大多时候还是觉得自己蛮幼稚的 成熟度和处理事情的能力完全不符合自己的年龄

不过有时候内心淡定的程度又让我觉得好像没那么幼稚

当妈妈一年了耶 最大的感受就是 生活就是感受所有正在发生着的一切，并不一定都是美好的， 把自己浸泡在里面，又在合适的时间把自己拿出来

从以前那么的完美主义者 到现在欣然接受所有不完美
好像我又成长了一点点
Em......
正念和内心持续的平静 会是未来很长一段时间的课题

感谢二十多岁那些抑郁了很久很久的日子
让我在三十多岁的时候认可了自己

这段说的是由知識論的相對主義所演绎的种种涉及伦理范畴的多元文化/自由主义/社会建构论【尤其】会导致一个第三世界的向总体保守的回退，也就是说，认识论在相對主義方面“开明与激进”的左翼面纱反而构成了对保守性政治的温情粉饰。一个很简单的说明如费耶阿本德之无所不可，既然一切都被预先地许可了——包括那些虽呈反动形态却因非西方中心而可诉诸后殖民理论的迷信权术——那一切也就被无耻地谅解了。一个例子是巴特勒在战争框架一书中运用多元文化主义处理欧洲难民问题时所陷入的羸弱，因为显而易见，“多元文化”其理论之于脆弱不堪的慕思林难民在女性主义的进步观和后殖民语境的向后回退间所显现出的是一种鬼打墙式的捉襟见肘。

我们一再重申的无非是我们无法在一种彻头彻尾的相對主義中拾起任何有关我们自己的认知，由此引发的朝向空洞的左翼忧郁甚至要更胜于与保守主义鏖战时所经历的政治创伤，于是最终我们将会惊奇地发现，保守与激进在两个截然不同而有时又会互通有无的范畴——实然与应然/自然与社会/知识与道德——之间发生了巨大的逆转：知識論的大激进最终会通向伦理学的总保守。认知最彻底的无政府状态在加速逸至无所不包的玄奥境地（因此也远离科学/远离实在）时也会将牠自身的激进性一并取消，嬉戏式地表演一种激进左翼姿态并不能改变任何【现实】。归根到底你得以一种特别诚恳的毫无卖弄的信念去认定这个现实，reality，承认牠的层化分布的复杂性，而不至于削减现实为无限化约的机械决定论，然后又在这错误的基础上错误地将其抛弃，以致转拜语词与诡辩那喋喋不休却空无一物的华丽庙堂。

（ 碎碎念）

刚刚随手翻了一下自己的微博，感觉碎碎念的这个模式还是挺多的，但是也是由于太多，所以不想继续翻下去了 有点犯困 要不明日再接着念吧（时间：2022年05月04日上午23:03） 大家晚安

好了 我今日又开始我的碎碎念了，今日上班，又是好巧不巧的让我和那个我最讨厌的老同志一起共事，可能是他太不负责了恰好我太负责了，我真的是每次和他一起做事我都要吐血了，一点都不走心的做事情，做个事情不认真的搞起要左改右改的，麻烦死了。真讨厌他！

五一假期又过完了，回到了婆婆家，感觉婆婆好好哦，虽然总是可以在抖音或者身边碰到说婆媳关系难以相处，但是我感觉我婆婆对我还挺好的，而且我婆婆是个很开明的母亲，知道我喜欢吃什么每次就准备好多东西给我吃，之前也是闲着在我婆婆面前提了一嘴蒿子粑粑，结果这次回到婆家，她真的喊了我公公去太阳下摘蒿草，我公公也好好，在暴晒的太阳下给我摘了一大袋子的，哈哈哈。其实每次在婆家我还是想主动去做点事情的，可是她每次都不让我做事情，可是我又好怕我真的一点事情都不做的话，她又会觉得我好懒，[汗]可能我还是太放不开吧。不过我婆婆在和嫂子聊天的时候也说到我从还在恋爱时期开始的第一次去婆家到后来，我去的次数都不超过十次，正也许也是她不让我多做事的原因吧。只希望十年后二十年三十年后我的婆媳关系依旧这么好。
张张在婆家显得格外的懒，可能是在自己家所以格外的放松一些吧。就是感觉很多亲戚在的时候我还是有点畏惧有点害怕的，我的性格也不是那种自来熟很会说话的，然后我就会不知道自己该干什么，但是张张他就可能没注意到吧，就觉得都是一家人了没啥事，但是我的内心就想着你这男人也不知道多陪着我点，多跟我说一下话之类的，搞得我一个人尴尬 每天吃了晚饭，婆婆都会喊去散步，虽然我在自己家的时候懒得鬼样，但是在婆家我还是跟着去散步啦，只是感觉emmm 哈哈哈哈哈
晚上睡觉的时候，外面的麻拐呱呱呱呱真的贼大，有一天张张说去抓麻拐，然后就打电话给表哥一起去抓，兴致勃勃的，第一天晚上啥也没抓到，第二天又去抓，抓了那么几只，哈哈哈，有点意思，回到家里，结果发现自家田里的麻拐还多一些，就打着赤脚又跑到田里去抓。其实我一开始还纳闷他为什么突然说要去抓麻拐，结果他说还不是因为某些人喜欢吃跳跳蛙，我当时就惊呆了，原来他真的是很多事情都还记得的。虽然他总是不喜欢说不喜欢表达，但是每次还是可以在一些事情上看得出，他的心里真的有我，而且还是很在意我的。哈哈哈哈 开心～
希望我和张张能一直这么好。希望我婆家也一直对我好。希望一切都很好 哦耶[偷笑]