微博可能是我唯一可以表达我内心悲伤情绪的地方了，离删掉（VX）的那个她，想想应该是第三个晚上，我也应该是失眠了三个晚上。我和那个她，相识不久。通过秘密㊙️相识，相互聊了几天，在那几天里面，我偷偷看过她的朋友圈，很对眼缘。在那一个星期的聊天里面，我就觉得，她就是我来重庆，读研究生阶段甚至以后想找的人。和她刚认识，我会因为她嫌弃我王者打的菜，很悲伤。我记得那天晚上，因为这个，我自己打游戏打到了快凌晨7点。（我一般不太玩游戏，因为手上有太多事情要做，老板和老师给的任务我也得完成，所以花在游戏上的时间比较少）
那个她应该大学毕业后在公司上了大半年的班，通过聊天，她性格很好，但是我感觉她对我的态度飘忽不定，忽冷忽热（后来每次聊天，她都是隔20到30分钟才回复，我心里虽然很不是滋味，但是我总觉得她可能是上班忙，没有时间回复我。）那个她，也会发消息关心我，会对我发可爱的早上好的表情包，中午有时候也会提醒我吃饭。直到那天晚上，我给她发了一句睡觉了吗？我等到了晚上12点，她也没有回复我。后来我就和朋友出去喝酒了，直到早上的9点，她也没有回复我。我真的很难过，可能因为酒精作用，我就把她VX删了。我从小到大，那个她应该是我第一个删VX的人，（我一直认为小孩子才删VX，没想到我却成了小孩子），我对她的喜欢既是憧憬，但又略带些害怕。以前我和一个女生处过对象，在我认清楚她后，我才知道她是一个海后，当时我的感情真的碎了一地。（我顺理成章的被绿了）。这也是我对下一段感情很害怕的原因。我以为我天天忙，可以忘掉那个她，可现实就是，我只能看着电脑上的论文发呆，啥也不想干。
今天去办公室给老师做事情，哦，不对，现在已经是第二天凌晨1点多。那就算是昨天在办公室给老师做事情。白天我一直对这电脑发呆，老师似乎也看出了我有心事。（我平常在老师和同学们面前，属于很活跃的那种，也喜欢和他们开玩笑）。老师就开玩笑的对我说：咋了，追女生被拒绝了？我笑了笑，沉默了。直到中午，我拉老师去雅园吃饭，我才想好找个人聊聊天，没想到那个人会是老师，我真的也没是忍住。老师是过来人（老师是个博士，很年轻）他告诉：他也没办法，解铃还须系铃人，得靠自己。我对于感情真的不是幼稚，我都研一马上快要读完了，成年人了，也不是那么幼稚。我告诉老师，我来重庆就三个想法，一个顺利毕业，第二个找了女朋友，奔着结婚去。第三个，研究生毕业，签份还不错的工作，也算对得起当下努力的自己了。
我真的把那个她弄丢了，我现在也不知道怎么办。你来时携风带雨，我无处可避，弄丢你的时候，乱了四季，我久病难医。对于感情，我真的很执着，但是我最害怕在那个她那里得不到回应。好了，今天晚上还得继续失眠。我只有在微博这个没有人认识我和了解我的圈子，敞开心扉的表达自己内心深处的想法。万能的微博圈，可以告诉我，我现在该怎么办？我的心，好像真的丢了 https://t.cn/RUj1lX1
那个她应该大学毕业后在公司上了大半年的班，通过聊天，她性格很好，但是我感觉她对我的态度飘忽不定，忽冷忽热（后来每次聊天，她都是隔20到30分钟才回复，我心里虽然很不是滋味，但是我总觉得她可能是上班忙，没有时间回复我。）那个她，也会发消息关心我，会对我发可爱的早上好的表情包，中午有时候也会提醒我吃饭。直到那天晚上，我给她发了一句睡觉了吗？我等到了晚上12点，她也没有回复我。后来我就和朋友出去喝酒了，直到早上的9点，她也没有回复我。我真的很难过，可能因为酒精作用，我就把她VX删了。我从小到大，那个她应该是我第一个删VX的人，（我一直认为小孩子才删VX，没想到我却成了小孩子），我对她的喜欢既是憧憬，但又略带些害怕。以前我和一个女生处过对象，在我认清楚她后，我才知道她是一个海后，当时我的感情真的碎了一地。（我顺理成章的被绿了）。这也是我对下一段感情很害怕的原因。我以为我天天忙，可以忘掉那个她，可现实就是，我只能看着电脑上的论文发呆，啥也不想干。
