。
安全感过低，或过高都会出问题。都会让你直接失去了现实检验能力。
1 安全感过低，会带来太多的限制。
安全感过低，就没有办法去相信他人，没有办法和别人建立深入的亲密关系。一个人扛着自己的脆弱是件很累的事。
比如说不相信自己的能力，依赖于工作。这某种程度限制了我们的自由，会带来太多的限制。
2 安全感过高，会看不到现实是什么。
安全感高也会带来很多麻烦。过度沉浸在自己的世界里而看不到现实是什么。就是自信心爆棚。比如过于相信自己会挣到钱，想要得到就能得到，现实中很可能踩空。
如果你对于你的伴侣安全感过高会导致几个结果。第一，他根本就承受不住你这种依恋。就是当你特别相信他能给你的时候。结果一天才发现给不了你那么你就踩空。第二，你过于相信他的人品。不回微信，不接电话，晚上没回家其实他在忙了。也许背后并不是这样。所以安全感过高未必是件好事情。
3 适度的安全感才是一个最好的状态。
怎么把握这个度呢？这是人类的心理学没有答案的部分，靠自己把握。只有一个标准叫做现实检验能力。就是你对于这段关系的判断是否是切合于现实、基于现实的。
现实检验能力怎么判断呢？不知道，看情境。没有标准。
04
恋爱里 “作”是为了确定你在不在
安全感除了可获得性这个维度还有一个维度，被称为确定感和可控感。
所以倾注依恋或者矛盾型依恋中对方可在可不在，努力下就在，不努力就不在，这时候你会对另外一个人做什么呢？
可能就会甜蜜地发短信打电话：嘿，你在不在，在不在？
你会发现小朋友在儿童期的时候他会不断地叫妈妈来确认。人长大之后会不断地确认你爱我吗？你到底爱不爱我？在这样的关系中不断的这样验证来感受到：噢，原来你是存在的。
但是如果妈妈觉得小朋友很烦就会制止婴儿说：没事你叫什么叫，闹什么闹？
长大后成人的依恋中，另外一个人就会很烦：没什么事你老确定什么？我这不是在的。这就是我们最最常见的一个现象，我们亲密关系中的“作”。
作的目的只不过是在当下为了获得一点点可获得性，想当下确立一下确定感和可控感，那一刻他是感受到了依恋。
可以增加可获得感，这是作的一个意义。
05
我们如何增加自己的安全感？
妈妈不能随时回应你，这是童年创伤，但伴侣并不是你妈，伴侣一直都在。请不要把妈妈的失误转移（移情）到伴侣身上。
1 睁开眼：不是所有的过马路，都会被车撞shi
最最重要的一个步骤是，睁开你的眼睛看看这个现实的世界。
在你婴儿期的时候，妈妈不能随时响应你，是妈妈的错，不是你伴侣的错。她并不像你当年的妈妈一 样，随机性地出现。
当然了，这也不是你妈妈的错，你妈妈也可能没这个能力，意识或时间全身心地照顾你。我们不去迁怒妈妈，更不能迁怒伴侣。如果小时候你被车撞过，你可能长大后害怕过马路，当然以后需要长大后睁开双眼看看，不是所有过马路都可能被车撞死，并不是可能被车撞死就从此不再敢过马路。
2 选择：你要去改变谁？抬着头走路还是低着头捡钱？
然后你需要做一个选择，选择你要改变谁？
你是要增加它的出现的概率，不断去验证呢？还是要改变自己呢？增加自己的可获得性？
3 决定：冒险，或者认怂拉远自己与他人的距离。
冒险！用新的认知代替固有思维。
你可以选择改变它，或者改变自己。但是根据我们的经验表明，改变它通常是失败的，不如改变自己来的划算一点。改变自己什么呢？两个字：冒险。
举例来说，你走路的时候你是喜欢抬着头走路还是低着头走路？低着头走路好处有很多， 最大的好处就是不用被磕着绊着，不容易摔倒。抬着头走路呢，安全感就会低点了，因为你看不到你的脚下到底有什么，你只能看到远方。但可能风景更美点。
当然你也可以选择认怂吧，拉远你跟他的距离，既然不相信他，就不要靠近他，好好地保护好自己就行了。
