翻看微博的那年今日让我泪崩。同样是凌晨2点多,8年前的自己在照顾奶奶,8年后的现在在哄娃。
说来也神奇,刚才的梦里也是奶奶,梦见大家都回老家看望她,我把自己留了很久舍不得吃的小零食都带回去了,我记着她也爱吃小零食。大家吃完饭后都要走了,我去拥抱奶奶,对她说,长大了真不好,只能偶尔回来看您了,都不能住。而她依然是记忆里的样子,笑得和蔼。
只是梦里的我不知道,偶尔回家还能见到,已经是最大的幸福了。
说来也神奇,刚才的梦里也是奶奶,梦见大家都回老家看望她,我把自己留了很久舍不得吃的小零食都带回去了,我记着她也爱吃小零食。大家吃完饭后都要走了,我去拥抱奶奶,对她说,长大了真不好,只能偶尔回来看您了,都不能住。而她依然是记忆里的样子,笑得和蔼。
只是梦里的我不知道,偶尔回家还能见到,已经是最大的幸福了。
《一路顺风》
“还好吗”
当然不好,非常不好,一点儿也不好,痛死爷了,都给我痛哭了,当看到他消息的时候我心里这样想。拔完牙回到家,还在回家的路程,麻药退去,就已经痛感非常明显了,一回家蒙在被子里就哭了,真是窝囊。我想着上次并没有这般疼痛啊,忍着剧痛张开嘴想看看伤口是什么模样的,结果看到,倒是口腔内壁被缝了一点儿线,口腔内壁应该是不小心化了一道伤口,他给我缝了线,难怪我腮帮子周围按压会有明显疼痛。我睡了一觉起来后,看到他给我发了消息“还好吗”心里泛起一番欣喜,但还是给他发了一个赌气的表情包,说我很痛,说被他不小心划到的伤口痛,他叫我去药店买了一个漱口的药。待我不怎么痛的时候,恢复了一些理智,便跟他说了一些“现在不怎么痛了,智齿不怎么痛,你给我旁边不小心划到的伤口有一些疼,大意了”然后加了一个“头都大了”的表情包,他回复了一个“大意了,拔的还算还算顺利”“哈哈,是的”然后加了一个羊羊赞的表情包,我想这样既说出了我很痛,应该也化解了他的尴尬,“我29号回重庆,你到时候哪天有时间我就来拆线”
“刚好一星期,26号也可以”
“26号可以拆了吗”?我反问道,上次一周才拆线,这次四天会不会太早了我心里这样想,我说“我想28号,正好做个核酸,第二天就回去了”顺便加了一个“嘻嘻”非常可爱的表情包,我这样跟他说道,本来我是完全没必要再去一次的,但是我内心还在挣扎,我还想去看他一次。过了四五分钟样子,他还没有回复我,我想我是不是太明显了,他会不会已经感觉我对他非分的想法了,随后内心的自尊心作祟又给他发了一条信息“如果你没有时间的话,我就这边找个医院就好了”他很快便回复我了“那可以的,28号在的,怕你太赶”我想这回复是不是就是推辞的意思,“那可以的”是不是就让我在这边找个医院拆了就行了呢,我内心这样想,便回复道“好呢 我到时候看吧,我如果来就提前跟你说”后来就没有回复我了。
过了一天,第二天的晚上快22:00的样子,他给我发了消息“好点”?我那几天确实巨痛,吃了药,药效一过就很疼,我如实告诉了他,“好了一点,药效一过就很痛,还没怎么消肿”我想这次拔牙这么痛也跟自己有一些关系的,第一次不怎么痛,第二次便没有怎么忌口了,不痛的时候什么都吃了。“好几天了还很痛啊”他说到,“嗯呢 今天半夜直接痛醒的,如果明天我感觉还很痛的话 我就过来你在帮我看看吧”我这样说道,那几天确实是痛的难受,他连忙回复了我说“好的好的,明后天都在,有问题你就过来一趟好了”我对他表示了感谢。又到了第二天,我还没见好,每天还是疼痛难耐“z医生,我明天还是来吧,很痛诶,药效一过就疼的顶不住唉”他很快就回复我说“好的好的,你下午来都行”那时候是13点多,我下午还要上班,便说了第二天早上去。
第二天到达的时候他也还在忙,我又便去坐着等了一下,没过一下护士姐姐好了便叫我进去,我进去的时候他大概还在有些慌忙的收拾上一位病人用过的东西,见到我第一句话就是“还很痛吗”
