#艺术疗愈##莫小姐说曼陀罗##原生家庭对子女的影响# 一个人逃避现实与问题要主原因是面对活生的无力感，这种无力感的根源很大一部分来源于自孩童时期起就承接的来自父母的无力。
初为父母在角色变化带来的生活工作间变化和身心变化，会焦虑、悲观、惶恐、混乱，这些状态很容易复制到仰视他们为天地的的孩子身上（孩子被动无意识吸收）。
部分因为生活的力不从心而不能给孩子有量质的陪伴，时同又要求孩子够足优秀来补填他们空着的内心（好让他们相信如此辛劳付出是值得的）。
然而心里没有被爱填满的人，拥有多再物质也还是无力。无论是当初还是孩子的父母，还是后来长大成年的孩子。
生活的练历是成长教育重要的组成部分，爱是其中最好的动力，父母能够尽可能平和的接受孩子对家庭绳索的挣扎与突破，是彼此最大的修为和福分。
初为父母在角色变化带来的生活工作间变化和身心变化，会焦虑、悲观、惶恐、混乱，这些状态很容易复制到仰视他们为天地的的孩子身上（孩子被动无意识吸收）。
部分因为生活的力不从心而不能给孩子有量质的陪伴，时同又要求孩子够足优秀来补填他们空着的内心（好让他们相信如此辛劳付出是值得的）。
然而心里没有被爱填满的人，拥有多再物质也还是无力。无论是当初还是孩子的父母，还是后来长大成年的孩子。
生活的练历是成长教育重要的组成部分，爱是其中最好的动力，父母能够尽可能平和的接受孩子对家庭绳索的挣扎与突破，是彼此最大的修为和福分。
宗萨仁波切教言节选：爱就是一场交易
宗萨仁波切在主持弟子的婚礼时：菩萨戒的精要就是，要让一切众生得到解脱、得到自由，如果你们不能让一切众生自由，最起码，你们可以让对方自由，这也是维系夫妻关系的关键。所以，在菩提心的摄持下，你们今天结婚，也就意味着，今天开始要努力给予对方自由和解脱。
我们每个人都认为我们很爱自己的家人，你很爱自己的孩子、妻子，不是吗？你会带她们去吃他们喜欢的披萨，他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。我们每个人都确信这就是爱，大概没有人会说这不是爱。
根据佛法，在我们证悟之前，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。如果你读过我之前的文章就应该知道，自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要。当你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，我们如何从家庭与爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱，它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？
这表示我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。
但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。
想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对我们的男朋友、女朋友，还是我们的先生太太，甚至对我们的父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者，即使我们想，我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。
它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴，我们会表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，那是因为作为我们身边的重要人物，她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划，我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。
我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
这个时候，另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
这就是我们的爱。我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵花，我们都会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。因为我们有期待，我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱，依据佛教的理论，如佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，他不需要通过结婚，或是建立家庭，结交朋友来摄取安全感。他待在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。
想象一下没有自我的人，他没有自他分别，他不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。
宗萨仁波切在主持弟子的婚礼时：菩萨戒的精要就是，要让一切众生得到解脱、得到自由，如果你们不能让一切众生自由，最起码，你们可以让对方自由，这也是维系夫妻关系的关键。所以，在菩提心的摄持下，你们今天结婚，也就意味着，今天开始要努力给予对方自由和解脱。