你要么往安全型依恋方向走，要么往回避型依恋方向走，始终停留在这种倾注型矛盾型的依恋里还是很折磨人的。
4 虽然不是你的错，但发生在你身上，还是要你来负责。
最后一句话是你需要为自己的不安全感来负责，这是你的事情，不是另外一个人的错，因此你需要来为它负责。
你的不安全感虽然不是你造成的，但也不是他造成的，但终究需要你来负责。没有为什么，就是因为发生在你身上。
一直以来，我听到过很多人说过这句话，包括我自己。我用过很多次这个理由。
“我没有安全感”仿佛可以成为任何没有做成事情的理由：恐惧、阴影。
可是当我接触了心理学，才找到自己没有安全感的真正原因。
最重要的是，它没有那么可怕。
有，或没有安全感，都是好的。都是一种存在。
放下对“没有安全感”的执念，也许你会更有安全感。
01
安全感到底是种什么感？
（1）安全感是种什么感？
有个不太专业的术语，叫可获得性。是我们内心世界对可获得的评估。如果对一个人的可获得性较高，那对这个人的安全感就较强。对于未来，理想，工作都是一个性质。
例如如果你相信只要你努力就会挣到钱的时候，钱对你来说就是可获得的，你对钱的安全感就比较强。
（2）一段恋爱关系中，怎么判断有没有安全感？
你相信只要你发消息，他就能回；只要你打电话他就能接；你有困难发出需求，他就能来帮你；你生病了，他一定第一个赶到现场，这就叫安全感强。
如果安全感很强，就有一大堆理由：他是很靠谱的，这一次不靠谱，只是个例外。虽然他这次没有回，没有接，没有出现，我可以合理化他的行为，他一定是很忙，他一定遇到其他什么事了..........
相反，如果可获得性较低，即使你这次获得了，也不相信下次可获得。
这次你打电话他接了，你依然不相信你每次打电话他都会接的。所以安全感比较低可获得性比较低的时候，无论他在不在，相信程度都会低。因此可获得性的高低其实跟客观存在没什么关系的，它只是一个你内心的一个信念。
02
你越独立，就越有安全感
依恋是我们敢于把自己的一部分，可能是我们的柔软脆弱，自己不能接纳的部分，甚至是生命，我们都敢于交给另外一个人保护，替我们管理，所以依恋对象又可以叫做安全基地。
（1）我不能交给你，你太随机了。
反过来说，我把我内心深处的东西交给你，你却突然消失，一旦有一次交付失败，就会涉及到内心深处关于生命的恐惧。
（2）我还是个宝宝，不能独立。
安全感或依恋本质是我如何依附于对方。这种感觉实质是我还是个宝宝，不能独立，我必须依托你。把你设置成安全基地，让你来满足我，供养我，保护我。
因此对于安全感的需求实际上也与你的独立程度成正比。
你自身不确定自己能够创造出这一部分来，就会特别希望另外一个客体能满足你这部分。
比如工作、金钱。如果你对于你独立创造工作和金钱的这种能力认可度比较低的话，自己创造力比较低，你对于外在的环境要求相对来说高很多。
（3）安全感是自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。
安全感也是自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。
我们把自己的可获得兴趣交给自己还是在给他人呢？交给他人，我们对于他人的依恋程度就会非常的大。因此安全感也是一种自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。
03
有没有安全感都很好，都是一种存在
很多人都会为自己没有安全感而苦恼，实际上完全没必要。有没有安全感都很好，都是一种存在。
安全感过低，或过高都会出问题。都会让你直接失去了现实检验能力。
1 安全感过低，会带来太多的限制。
