从前有个小孩去放羊，闲着无聊想捉弄人玩，就大声呼喊狼来了，次数多了，人们不相信他了，最后真的来了狼。
话说，3月25号距离本地小区解封只有两天，刚刚领到出入证两天。工人未复工，商场除超市其余地方未开放，餐厅未恢复堂食，人们出行仍然被严格要求尽量居家少聚集，一切都在复苏中，不知道为啥，就出来了利用周末做核酸，进入学校需要出具48小时以内核酸阴性结果的证明的通知。
这个消息来得太猝不及防，估计应该是惊喜意外太大了，以至于让大家第一时间都在想到哪家医院做核酸可以，连这个消息的合理性都没有来得及仔细考虑。当时的检测没有像现在一样普及到社区，每天都可以做，异常方便，只有确定的地点和时间段可做。还因为有些医疗单位的医护人员都在抗疫一线，所以可以进行检测的医疗点并不很多，而且有些距离小区很远，出行不方便。
于是，第二天在大大小小的办公群里刷到了同事们在各个街头巷尾医疗机构做检测的消息，有拍图的，有发定位的，为了尽可能多地给他人提供帮助，大家一边排队一边随时播报现场情况，来某某点吧，人好少；不要来了，这会子人多了。
在大家如火如荼地检测热情的熏染下，我也出去了，可能出门晚了，竟然连去两个地方都没有排上队伍，一个说午间休息，检测完现有的人员，下午可再来；一个直接十一点就收工了，我去吃了个闭门羹。
出师不利，有些小丧气，老刘说，不用着急，下午我们再来。
中午吃饭时突然想到有一朋友在西院区，就给她打电话咨询，她说今天人很多，上午做了几千个，可能都是准备复工的人，实在不行明天来，可能会少一些，到时候电话叫你。我说好。
下午五点多，觉得在家无聊，天气又不错，我跟老刘说要不我们去碰碰运气吧，人多咱们就排队。
于是我们就很愉快地出门了，什么叫运气， 这就是了。到了之后前边只有十几个人，对于大医院的印象都是检测队伍排得老长，不见头尾，这样清闲的时候实属罕见。
做完后跟朋友闲聊一会儿就离开了，顺便发了个朋友圈，招呼没做的同事趁晚餐时间抓紧来，人少，医院检测出结果快。
我的在第二天27号凌晨一点多就出结果了，但是没用上，到今天4月11号依然网课，已经过期好久。
这回是妥妥的当了一回要抓狼的农夫。
4月9日，周六，19点43分，办公群里发了一则紧急通知很爆炸：根据上级复学复课准备工作要求，请班主任们今晚务必通知学生及学生家庭成员、共同居住人员明天进行一次核酸检测。请各级部主任务必落实到每一位班主任，班主任务必落实到每一位学生。
都知道班主任的第一素质就是深明大义，顾全大局，执行力强，于是在大家一通转发下，出现了一个很不好的结果，晚上各个医疗机构检测点拥挤了无数的市民，水泄不通。班里有一位家长排了四个多小时的队，到一点多也就是10号凌晨才和孩子做完核酸回家。
其实，这期间许多中小学已经相继发通知取消明天的检测，有家长无奈地说都跟医护人员聊天了，这会子又说不做了。但是我们直到9号的23点33分，依然通知说学生及家长明天做核酸检测，今晚不要做！去了的劝回。
这个时间我已迷迷糊糊睡觉了，也没睡多沉，三点多又一次惊醒，看到这是最后的消息就转发了家长群。
再想睡，已经没有困意，就刷起来抖音，我看到了各位家长的愤怒吐槽无奈，以及让人心惊胆战的聚在一起排队核酸的场景。虽然我们只是在转发上级的决定，不必为此承担什么法律责任，看到视频中的状况还是忍不住地担忧，确实有些怕。
时间到了10号早上5点36分，一条轰炸性的消息又传来，最新通知：按照全市疫情防控工作要求，原定今天（4月10日）要进行的学生核酸检测工作先全部暂停，该项工作启动时间，另行通知。请各班主任务必及时通知到各位家长。
在看到这个消息的第一眼，我长舒了一口气，终于等来了确定的说法，虽然昨晚兄弟学校的做法已经注定我们也是这样的决定，但是，我们的通知来得有些晚，真的。它导致了很多家长的9号夜晚成了一个不眠之夜，有人忙于通宵排队核酸检测，有人一次次从梦中惊醒，怕耽误了一早去抢个先。
尘埃落定了，大家就消停了，终于没出大问题。
这应该算是我当放羊娃的一次不平常经历了，喊来喊去，喊了个寂寞，心心念念的开学并没喊来。
好在黎明前的黑暗终将过去，今天早上，官方正式发布了复学的通知，连带着核酸检测具体时段的安排。这回，不用广而告之，大家也都知道了，因为好消息像风一样，会吹遍四面八方，大家按耐不住的渴望终于要变成现实了。