今天去办公室给老师做事情，哦，不对，现在已经是第二天凌晨1点多。那就算是昨天在办公室给老师做事情。白天我一直对这电脑发呆，老师似乎也看出了我有心事。（我平常在老师和同学们面前，属于很活跃的那种，也喜欢和他们开玩笑）。老师就开玩笑的对我说：咋了，追女生被拒绝了？我笑了笑，沉默了。直到中午，我拉老师去雅园吃饭，我才想好找个人聊聊天，没想到那个人会是老师，我真的也没是忍住。老师是过来人（老师是个博士，很年轻）他告诉：他也没办法，解铃还须系铃人，得靠自己。我对于感情真的不是幼稚，我都研一马上快要读完了，成年人了，也不是那么幼稚。我告诉老师，我来重庆就三个想法，一个顺利毕业，第二个找了女朋友，奔着结婚去。第三个，研究生毕业，签份还不错的工作，也算对得起当下努力的自己了。
我真的把那个她弄丢了，我现在也不知道怎么办。你来时携风带雨，我无处可避，弄丢你的时候，乱了四季，我久病难医。对于感情，我真的很执着，但是我最害怕在那个她那里得不到回应。好了，今天晚上还得继续失眠。我只有在微博这个没有人认识我和了解我的圈子，敞开心扉的表达自己内心深处的想法。万能的微博圈，可以告诉我，我现在该怎么办？我的心，好像真的丢了 https://t.cn/RUj1lX1
相识在冬季
我和他是在今年的冬天 1月份认识 ，那时候我刚分手 ，只能说很恰巧 或者说又很不幸 。他那时候的温柔闯进了我的生活里 ，我真的差劲到我无缝衔接了，虽然他知道我刚结束了一段感情 ，但这件事情一直存在我们两个中间 。虽然说我没有对不起前任 但是我对不起他 。我们两个人在一起没有明确的表白或者是说确定关系 。可以简单的说 就是不清不楚 。记得当时第一次见面 他穿着黑色的羽绒服， 带着白口罩，干干净净的样子站在那里 。说实话 我很紧张 ，我从来没有奔现过的经历 ，我其实是一个超级不自信的人 ，我俩见面之前 我问过他 我其实长了痘痘和照片不一样，他说我不在意的 。他真的真的很暖 ，记得看的那一场李茂扮太子，搞笑的电影也按耐不住我那砰砰的心动。我没有忍住的牵住了他的手 ，他的嘴唇是那么的软 ，那种体香真的真的很甜 ，确实让我心动了 。但是说实话 ，是没有想认认真真的谈，刚在一起跟我恋爱 他对我很好 ，吵架会迁就我的脾气 ，准确的说当时我们两个很少吵架 ，当时对我也很信任 ，会自己主动的发朋友圈 ，给我那所谓的安全感 ，也没有和别的女生那么随便 ，那时候的我很相信他 。 我记得很清楚 闺蜜跟我说你这个对象没有抱怨过 ，因为当时他真的满足了我对爱情所有的条件与幻想 。我当时真的没有想过会和他有以后 ，我以为就是一个新鲜感 ，我们有时间就会见面 ，就慢慢的我真的喜欢上他了 ，不是因为他的外表 他的温柔 他的内在 就只是因为他 喜欢他没有任何理由 。直到他知道我的前任一直在找我，他跟我提了分手 ，当时确实没有想好选择谁 ，我确实很不负责的说 我确实想把前任当做备胎 。他跟我说如果你真的不喜欢他 就不应该回应 。那一次我花了好长时间哄好他也确实断了。但是也好像变了 ，他变得没有安全感了 ，此次见面会看手机 ，没有看出来什么会问我是不是删聊天记录了，他也不会发朋友圈公开我 ，他只是一味的要求 让我的生活里全是他 ，他变得小心翼翼 没有安全感 ，我曾以为只是一个阶段 ，后来我们每次吵架 他都说是不是你前任找你了 ，说你去复合吧 ，也会问我 他和我前任相比有什么优点 ，我曾经没有把这些当做一个问题，现在想想 他真的没有安全感，他曾经跟我说 我当时真的想跟你好好的在一起 ，想带你回家介绍给妈妈 ，可是现在我不知道我能不能和你走下去了 ，其实听到句话 我对自己很失望 ，假如当初决断一点，应该会是另一种结局吧 。