而在普通人中，我想，我也慢慢成为了家人中有事情会找寻的对象，她们遇到一些事情也会寻求

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这一夜，我又失眠了。
晚上，我刷着视频，看了好多鸡汤，其实我认为他们说的都有道理，这个鸡汤。可是可能在你们看来或者很幼稚。我好好想了想，其实我很想成为一个优秀的人，可是我似乎无法让自己一个人努力，我似乎认为自己就是个失败的人。在我曾经想努力的时候，我却退缩了，因为身边的人与环境，让我害怕了。
可是我觉得我应该要努力了，不应该在意别人的眼光，我认为应该自己发光发热。我希望我能够坚持下去。
我好笨。真的笨，我现在似乎掉进了海里，我好迷茫，这种感觉让我窒息。面对种种压力，到头来发现自己一无事处。我…就是个没用的人，做什么都是3分钟热度，可是我这么想变优秀。真的#日常[超话]# https://t.cn/RuQ52aU

看完了《生死疲劳》，这是我第一本非实体小说，也是我第一次尝试用电子读书器读书。在电子设备上的读书说实话很难让注意力集中，所以我确实读的很慢。

莫言的小说真的风趣幽默，又常常引人深思。越看到后面越频繁的热泪盈眶。

我一直以来都是一个蛮要强的人，这种要强体现在，我不太希望我爱的人对我失望。所以我总是想着，现在的我究竟能为我的家人做什么，而非无限索要。所以我可能很多时候都会有些极端又或者“不择手段”的想变得强，尤其是在经济方面，所以常常会有一些无力感，导致很多时候顾此失彼，忘了我究竟要做些什么。所以这个时候的我，并不是一个稳扎稳打的人，期待着“快速”经济自由，以让我的家人不对我失望。或者称我为有能力的人。

通过很长很长很长包括现在为止依旧在不断改变自己调节的方式，也是通过这个封闭的环境，被迫的需要静下来想很多，没法做一些户外的事情的时间太多，这才是我能看完《生死疲劳》的一大原因。不那么浮躁，也尝试稳扎稳打，韬光养晦。

这两个月很少有像现在这么情绪泛滥的时候，好像情绪从看到小说的结尾以后就慢慢开始迸发。也许与小说本身无关，也许也是潜意识的说不出灵感，被小说激发。总之我万分感谢莫言，万分感谢《生死疲劳》，我也愿意去感谢，能认认真真看完它的我。

所以因为我的性格原因，我总是会感到挫败，挫败于我并不能给我爱的人们带来什么。而人很多时候并不清醒，因为目前我并没有什么收入来源，也在我的潜意识里觉得自己没有赡养父母，也就让我误以为，我对我的家人一无所助。她们单方面的付出让我倍感压力，我更迫切的期待自己一夜成名又或者一夜暴富。而这又恰恰掉入了自己的漩涡，无限的恶性循环让我忘记我曾经努力打造自己应该成为的样子。

看这本小说我竟突觉灵光乍现，像是终于被感化，通透了一般。

当然我知道这是我的夸张修辞，如果人真的那么容易通透，世界上也没有那么多欲望作祟了。

我就是个普通人。而在普通人中，我想，我也慢慢成为了家人中有事情会找寻的对象，她们遇到一些事情也会寻求我的帮助，依赖于我，相信于我，而我也其实一直不断的为我的家人付出我的力量，除却大众化的经济自由，我也是成长了很多，不再是只知道制造问题的问题者了。

心理学上讲，被人需要可以降低抑郁程度。让人觉得自己不是一无是处。

我想，的确如此。在我无论身心都被迫幽闭的时候，这些需要让我觉得我有我的不同。即便我现在没有怎样怎样，但我已经怎样怎样，我已经成为可以解决问题的人了。所以她们的投资并不是白白浪费，而我也不是那么无用。

《生死疲劳》中的点题之句:这个世界上，怀有仇恨的人太多太多了，”阎王悲凉地说，“我们不愿意让怀有仇恨的灵魂，再转生为人，但总有那些怀有仇恨的灵魂漏网。”

我想我们都是被洗涤了所有的恨意才能投生为人，我们想要的，我们的欲望，我们的丑恶，我们的柔善，生不带来，死不带去。如今的迫不及待也许是未来某一天的避之不及。

不愿细想，只愿珍惜当下。

一切来自土地的都将回归土地。

生死疲劳，最后所有角色都死了。

但却一直有人在重生。