我们每个人都认为我们很爱自己的家人，你很爱自己的孩子、妻子，不是吗？你会带她们去吃他们喜欢的披萨，他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。我们每个人都确信这就是爱，大概没有人会说这不是爱。
根据佛法，在我们证悟之前，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。如果你读过我之前的文章就应该知道，自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要。当你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，我们如何从家庭与爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱，它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？
这表示我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。
但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。
想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对我们的男朋友、女朋友，还是我们的先生太太，甚至对我们的父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者，即使我们想，我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。
它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴，我们会表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，那是因为作为我们身边的重要人物，她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划，我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。
我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
这个时候，另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
这就是我们的爱。我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵花，我们都会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。因为我们有期待，我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱，依据佛教的理论，如佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，他不需要通过结婚，或是建立家庭，结交朋友来摄取安全感。他待在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。
想象一下没有自我的人，他没有自他分别，他不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。
罗曼罗兰曾说：“爱是生命的火焰，没有它，一切将变成黑夜。”
人这一生都将被“爱”包围，无论是爱他人，还是被他人爱。
爱情是“爱”体系里重要组分之一，它不等同于亲情间特殊的纽带，不同于友情里的大度分享，爱情是无私却又自私的结合体。
因为爱情的特殊性，相对而言更需要经营和技巧，在面对两性关系中女人对于情感的把控方式决定了彼此的过程与结局。
而和男人相处，热情并非到达成功的方式，往往主动的容易女人被漠视，那些不主动的女人，反而让对方魂牵梦萦。
一、恋爱中，你需要懂得的心理学
张爱玲在《白玫瑰与红玫瑰》中准确又现实地表达了人性中的欲望和贪婪，她说男人一辈子都有这样两个女人，红玫瑰与白玫瑰，无论有多美好，最惦念的永远是没有得到的那一个。
而介于得到和未得到之间是‘怎样得到’，对于人类而言对事物的珍视程度绝大部分和付出的努力成正比，触手可及和来之不易之间有着绝对差别。
在钱钟书《围城》里方鸿渐曾经面对着两个女人，一个是文质彬彬的才女苏文纨，一个是活泼开朗的唐晓芙，他察觉到苏文纨对自己的爱慕之情，多的只是不知如何拒绝的窘迫。
苏文纨多次向她暗示与示爱，他却毫无感觉，而作为曾经校园里高高在上的人物，苏文纨的热情和“亲民”却让人少了几分兴致。
而当听到唐晓芙不知多少男朋友的玩笑话却让方鸿渐来了兴致，对于这样一个琢磨不透的女人，想要得到的心思却呼之欲出。
在感情里对于女性而言是寻找，对于男性来说是满足和征服，在恋爱当中想要真正把握住一个男人首先就要学会做一个不主动的女人。
因为男性心理中女人犹如猎物，在狩猎过程中只有充满了追赶的刺激，才算一场真正酣畅淋漓地“狩猎”，而得到的才能更加珍惜。
二、主动是另一种被动
主动是一种积极追求的态度，但过分的主动却会物极必反成为另外一种被动。心理学家沃勒曾提出“最不感兴趣原则”，也就是在一段关系中，那个相对于不在乎的人拥有更高掌控情感的地位。
《我的前半生》中唐晶和贺函被大家称为金童玉女，两个人是事业上的伙伴，也是情感上的伴侣，步入婚姻的殿堂似乎是一件顺理成章的事情。