二者不能兼得，我犹豫了， 我也失去了。再后来我们天天吵架， 吵架复合，然后我就天天向闺蜜吐槽他 ，我说他不爱我了 ，可现在真的认真想一下 ，是我让他不敢爱我了 ，后来我们每回吵架 他开始在快手抖音加女生，我知道后赌气也干着幼稚的事情。我们两个人太像了 ，像到知道如何伤害对方 ，我们明明知道对方在意的要死 ，这只是想赢一下 ，也不愿意低头 ，我从来没有为任何人改变过 ，我也从来没有反思过自己在感情中的问题 ，我遇到所有的事情，我想的都是对方的错 ，总是在纠结我自己的情绪 ，我没有考虑过 他其实也很难过 。我生气 我难过 我跟我的朋友吐槽 ，发各种的文案 朋友圈 抖音 内涵他 ，而他从来没有做过这件事情 ，他只能三天可见 伤感文案。信任这个东西一旦没有了 很难再建立了，所以我知道我们一直在分手复合分手，分手是因为真的累了 ，复合是因为真的放不下 。我相信他曾经跟我说的所有爱我的话 ，我相信他是真的想把我领回家 ，是我这种模棱两可态度 让他失去了信心 。我曾经给他伤害太多了 ，说的那些话 做的那些事 只为一个面子 ，最后伤害的是他 也是自己 ，有时候不是为了赢那一下 ，可能结局真的不一样 。分手是我自己咎由自取，我没有理由去怪他 我更不会再去伤害他了 ，就算我现在非常非常爱他 ，但是我也会忍住不去打扰了 。我现在天天拿着小号看他抖音快手的动态 ，看见他王者营地带的那些妹 ，真的 真的会很吃醋 ，但我也没有身份去说什么了 。我只会在夜晚去回忆我们 曾经的美好点点滴滴 ，说过的那些伤人的话，做的那些幼稚的事 ，都是因为很在意对方吧 。所以我已经想明白了 ，我如果真的真的喜欢他 ，就应该让他开心 ，他和我在一起不开心的话 我就放手吧 。只怪我当初错误的开始 ，真的很对不起他 ，他曾经做的那些错事 和我做的错事 没有什么资格说对方啦 ，只能说两个傻子做的那些事 抵消了吧 。说实话，假如他现在打电话跟我说复合， 我真的会很开心 ，但是我知道他不会，因为我很了解他 。我也不会去找他啦，我们之间只会反反复复 ，裂痕一直存在 没有办法消除 ，那就好聚好散吧 。忍不住想他 那是我自己的事情 ，我无需让他知道 ，迟来的深情 比草还贱，所以我不会装可怜 。我发这么多 只是想告诉自己 下次不要这么伤害人啦 ，一步错步步错，我瞒着所有人在偷偷爱你的 聪 我会记得和你所有美好的时刻 ，我朋友问我一个问题 说和你分开 与那个曾经在一起一年前任的分开 哪一个更难受 我肯定毫不犹豫的说是你呀 不是假话 是真心话 笨蛋 。我也没有想过会这么爱你 仅仅三个月 你就改变了我很多很多 ，只是你不知道 我也不知道 ，你告诉我只有付出真心 别人才会真心对你 ，我知道啦！谢谢你 也真的希望你会开心 ，但我还是会吃醋的呀 小孩
离别在春季
我和他是在今年的冬天 1月份认识 ，那时候我刚分手 ，只能说很恰巧 或者说又很不幸 。他那时候的温柔闯进了我的生活里 ，我真的差劲到我无缝衔接了，虽然他知道我刚结束了一段感情 ，但这件事情一直存在我们两个中间 。虽然说我没有对不起前任 但是我对不起他 。我们两个人在一起没有明确的表白或者是说确定关系 。可以简单的说 就是不清不楚 。记得当时第一次见面 他穿着黑色的羽绒服， 带着白口罩，干干净净的样子站在那里 。说实话 我很紧张 ，我从来没有奔现过的经历 ，我其实是一个超级不自信的人 ，我俩见面之前 我问过他 我其实长了痘痘和照片不一样，他说我不在意的 。他真的真的很暖 ，记得看的那一场李茂扮太子，搞笑的电影也按耐不住我那砰砰的心动。我没有忍住的牵住了他的手 ，他的嘴唇是那么的软 ，那种体香真的真的很甜 ，确实让我心动了 。