“有时候很痛,但是现在又不怎么痛”也真是奇怪,我在医院的时候确实不怎么痛。他也没有问我是怎样的痛感,什么时候痛,是怎样的疼痛,什么也没问,便又让我躺下,给我伤口大概消了消毒,重新放了一些消炎药。在我躺下的时候,他问了我一句“你票买好了吗”“嗯”“飞机吗”“嗯”那两天正好飞机出事儿,各个新闻头条就是那架飞机的事儿,他问是否乘坐飞机的时候,显得不是那么自然,总感觉他还要说什么,但是他不是善谈的性格,我也不是,他便什么也没说了,我也没说,他便给我开始换起了药,顺便线也给我拆了,几分钟就弄好了,他说好了,可以了,我站着没走,等他开口叫我付钱,但是他没有说,我便问到说“好的,我怎么付钱呢”他笑着说“不用”我表示震惊“啊,这样啊,那谢谢啦,那我走啦”他坐在椅子上的,便转过来笑着对我说“拜拜”我能感觉到他很开心,很开心!!就像一位老朋友说再见一样,但是我很快的就走了,并没有表现出舍不得。
下午回来三点多钟的时候,他微信给我发信息“感觉如何”,“痛!是我痛觉太敏感了吧,我转移注意力了就不痛,没事儿的时候就痛”我想我回答的总是很搞笑,加上一些表情包,他也老发捂脸的表情“上次那个牙齿呢,安静下来疼痛会感觉明显的”“牙齿不痛,很ok”根管治疗的那颗牙齿确实并没有感觉任何不适,我问他“怎么啦”“没事儿没事儿,想在你走之前把问题解决”我想这么负责任的医生应该是少见的,“哈哈,暂时没有什么问题”后来就说给我今天弄在智齿里是消炎药,看看有没有效果,但是我却在下午的时候自己把它弄出来了,因为掉出来一些,我感觉有异物,便强迫的给他弄掉了,他应该也很无奈吧,害。
又到了第二天,他又给我发了信息“今天呢”意思是今天还痛吗,说来那药的确管用,一点不怎么痛了,我也开心了许多,很开心的回复了他“哈哈哈哈哈哈哈,今天已经没什么痛感了,再加了一个比心的表情包”“他也回复了我一个很笑很憨的表情包,明天一路顺风啊”他说。我很感动,也很不舍,但是我并没有表现出来,只是很简单的感谢,对他说了谢谢,祝他一切顺利。第二天回家了,便没有在聊天。
回去了几天有时候会想他,想找他聊天,但却很胆怯,有一天终于鼓起勇气,找到了一个好的借口,想起他叫我加他微信时说的半年或者一年后牙齿要拍片给他看,我便以这个借口便去假装向他再次求证的展开了话题,他说“对的,半年到一年左右吧”
“嗷,好的,倒时候你提醒我吧”现在想起来这个回复多少有些憨到家了,面对非常喜欢的人,我更是手足无措,脑子处于一直断线状态都不会好。他说“争取”发了一个说不出来,怪怪的的表情包,大概无语的时候会用这个表情包代替,我甚至不知道用别的任何语言调侃下去,便很老实的说“哈哈哈 那我到时候问你吧”
“现在在重庆怎么样啊”他问
“回来就遇到疫情,天天在家keep”这个回答属实很老实憨厚了,甚至是笨,要说换个人我一定会回答“你说的牙齿,还是我啊”便又展开了话题。可是我并没有这样说,非常憨又生硬的照搬了事实。“正好可以休息”他回复道,可我却不知道谈论任何话题了,甚至不敢打探他的消息,甚至不知道回什么,过了很久敷衍的回了一个“哈哈 是的”这样自然又结束了聊天。
(一直回忆)
“还好吗”