安全感过低，就没有办法去相信他人，没有办法和别人建立深入的亲密关系。一个人扛着自己的脆弱是件很累的事。
比如说不相信自己的能力，依赖于工作。这某种程度限制了我们的自由，会带来太多的限制。
2 安全感过高，会看不到现实是什么。
安全感高也会带来很多麻烦。过度沉浸在自己的世界里而看不到现实是什么。就是自信心爆棚。比如过于相信自己会挣到钱，想要得到就能得到，现实中很可能踩空。
如果你对于你的伴侣安全感过高会导致几个结果。第一，他根本就承受不住你这种依恋。就是当你特别相信他能给你的时候。结果一天才发现给不了你那么你就踩空。第二，你过于相信他的人品。不回微信，不接电话，晚上没回家其实他在忙了。也许背后并不是这样。所以安全感过高未必是件好事情。
3 适度的安全感才是一个最好的状态。
怎么把握这个度呢？这是人类的心理学没有答案的部分，靠自己把握。只有一个标准叫做现实检验能力。就是你对于这段关系的判断是否是切合于现实、基于现实的。
现实检验能力怎么判断呢？不知道，看情境。没有标准。
04
恋爱里 “作”是为了确定你在不在
安全感除了可获得性这个维度还有一个维度，被称为确定感和可控感。
所以倾注依恋或者矛盾型依恋中对方可在可不在，努力下就在，不努力就不在，这时候你会对另外一个人做什么呢？
可能就会甜蜜地发短信打电话：嘿，你在不在，在不在？
你会发现小朋友在儿童期的时候他会不断地叫妈妈来确认。人长大之后会不断地确认你爱我吗？你到底爱不爱我？在这样的关系中不断的这样验证来感受到：噢，原来你是存在的。
但是如果妈妈觉得小朋友很烦就会制止婴儿说：没事你叫什么叫，闹什么闹？
长大后成人的依恋中，另外一个人就会很烦：没什么事你老确定什么？我这不是在的。这就是我们最最常见的一个现象，我们亲密关系中的“作”。
作的目的只不过是在当下为了获得一点点可获得性，想当下确立一下确定感和可控感，那一刻他是感受到了依恋。
可以增加可获得感，这是作的一个意义。
05
我们如何增加自己的安全感？
妈妈不能随时回应你，这是童年创伤，但伴侣并不是你妈，伴侣一直都在。请不要把妈妈的失误转移（移情）到伴侣身上。
1 睁开眼：不是所有的过马路，都会被车撞shi
最最重要的一个步骤是，睁开你的眼睛看看这个现实的世界。
在你婴儿期的时候，妈妈不能随时响应你，是妈妈的错，不是你伴侣的错。她并不像你当年的妈妈一 样，随机性地出现。
当然了，这也不是你妈妈的错，你妈妈也可能没这个能力，意识或时间全身心地照顾你。我们不去迁怒妈妈，更不能迁怒伴侣。如果小时候你被车撞过，你可能长大后害怕过马路，当然以后需要长大后睁开双眼看看，不是所有过马路都可能被车撞死，并不是可能被车撞死就从此不再敢过马路。
2 选择：你要去改变谁？抬着头走路还是低着头捡钱？
然后你需要做一个选择，选择你要改变谁？
你是要增加它的出现的概率，不断去验证呢？还是要改变自己呢？增加自己的可获得性？
3 决定：冒险，或者认怂拉远自己与他人的距离。
冒险！用新的认知代替固有思维。
你可以选择改变它，或者改变自己。但是根据我们的经验表明，改变它通常是失败的，不如改变自己来的划算一点。改变自己什么呢？两个字：冒险。
举例来说，你走路的时候你是喜欢抬着头走路还是低着头走路？低着头走路好处有很多， 最大的好处就是不用被磕着绊着，不容易摔倒。抬着头走路呢，安全感就会低点了，因为你看不到你的脚下到底有什么，你只能看到远方。但可能风景更美点。
当然你也可以选择认怂吧，拉远你跟他的距离，既然不相信他，就不要靠近他，好好地保护好自己就行了。
你要么往安全型依恋方向走，要么往回避型依恋方向走，始终停留在这种倾注型矛盾型的依恋里还是很折磨人的。
4 虽然不是你的错，但发生在你身上，还是要你来负责。