但是说实话 ，是没有想认认真真的谈，刚在一起跟我恋爱 他对我很好 ，吵架会迁就我的脾气 ，准确的说当时我们两个很少吵架 ，当时对我也很信任 ，会自己主动的发朋友圈 ，给我那所谓的安全感 ，也没有和别的女生那么随便 ，那时候的我很相信他 。 我记得很清楚 闺蜜跟我说你这个对象没有抱怨过 ，因为当时他真的满足了我对爱情所有的条件与幻想 。我当时真的没有想过会和他有以后 ，我以为就是一个新鲜感 ，我们有时间就会见面 ，就慢慢的我真的喜欢上他了 ，不是因为他的外表 他的温柔 他的内在 就只是因为他 喜欢他没有任何理由 。直到他知道我的前任一直在找我，他跟我提了分手 ，当时确实没有想好选择谁 ，我确实很不负责的说 我确实想把前任当做备胎 。他跟我说如果你真的不喜欢他 就不应该回应 。那一次我花了好长时间哄好他也确实断了。但是也好像变了 ，他变得没有安全感了 ，此次见面会看手机 ，没有看出来什么会问我是不是删聊天记录了，他也不会发朋友圈公开我 ，他只是一味的要求 让我的生活里全是他 ，他变得小心翼翼 没有安全感 ，我曾以为只是一个阶段 ，后来我们每次吵架 他都说是不是你前任找你了 ，说你去复合吧 ，也会问我 他和我前任相比有什么优点 ，我曾经没有把这些当做一个问题，现在想想 他真的没有安全感，他曾经跟我说 我当时真的想跟你好好的在一起 ，想带你回家介绍给妈妈 ，可是现在我不知道我能不能和你走下去了 ，其实听到句话 我对自己很失望 ，假如当初决断一点，应该会是另一种结局吧 。二者不能兼得，我犹豫了， 我也失去了。再后来我们天天吵架， 吵架复合，然后我就天天向闺蜜吐槽他 ，我说他不爱我了 ，可现在真的认真想一下 ，是我让他不敢爱我了 ，后来我们每回吵架 他开始在快手抖音加女生，我知道后赌气也干着幼稚的事情。我们两个人太像了 ，像到知道如何伤害对方 ，我们明明知道对方在意的要死 ，这只是想赢一下 ，也不愿意低头 ，我从来没有为任何人改变过 ，我也从来没有反思过自己在感情中的问题 ，我遇到所有的事情，我想的都是对方的错 ，总是在纠结我自己的情绪 ，我没有考虑过 他其实也很难过 。我生气 我难过 我跟我的朋友吐槽 ，发各种的文案 朋友圈 抖音 内涵他 ，而他从来没有做过这件事情 ，他只能三天可见 伤感文案。信任这个东西一旦没有了 很难再建立了，所以我知道我们一直在分手复合分手，分手是因为真的累了 ，复合是因为真的放不下 。我相信他曾经跟我说的所有爱我的话 ，我相信他是真的想把我领回家 ，是我这种模棱两可态度 让他失去了信心 。我曾经给他伤害太多了 ，说的那些话 做的那些事 只为一个面子 ，最后伤害的是他 也是自己 ，有时候不是为了赢那一下 ，可能结局真的不一样 。分手是我自己咎由自取，我没有理由去怪他 我更不会再去伤害他了 ，就算我现在非常非常爱他 ，但是我也会忍住不去打扰了 。我现在天天拿着小号看他抖音快手的动态 ，看见他王者营地带的那些妹 ，真的 真的会很吃醋 ，但我也没有身份去说什么了 。我只会在夜晚去回忆我们 曾经的美好点点滴滴 ，说过的那些伤人的话，做的那些幼稚的事 ，都是因为很在意对方吧 。所以我已经想明白了 ，我如果真的真的喜欢他 ，就应该让他开心 ，他和我在一起不开心的话 我就放手吧 。只怪我当初错误的开始 ，真的很对不起他 ，他曾经做的那些错事 和我做的错事 没有什么资格说对方啦 ，只能说两个傻子做的那些事 抵消了吧 。说实话，假如他现在打电话跟我说复合， 我真的会很开心 ，但是我知道他不会，因为我很了解他 。我也不会去找他啦，我们之间只会反反复复 ，裂痕一直存在 没有办法消除 ，那就好聚好散吧 。忍不住想他 那是我自己的事情 ，我无需让他知道 ，迟来的深情 比草还贱，所以我不会装可怜 。