差点忘了，
今天中午在枇杷林子里也摸鱼了。

蹲在地上听朱哥兴致勃勃地讲小时候插秧如何偷懒、爬不上树骑不上牛的事情，竟然有亿点点羡慕…最羡慕的还是拥有几十亩的九倒拐山林，简直出生在罗马。

朱哥还嫌弃我的田园梦想，
他真是乐在其中不自知。

半山果林半山花，
谈笑往来无傻瓜，
这是我的理想生活、人生快乐。

努力实现个人快乐的最大化，而不损伤他人的快乐，就会实现这个世界快乐的帕累托最优。反向来看，内卷就是参与者的囚徒困境，规则制定者的寡头剥削，没搞头。
通过每个人都追求快乐而不损害他人的快乐，甚至独乐乐不如众乐乐，这个世界会有一双看不见的手，让实现快乐的资源配置不断优化，效率提高，产出提升。

刚才把晾衣架扯成这样，告诉我，“妈妈，这是我的魔镜”。说着将“魔镜”置于面前，“镜子镜子明晃晃，镜子镜子挂墙上，镜子镜子告诉我，谁是世界上最可爱的人”，切换语气，“公主娘娘（咱也不知道是个啥称呼），世界上属您最可爱。”
接下来还有“谁是世界上最能干的人”，“谁是世界上最爱我的人”，更有“妈妈，你也试试，我的魔镜可灵啦。”

挽回的本质其实就是沟通，只不过这个沟通的渠道并不容易打开。一旦打开了，最害怕的就是因为不会说话，而导致通道再次关闭。我们的表达通畅包含：道歉、表白以及攻击。#分手后怎么挽回怎么复合#

“对不起，我之前确实太情绪化了，给你添麻烦了。如果可以的话，我想过段时间和你出来好好聊聊，你什么时候才能缓过来，我都可以。”
“对不起，我之前确实太情绪化了，给你添麻烦了。如果可以的话，我想过段时间和你出来好好聊聊，你暂时不方便也没关系，总之照顾好自己哦。”
发现了吗？“你缓过来”这四个字其实表达的是“你有问题，我没问题，所以我等你”

想和他对上话，其实只需要微调一下你的表达就行了。只要将表达中的攻击性去掉，其实你会发现，你和他之间的交流并没有想象中的困难。

其实，顺利搭话 = 道歉（反省） + 邀约/告白 + 免责 – 攻击性

邀约：“我知道，我之前确实太不懂事了（反省），其实我想过几天真正出来好好聊聊（模糊邀约）。当然这都看你的时间，我其实也不急（免责）”

告白：“之前情绪太暴躁了，确实是我不成熟（反省），不过说实话，我确实真的很喜欢你，你对我很重要（告白）。但是我现在也看的很淡了，不会逼着你喜欢我的（免责）”

这个是最最最基础的交流模板，在此基础上还可以有无数种变式——

心锚（简单理解为勾起对方以前的记忆和情绪）：“上次那个事情让你难办，真的很对不起（反省），当时我一想到一起去黄山旅游，情绪一下就起来了（心锚），但我现在知道了，这是我的情绪问题，不应该牵扯你（免责）”

安全身份（简单理解为坐实以朋友的身份）：“之前是我太幼稚了，真的对不住你咯，所以最近真的在反思（反省）。我最近想约你出来吃顿饭聊一聊（模糊邀约），当然你现在不愿意我也很理解（免责），我不会再那么幼稚了，毕竟我现在也已经把你当成朋友了（安全身份）""

比如，你完全可以打一套组合拳：道歉（反省） + 邀约/告白/安全身份 + 免责 – 攻击性

“先前那些事情，我必须给你道歉，我反思是我太幼稚了（反省）。但我真的很喜欢你，你也是我很重要的人（告白），最近我想了很多，希望之后能和你出来吃个饭，简单聊一聊（邀约）。当然，虽然你很重要，但我已经把你当做我重要的朋友了（安全身份），所以你暂时不方便也完全没问题，我也觉的很OK啦~（免责），最近看你很忙，总之注意身体哦（结束语）”

试问，这一段话有任何伤害他的地方吗？有任何激起他不安全的地方吗？

再问，你想表达的爱意是不是传递了？你要发出的见面邀请是不是发出了？

没有任何阻碍，你就完成了一次挽回中的沟通。