最后一句话是你需要为自己的不安全感来负责，这是你的事情，不是另外一个人的错，因此你需要来为它负责。
你的不安全感虽然不是你造成的，但也不是他造成的，但终究需要你来负责。没有为什么，就是因为发生在你身上。
我觉得是每个人都找到了适合自己的人。
一个萝卜一个坑，你看到别人的幸福，但那幸福换成你，你不一定觉得是幸福[并不简单]
像倪大哈和牛小肥，最开始因为放多少肉都能把房顶吵掉，然后她一个人去山顶嗷嗷哭，但这期间，牛小肥也不是不理她，给她打一万个电话，语气依旧不软，但就是一直打[笑cry]
到刚刚，倪大哈跟我说，牛小肥感冒了，之前都硬扛不吃药，但早上就自己找药吃，怕传染给她和她肚里的宝。
这期间真的只能说一物降一物。
而且我觉得她跟我说的时候，是觉得这件小事，让她觉得幸福。
但你要说，让牛小肥当你脑公，他的脾气，可能也没几个人能忍得下来[笑cry]熬不到磨合好，就拜拜了。
那像我，我每天记录生活，用视频或者微博，我学姐都发来微信，表示羡慕，说她身边诸多结婚的，我是过的最有滋有味的一个，说我让她觉得如果结婚是这样的话，那她也可以接受结婚。
首先，换个人对我老公，不一定我老公会如此待。因为人和人之间的磁场不一样，而且男人好多东西，真的需要耐心教，你要告诉他，你喜欢他怎么样，不喜欢他怎么样。千万别试图让一个傻不唧唧的直男，去猜你想要什么。伤人伤己[允悲]
其次就是，我认为的幸福，不一定放在别人身上，别人就觉得幸福。
我老公，我摸着良心说，他特别细心，感情也挺细腻，但这样的人，可能或多或少的会有一些啰嗦，不吹不黑，我感觉我嫁了个亲妈，为啥是亲妈。就是我妈都没有他那么关心过我。举个最简单例子，我让他买件牛奶，我跟他说，买啥啥啥，他到了小卖铺，还是会给我打电话，问我这里有啥啥啥，你想喝哪个，这里还有一些啥啥啥，你想不想吃。他只要到店里，就会第一时间给我打电话，尽管我告诉他，买啥，但他还是会问，我还想不想吃别的。无一例外。
倪大哈，无数次的说，要是她跟我老公一起过日子，她得疯了。但但凡身边人，随便拉一个出来，都知道我老公脾气比牛小肥好太多，但对倪大哈来说，更不能忍的是他啰嗦。
赵睛和曹大的话，我们这外人感觉曹大包容赵睛好多，但是那天聊起来，曹大承认，赵睛基本没和他翻过脸。
曹大是我觉得的第一个好男人，他和他媳妇是火车上认识的，然后发现是同一个地方的，然后就谈上了，赵睛的研究生，是曹大的博士补贴还有奖金供完的，她的毕业论文，是曹大给修改的。我记得特清楚，我们一波一起来的，老爱蹿一起，吃完了火锅就打扑克，曹大都是打到八九点，就主动说，得回去帮赵睛改论文。当时赵睛在学校。要么就是拿着电脑，然后玩一会，他就撤，去一边给赵睛改论文。
他俩是近乎一种骨血相浓的爱情，互相依赖信任的那种。
听倪大哈说赵睛被曹大气的跳车，然后我就问她俩啥情况，曹大说，她真的跳车，赵睛说，是真的生气 我说曹大那你以后还敢惹人家不，曹大说，哪敢了还。
然后我就酸 了
为啥呢，因为我也跳过车，红绿灯路口，他还没停下，我就下车了，我为了不让他追上我，他占的左拐线，我往右边走的。我还没走多远，他闯红灯+左拐道右拐，把车横在我前面，别住我，就是一个急刹，我当时都觉得他疯了。但他没有像曹大一样，就直接说软话，哄我，他是瞪着眼珠子吼我[允悲]（差距太大，所以我酸了）
他瞪着眼珠子吼我，训我，扯着嗓子跟我说多危险之类的。
然后我当晚就跟他说，你看人家曹大，媳妇跳车，他就再也不敢惹人家了，你看你，我跳个车，你把我熊成啥样了。还顶着火气往上冲，不知道让让我。弄得我跳车都没意义，我就想吓唬你，结果你比我还楞。
他嘟囔了一句，这不能让，从根上给你断绝这种想法。
我跟他比狠，从来没赢过。
