就其实这段时间真的醒了一半了 但是总是在想他之前好像还真的挺爱我的 我说我们分手了我就再也不相信爱情了 我当时说这句话的时候真的深思熟虑的想过他是真的爱我也是真的觉得再怎么样他都不会舍得丢下我 但是就是这样一个人可以在你求他别走哭到喘不过气的时候冷冰冰的给你来一句“我不爱你了你别烦我了”
什么是爱呢 我真的不太明白这个字了 我们睡过同一张床 规划过未来 吃过同一碗饭 坐过副驾驶 我有过他的宝宝 他还曾经哭着说没有我不行 但是他分手了以后告诉我今年是他喜欢别的女孩子的第七年 言外之意只是想告诉我 我跟你在一起的时候心里想的念的全都是别人 这是所谓的爱吗
我感觉我真的在这个死胡同里一直一直的走不出来 没有办法去相信别人 忘不掉过去 也活不好现在 爱不好自己 更爱不好别人

今天得了一份意外之财。去年双十一给家里买了很多电器，当时有在京东上抢一个海尔的油烟机，然后我爸妈嫌太便宜了，说这玩意儿要买老板或者方太的，后面我就买了老板的。这个订单就一直给忘了。这一年，京东多次和我联系询问什么时候方便安装，我都说我不需要了后挂断。直到今天客服又来“骚扰”我，我实在受不了说你们别烦我了，我不要了，她说那您就申请退款吧…我才意识到我一直没有申请退款…[跪了]

跟前任在一起四年，然后分手了。

分手两年，谈了新的女朋友。

和她说晚安，就会想到跟前任说了四年的“晚安笨瓜”

和她拉手逛街，就会想到前任总是让我拉住她的食指，因为她手太小了

和她聊天，就会想起前任跟我撒娇发嗲

和她一起坐公交，就会想起前任个子太低，在公交上抱着我不拉扶手

……

这些惯性，如影随形，让我非常痛苦。心里觉得对不起女朋友，但是又总是避不开前任的阴影。

直到上个月，前任主动加我好友。

前任因为我当年不上进不努力跟我分手，分手后我痛定思痛，辞职考研。考研期间联系过她，但是无果。一年的努力让我考上了梦想的学校，开始了新的生活，甚至新的恋情。对前任的生活我全力的回避，她可能保研了，也可能考研了，我没有询问任何人，包括她的朋友。

那天突然有人加我微信好友，我看到微信名字，突然就预感到是前任。加了之后，翻了翻朋友圈，果然是。

加了我之后，还是我主动跟她聊，但是她并没有回复。当时心情非常非常激动，甚至——

甚至都想到，如果她找我复合，我甚至……

不敢往下想。

到了晚上，她终于给我发来了消息。语气非常冷淡

“哥们儿，有空吗”

我很激动的回复，有空

她说，来跟我聊聊天。

我说好。

她说，“我太love一个男孩子了，现在人家不要我了，我要怎么办。”

我简直不敢相信我的眼睛。

我确认了三四遍这是她的微信，我问她是不是开玩笑。

她给我发来了她和她现任的聊天截图。

我看到那些聊天记录，心情复杂到顶点——

我跟你在一起的时候，可曾对你这样说话？

有没有说过一次脏字，或者把你晾着？

对你堂而皇之的说出“不要来烦我，我在打麻将”？

微信电话打七八个不接，你发十来句只回复一个你别烦我了我不想理你？

哀其不幸。

然而，还没完。前任说，她本来要考南京，但是就是为了这个男的，改考了武大。在武汉租了房子，也是因为他。

那一刻，我心死了。

那个我眼里敢爱敢恨，有尊严有底气的女孩子死了。那个撒娇任性，但是知道自己要什么不要什么的女孩子死了。那个自信向上，不达目的誓不罢休的女孩子死了。那个整个学院出名的实力派，各种参加活动和竞赛拿奖的小个子女强人死了。

而跟我聊天的，是一个目的不明，没有上进，卑微到为爱摇尾乞怜的人——

像极了刚分手时候的我。

我跟她说，你为什么要向那种人低头？为什么不放手。

她说，唉，你怎么跟我姐妹说的词都一样？我还以为你会来点新鲜的。

我说，好，我支持你去全力追回人家。

她说，啧，咱们就不能当个朋友好好聊天？

我沉默了很久。

我想了很多。最后我和她说，我不了解你男朋友，也许他真的很好，你放手一搏，去追回他，不是被动的等人家来处理这段关系慢性死亡。

或者，你扭头就走，专心考研，考上心仪的学校。

不要给自己留遗憾，畏首畏尾。最后喜欢的人没有追到，而考研也失败。自己回首望来，全是遗憾。

她说，你不懂我。

我没有再回复她，我觉得已经没有必要了。

晚上女朋友的晚安讯息传来，我感觉被烈火烧炙过的焦黑的土地上，一个嫩芽钻出了土壤。

那一刻，感觉像是重生。 https://t.cn/ELT0hke