唐晶曾主动向贺函求婚，她是事业上的女强人，但在感情上她无比渴望一个归宿，一切的转折来源于贺函和罗子君的相遇。
落魄的罗子君和贺函逐渐接触密切，两个人对彼此都产生情愫，对于贺函而言罗子君是一个需要自己又擅长拒绝自己的女人，却也因此充满了吸引力，即便她是一个离过婚的女人。
但唐晶却恰恰相反，正如和贺函分开后对自己的朋友感叹说道：我再也不用努力变成他想要的样子，甚至是我以为他喜欢的样子。
唐晶在努力配合着贺函，但这种主动却让贺函失去任何期待，他爱上罗子君的实质不过是比起一成不变约定好的伴侣唐晶而言更具有吸引力，更加渴望探索。
三、爱是一门“把握距离”的艺术
感情里主动的女人大多不会幸福，而幸福的女人大多都掌握了“不主动”的恋爱秘诀，爱情是一门艺术，聪明的女人都学会了不主动。
女性情感独立是一种吸引力。
在《致橡树》一诗中写道：“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、霓虹。仿佛永远分离，却又终生相依。”
对于男人而言主动的女人的确会有一时的冲动，但这是一种短暂的情感，情感独立的女性反而让彼此紧密相依，因为男女双方站在情感对等的天平上，目视一切都是那样旗鼓相当。
因为保持了一种恰如其分的距离，彼此双向奔赴的爱情更值得被珍视和惺惺相惜，女人的不主动是一种不拉低自己在情感中的态度，更是一种保障爱情的技巧。
四、你若盛开，清风自来
杨澜告诫女人成长是一生的事业，对于女人而言爱情和成长并不冲突，但是太多的女人把时间奉献给了对爱情的谄媚，对男人的卑微而常常忘了自己。
学会爱自己是女人成长路上的一种成熟心态，与其在感情里主动求爱，不如多爱自己，提升自我，读更多的书，走更远的路，看更多的风景，成就更好的自己，一切渴望也将如约而至。
要相信你若盛开，清风自来，你若精彩，天自安排，懂得主动经营好自己，就是爱情里最大的本钱。
人这一生都将被“爱”包围，无论是爱他人，还是被他人爱。
爱情是“爱”体系里重要组分之一，它不等同于亲情间特殊的纽带，不同于友情里的大度分享，爱情是无私却又自私的结合体。
因为爱情的特殊性，相对而言更需要经营和技巧，在面对两性关系中女人对于情感的把控方式决定了彼此的过程与结局。
而和男人相处，热情并非到达成功的方式，往往主动的容易女人被漠视，那些不主动的女人，反而让对方魂牵梦萦。
一、恋爱中，你需要懂得的心理学
张爱玲在《白玫瑰与红玫瑰》中准确又现实地表达了人性中的欲望和贪婪，她说男人一辈子都有这样两个女人，红玫瑰与白玫瑰，无论有多美好，最惦念的永远是没有得到的那一个。
而介于得到和未得到之间是‘怎样得到’，对于人类而言对事物的珍视程度绝大部分和付出的努力成正比，触手可及和来之不易之间有着绝对差别。
在钱钟书《围城》里方鸿渐曾经面对着两个女人，一个是文质彬彬的才女苏文纨，一个是活泼开朗的唐晓芙，他察觉到苏文纨对自己的爱慕之情，多的只是不知如何拒绝的窘迫。
苏文纨多次向她暗示与示爱，他却毫无感觉，而作为曾经校园里高高在上的人物，苏文纨的热情和“亲民”却让人少了几分兴致。
而当听到唐晓芙不知多少男朋友的玩笑话却让方鸿渐来了兴致，对于这样一个琢磨不透的女人，想要得到的心思却呼之欲出。
在感情里对于女性而言是寻找，对于男性来说是满足和征服，在恋爱当中想要真正把握住一个男人首先就要学会做一个不主动的女人。
因为男性心理中女人犹如猎物，在狩猎过程中只有充满了追赶的刺激，才算一场真正酣畅淋漓地“狩猎”，而得到的才能更加珍惜。
二、主动是另一种被动
主动是一种积极追求的态度，但过分的主动却会物极必反成为另外一种被动。心理学家沃勒曾提出“最不感兴趣原则”，也就是在一段关系中，那个相对于不在乎的人拥有更高掌控情感的地位。
《我的前半生》中唐晶和贺函被大家称为金童玉女，两个人是事业上的伙伴，也是情感上的伴侣，步入婚姻的殿堂似乎是一件顺理成章的事情。
唐晶曾主动向贺函求婚，她是事业上的女强人，但在感情上她无比渴望一个归宿，一切的转折来源于贺函和罗子君的相遇。
落魄的罗子君和贺函逐渐接触密切，两个人对彼此都产生情愫，对于贺函而言罗子君是一个需要自己又擅长拒绝自己的女人，却也因此充满了吸引力，即便她是一个离过婚的女人。
但唐晶却恰恰相反，正如和贺函分开后对自己的朋友感叹说道：我再也不用努力变成他想要的样子，甚至是我以为他喜欢的样子。
唐晶在努力配合着贺函，但这种主动却让贺函失去任何期待，他爱上罗子君的实质不过是比起一成不变约定好的伴侣唐晶而言更具有吸引力，更加渴望探索。
三、爱是一门“把握距离”的艺术
感情里主动的女人大多不会幸福，而幸福的女人大多都掌握了“不主动”的恋爱秘诀，爱情是一门艺术，聪明的女人都学会了不主动。
女性情感独立是一种吸引力。
在《致橡树》一诗中写道：“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、霓虹。仿佛永远分离，却又终生相依。”
对于男人而言主动的女人的确会有一时的冲动，但这是一种短暂的情感，情感独立的女性反而让彼此紧密相依，因为男女双方站在情感对等的天平上，目视一切都是那样旗鼓相当。
因为保持了一种恰如其分的距离，彼此双向奔赴的爱情更值得被珍视和惺惺相惜，女人的不主动是一种不拉低自己在情感中的态度，更是一种保障爱情的技巧。
四、你若盛开，清风自来
杨澜告诫女人成长是一生的事业，对于女人而言爱情和成长并不冲突，但是太多的女人把时间奉献给了对爱情的谄媚，对男人的卑微而常常忘了自己。
学会爱自己是女人成长路上的一种成熟心态，与其在感情里主动求爱，不如多爱自己，提升自我，读更多的书，走更远的路，看更多的风景，成就更好的自己，一切渴望也将如约而至。
要相信你若盛开，清风自来，你若精彩，天自安排，懂得主动经营好自己，就是爱情里最大的本钱。
✋热门推荐