我发这么多 只是想告诉自己 下次不要这么伤害人啦 ，一步错步步错，我瞒着所有人在偷偷爱你的 聪 我会记得和你所有美好的时刻 ，我朋友问我一个问题 说和你分开 与那个曾经在一起一年前任的分开 哪一个更难受 我肯定毫不犹豫的说是你呀 不是假话 是真心话 笨蛋 。我也没有想过会这么爱你 仅仅三个月 你就改变了我很多很多 ，只是你不知道 我也不知道 ，你告诉我只有付出真心 别人才会真心对你 ，我知道啦！谢谢你 也真的希望你会开心 ，但我还是会吃醋的呀 小孩
离别在春季
父亲去世已三年了，但思念之情依然无法释怀。
父亲去世后，我把微信名改为“背影”， 只有在他祭日的时候发表一下心情，其它时间基本没露过面。至今，仍很怕回忆往事，因为一回想起来，泪水就无法自已。很长时间里，老埋怨自己文笔不好，那窝屈在心里的痛楚，无法用语言表达出来。其实，文笔再好，也不敢去放纵控诉心情，一回忆往事，心就会痛，泪就会涌。
记得当初心最痛的，还是父亲的背影。
在他生命弥留之际，仍然兢兢业业地做他的事，操心我的身体状况。我最痛心的就是当我从单位回家，一进门就看见他坐在正对窗户的炕桌旁，还在认认真真做事的那一刻的背影……，丝毫不知他将不久于人世……我忘不了。我不想去想，不能在有人处掉眼泪！我从他刚去世就想说的话，想用文字记录我想说的话，表达我的后悔与无助的话，到如今三年已过我都说不出来。我憋了三年，就是在等待三周年祭日这一刻，把积压在心里的痛发泄出来。但我最终没有说出来。我不能说出来，我又能向谁诉说出来呢。
有人说父母去世三年后就不再想念了，我也曾相信过这句话，期待这一天把我从悲痛中解脱出来。但已经三年了，我对父亲的想念依然如此。其实过来人都知道，父母的爱是不会因为时间推移而减弱或消失的。不管多长时间，无论父母在否，都会感觉一直在我们身边，我们也会一直遵从他的教导做事和教育孩子，甚至常常会诧异我成了第二个他。而且在以后生活中，我们也会把这种爱不自觉嫁接在孩子身上，孩子再传递给他的孩子，世代相传，生生不息。这就是人生的轮回吧。
既然无法改变这个事实，就当您去远遊吧……
父亲去世后，我把微信名改为“背影”， 只有在他祭日的时候发表一下心情，其它时间基本没露过面。至今，仍很怕回忆往事，因为一回想起来，泪水就无法自已。很长时间里，老埋怨自己文笔不好，那窝屈在心里的痛楚，无法用语言表达出来。其实，文笔再好，也不敢去放纵控诉心情，一回忆往事，心就会痛，泪就会涌。
记得当初心最痛的，还是父亲的背影。
在他生命弥留之际，仍然兢兢业业地做他的事，操心我的身体状况。我最痛心的就是当我从单位回家，一进门就看见他坐在正对窗户的炕桌旁，还在认认真真做事的那一刻的背影……，丝毫不知他将不久于人世……我忘不了。我不想去想，不能在有人处掉眼泪！我从他刚去世就想说的话，想用文字记录我想说的话，表达我的后悔与无助的话，到如今三年已过我都说不出来。我憋了三年，就是在等待三周年祭日这一刻，把积压在心里的痛发泄出来。但我最终没有说出来。我不能说出来，我又能向谁诉说出来呢。
有人说父母去世三年后就不再想念了，我也曾相信过这句话，期待这一天把我从悲痛中解脱出来。但已经三年了，我对父亲的想念依然如此。其实过来人都知道，父母的爱是不会因为时间推移而减弱或消失的。不管多长时间，无论父母在否，都会感觉一直在我们身边，我们也会一直遵从他的教导做事和教育孩子，甚至常常会诧异我成了第二个他。而且在以后生活中，我们也会把这种爱不自觉嫁接在孩子身上，孩子再传递给他的孩子，世代相传，生生不息。这就是人生的轮回吧。
既然无法改变这个事实，就当您去远遊吧……
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