昨天晚上睡前听了这期，是因为标题点进去的，感觉Steve几度哽咽。
关于“无条件相信”的内容说得特别好，值得一听。但特别触动我的的是关于野心的说法，仅仅谈个人的野心，这个词有时会被污名化为挤占他人的生存空间。我也是一个羞于谈及自己“野心”的人，从来不给自己定目标，从来不发没有实现的事情，其实也是缺乏自信的表现。
上通识课要写课后反馈，其实这些内容都是老生常谈了，甚至在写下的时候有些厌倦这种重复。但是老师在课上把我写的内容放到屏幕上夸赞很有温度，坐在旁边的陌生女生打开相机拍了一张，那一刻我好开心。我想说出我的野心，尽管它可能在很长一段时间内难以实现，尽管它不细微。我想要我的存在可以改变一点点东西，一点点就足够。

最近和同桌聊天，说自己的状态。我想，坦诚地讲，我真的比去年同期的自己长进了很多，我不再焦虑不安，我不再妄自菲薄，我不再把时间浪费在自己或是他人的情绪上。我甚至开始真正回望内心。
我说自己还是有很多几乎坚持不下去的时刻，但是我比去年那个站在歧路的开端迷茫的姑娘有了更加确切的目标、更加旺盛的感知力、更加坚定不移的理由。

去年四月，我会纠结于考不高的生物分数，那些客观来讲微不足道的数字，对我来说都是致命的伤，我一周刷一本很厚的题感动自己又平添焦虑。站在同样的时间点，我可能依然很平庸，不够优秀，距离目标还有很长的路要走，可我摇摆着更加坚定，就好像摆动数列的极限趋近于零。

我反复问自己到底想要什么呢？名校光环加身还是单纯去实现一个夙愿。去年的我肯定是没想清楚的，复旦对我来说更像是一个定住的坐标，没有变量，仿佛就是从（0，0）到（1，1）直线距离最短那么简单，我不是说我有多优秀，而是说我有多无知多倔强，我被轻狂冲昏头脑又被光怪陆离的现实包围，有些不知天高地厚。

现在我依然是没有想清楚的，我的未来永远没有定论，我尝尝把自己的路走成死胡同，又不断地给自己寻找更多可能，我能坚持的是思想的独立性，我能保有的是我应有的赤诚。但我现在能肯定的是，以复旦为目标而奋斗，会是我这18年来做过最不后悔的决定。我喜欢她的小资、无用，痴迷于在光草打滚的自由。我对她的了解算不上多，但是已经足够我在每一个疲困的凌晨再让自己坚持一会儿，足够我在每一个很down的时刻乐观一些。目前来讲，复旦对我来说更像是初春从树叶的缝隙洒下来，穿过窗，斑驳地铺满桌面的光影，看起来是那么平凡，但是我正是在人生的雨季啊，阴雨连绵的日子，这片光影就是极为难得的。

有时候我确实不知道怎么走了，有时候我也在想高中毕业之后，有时候我对“未来”这个宏大的词感到心虚，有时候我也会怀疑自己的努力的用处，这些时候多的我说不完。

但我想，至少我比去年的自己长进了不少。
但我又想，明年今天我定然不会再为现在的自己发愁。

但行好路，莫问前程。