就像我觉得红绿灯路口，我往右走，他左拐车道，肯定找不到我了就，但他就那么个横冲直撞，闯灯又瞎变道的过来了，然后像猫叼耗子一样就把我熊了，熊完了，扔车上。
在这种原则性上的东西，我就没赢过他。后面好几次吵架，我坐后排，他都不让了，就怕我突然跳车。吵架，如果不坐副驾，他就不开车。坐了副驾，系安全带得，跳车解安全带的功夫，他就牢牢抓住我大胳膊了。后来我都没成功跳过车，再后来，就没想法了。
我俩认识到结婚到有孩子，将将巴巴一年。18年4月5号提车，才初次见面，11.22领的证，19年4月20号办的婚礼，当时孩子已经在肚子里，推算是3.16怀上的。
我俩之间的磨合，真的是……一言难尽
暧昧期也就一个月，18年5月份在一起的。暧昧期是最幸福的时候[笑cry]然后5月开始就断断续续的吵，到了7月份，有两三次大吵，吵通宵的那种，7月份的吵，是他太善良，拎不清的那种吵。然后八月底带他去的成都，成都也吵，但是有感情的吵。11月领了证，11月底，去了三亚，三亚拍婚纱照还大吵了一次，吵到离婚的那种。
这期间几次大吵，都吵的我筋疲力尽的，特别心累，因为好多东西，你得掰碎了，跟他一个一个讲，他才能懂你为啥这样。但我有一个动力，加上贪图他这个人本人，我都忍下来了。事实证明，我还是非常有眼光滴[酷]
然后办婚礼前后肯定也得吵，有了孩子，也大吵，我特崩溃，他不给我做饭吃，在最开始。我不吃可以，孩子不能不吃，就这么想的。但是到后来，你们也看到了，他每天会琢磨做什么饭菜给我俩吃，怎样给我洗头发，我会舒服等等。
是守得云开见月明的一种感觉，是觉得啥都值了的感觉，也是觉得没他不行的感觉，是特别依赖他的感觉。家庭原因，我对他的依赖程度，比我爹妈还深。他也真的是可以把我照顾的好好。我自从嫁给他，没感过冒没生过病没有不舒服过。（怀孕之前的痛经不算）
说这么多，是觉得，这么多人，肯定有一个是专门为你设定的。得慢慢等。
等到的，别怕吵散，散了的，肯定不是对的人。
一个萝卜一个坑，你看到别人的幸福，但那幸福换成你，你不一定觉得是幸福[并不简单]
像倪大哈和牛小肥，最开始因为放多少肉都能把房顶吵掉，然后她一个人去山顶嗷嗷哭，但这期间，牛小肥也不是不理她，给她打一万个电话，语气依旧不软，但就是一直打[笑cry]
到刚刚，倪大哈跟我说，牛小肥感冒了，之前都硬扛不吃药，但早上就自己找药吃，怕传染给她和她肚里的宝。
这期间真的只能说一物降一物。
而且我觉得她跟我说的时候，是觉得这件小事，让她觉得幸福。
但你要说，让牛小肥当你脑公，他的脾气，可能也没几个人能忍得下来[笑cry]熬不到磨合好，就拜拜了。
那像我，我每天记录生活，用视频或者微博，我学姐都发来微信，表示羡慕，说她身边诸多结婚的，我是过的最有滋有味的一个，说我让她觉得如果结婚是这样的话，那她也可以接受结婚。
首先，换个人对我老公，不一定我老公会如此待。因为人和人之间的磁场不一样，而且男人好多东西，真的需要耐心教，你要告诉他，你喜欢他怎么样，不喜欢他怎么样。千万别试图让一个傻不唧唧的直男，去猜你想要什么。伤人伤己[允悲]
其次就是，我认为的幸福，不一定放在别人身上，别人就觉得幸福。
我老公，我摸着良心说，他特别细心，感情也挺细腻，但这样的人，可能或多或少的会有一些啰嗦，不吹不黑，我感觉我嫁了个亲妈，为啥是亲妈。就是我妈都没有他那么关心过我。举个最简单例子，我让他买件牛奶，我跟他说，买啥啥啥，他到了小卖铺，还是会给我打电话，问我这里有啥啥啥，你想喝哪个，这里还有一些啥啥啥，你想不想吃。他只要到店里，就会第一时间给我打电话，尽管我告诉他，买啥，但他还是会问，我还想不想吃别的。无一例外。
倪大哈，无数次的说，要是她跟我老公一起过日子，她得疯了。但但凡身边人，随便拉一个出来，都知道我老公脾气比牛小肥好太多，但对倪大哈来说，更不能忍的是他啰嗦。
赵睛和曹大的话，我们这外人感觉曹大包容赵睛好多，但是那天聊起来，曹大承认，赵睛基本没和他翻过脸。
曹大是我觉得的第一个好男人，他和他媳妇是火车上认识的，然后发现是同一个地方的，然后就谈上了，赵睛的研究生，是曹大的博士补贴还有奖金供完的，她的毕业论文，是曹大给修改的。我记得特清楚，我们一波一起来的，老爱蹿一起，吃完了火锅就打扑克，曹大都是打到八九点，就主动说，得回去帮赵睛改论文。当时赵睛在学校。要么就是拿着电脑，然后玩一会，他就撤，去一边给赵睛改论文。
他俩是近乎一种骨血相浓的爱情，互相依赖信任的那种。
听倪大哈说赵睛被曹大气的跳车，然后我就问她俩啥情况，曹大说，她真的跳车，赵睛说，是真的生气 我说曹大那你以后还敢惹人家不，曹大说，哪敢了还。
然后我就酸 了
为啥呢，因为我也跳过车，红绿灯路口，他还没停下，我就下车了，我为了不让他追上我，他占的左拐线，我往右边走的。我还没走多远，他闯红灯+左拐道右拐，把车横在我前面，别住我，就是一个急刹，我当时都觉得他疯了。但他没有像曹大一样，就直接说软话，哄我，他是瞪着眼珠子吼我[允悲]（差距太大，所以我酸了）
他瞪着眼珠子吼我，训我，扯着嗓子跟我说多危险之类的。
然后我当晚就跟他说，你看人家曹大，媳妇跳车，他就再也不敢惹人家了，你看你，我跳个车，你把我熊成啥样了。还顶着火气往上冲，不知道让让我。弄得我跳车都没意义，我就想吓唬你，结果你比我还楞。
他嘟囔了一句，这不能让，从根上给你断绝这种想法。
我跟他比狠，从来没赢过。
就像我觉得红绿灯路口，我往右走，他左拐车道，肯定找不到我了就，但他就那么个横冲直撞，闯灯又瞎变道的过来了，然后像猫叼耗子一样就把我熊了，熊完了，扔车上。
在这种原则性上的东西，我就没赢过他。后面好几次吵架，我坐后排，他都不让了，就怕我突然跳车。吵架，如果不坐副驾，他就不开车。坐了副驾，系安全带得，跳车解安全带的功夫，他就牢牢抓住我大胳膊了。后来我都没成功跳过车，再后来，就没想法了。
我俩认识到结婚到有孩子，将将巴巴一年。18年4月5号提车，才初次见面，11.22领的证，19年4月20号办的婚礼，当时孩子已经在肚子里，推算是3.16怀上的。
我俩之间的磨合，真的是……一言难尽
暧昧期也就一个月，18年5月份在一起的。暧昧期是最幸福的时候[笑cry]然后5月开始就断断续续的吵，到了7月份，有两三次大吵，吵通宵的那种，7月份的吵，是他太善良，拎不清的那种吵。然后八月底带他去的成都，成都也吵，但是有感情的吵。11月领了证，11月底，去了三亚，三亚拍婚纱照还大吵了一次，吵到离婚的那种。
这期间几次大吵，都吵的我筋疲力尽的，特别心累，因为好多东西，你得掰碎了，跟他一个一个讲，他才能懂你为啥这样。但我有一个动力，加上贪图他这个人本人，我都忍下来了。事实证明，我还是非常有眼光滴[酷]
然后办婚礼前后肯定也得吵，有了孩子，也大吵，我特崩溃，他不给我做饭吃，在最开始。我不吃可以，孩子不能不吃，就这么想的。但是到后来，你们也看到了，他每天会琢磨做什么饭菜给我俩吃，怎样给我洗头发，我会舒服等等。
是守得云开见月明的一种感觉，是觉得啥都值了的感觉，也是觉得没他不行的感觉，是特别依赖他的感觉。家庭原因，我对他的依赖程度，比我爹妈还深。他也真的是可以把我照顾的好好。我自从嫁给他，没感过冒没生过病没有不舒服过。（怀孕之前的痛经不算）
说这么多，是觉得，这么多人，肯定有一个是专门为你设定的。得慢慢等。
等到的，别怕吵散，散了的，肯定不是对的人。
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