当然不好,非常不好,一点儿也不好,痛死爷了,都给我痛哭了,当看到他消息的时候我心里这样想。拔完牙回到家,还在回家的路程,麻药退去,就已经痛感非常明显了,一回家蒙在被子里就哭了,真是窝囊。我想着上次并没有这般疼痛啊,忍着剧痛张开嘴想看看伤口是什么模样的,结果看到,倒是口腔内壁被缝了一点儿线,口腔内壁应该是不小心化了一道伤口,他给我缝了线,难怪我腮帮子周围按压会有明显疼痛。我睡了一觉起来后,看到他给我发了消息“还好吗”心里泛起一番欣喜,但还是给他发了一个赌气的表情包,说我很痛,说被他不小心划到的伤口痛,他叫我去药店买了一个漱口的药。待我不怎么痛的时候,恢复了一些理智,便跟他说了一些“现在不怎么痛了,智齿不怎么痛,你给我旁边不小心划到的伤口有一些疼,大意了”然后加了一个“头都大了”的表情包,他回复了一个“大意了,拔的还算还算顺利”“哈哈,是的”然后加了一个羊羊赞的表情包,我想这样既说出了我很痛,应该也化解了他的尴尬,“我29号回重庆,你到时候哪天有时间我就来拆线”
“刚好一星期,26号也可以”
“26号可以拆了吗”?我反问道,上次一周才拆线,这次四天会不会太早了我心里这样想,我说“我想28号,正好做个核酸,第二天就回去了”顺便加了一个“嘻嘻”非常可爱的表情包,我这样跟他说道,本来我是完全没必要再去一次的,但是我内心还在挣扎,我还想去看他一次。过了四五分钟样子,他还没有回复我,我想我是不是太明显了,他会不会已经感觉我对他非分的想法了,随后内心的自尊心作祟又给他发了一条信息“如果你没有时间的话,我就这边找个医院就好了”他很快便回复我了“那可以的,28号在的,怕你太赶”我想这回复是不是就是推辞的意思,“那可以的”是不是就让我在这边找个医院拆了就行了呢,我内心这样想,便回复道“好呢 我到时候看吧,我如果来就提前跟你说”后来就没有回复我了。
过了一天,第二天的晚上快22:00的样子,他给我发了消息“好点”?我那几天确实巨痛,吃了药,药效一过就很疼,我如实告诉了他,“好了一点,药效一过就很痛,还没怎么消肿”我想这次拔牙这么痛也跟自己有一些关系的,第一次不怎么痛,第二次便没有怎么忌口了,不痛的时候什么都吃了。“好几天了还很痛啊”他说到,“嗯呢 今天半夜直接痛醒的,如果明天我感觉还很痛的话 我就过来你在帮我看看吧”我这样说道,那几天确实是痛的难受,他连忙回复了我说“好的好的,明后天都在,有问题你就过来一趟好了”我对他表示了感谢。又到了第二天,我还没见好,每天还是疼痛难耐“z医生,我明天还是来吧,很痛诶,药效一过就疼的顶不住唉”他很快就回复我说“好的好的,你下午来都行”那时候是13点多,我下午还要上班,便说了第二天早上去。
第二天到达的时候他也还在忙,我又便去坐着等了一下,没过一下护士姐姐好了便叫我进去,我进去的时候他大概还在有些慌忙的收拾上一位病人用过的东西,见到我第一句话就是“还很痛吗”
“有时候很痛,但是现在又不怎么痛”也真是奇怪,我在医院的时候确实不怎么痛。他也没有问我是怎样的痛感,什么时候痛,是怎样的疼痛,什么也没问,便又让我躺下,给我伤口大概消了消毒,重新放了一些消炎药。在我躺下的时候,他问了我一句“你票买好了吗”“嗯”“飞机吗”“嗯”那两天正好飞机出事儿,各个新闻头条就是那架飞机的事儿,他问是否乘坐飞机的时候,显得不是那么自然,总感觉他还要说什么,但是他不是善谈的性格,我也不是,他便什么也没说了,我也没说,他便给我开始换起了药,顺便线也给我拆了,几分钟就弄好了,他说好了,可以了,我站着没走,等他开口叫我付钱,但是他没有说,我便问到说“好的,我怎么付钱呢”他笑着说“不用”我表示震惊“啊,这样啊,那谢谢啦,那我走啦”他坐在椅子上的,便转过来笑着对我说“拜拜”我能感觉到他很开心,很开心!!就像一位老朋友说再见一样,但是我很快的就走了,并没有表现出舍不得。
下午回来三点多钟的时候,他微信给我发信息“感觉如何”,“痛!是我痛觉太敏感了吧,我转移注意力了就不痛,没事儿的时候就痛”我想我回答的总是很搞笑,加上一些表情包,他也老发捂脸的表情“上次那个牙齿呢,安静下来疼痛会感觉明显的”“牙齿不痛,很ok”根管治疗的那颗牙齿确实并没有感觉任何不适,我问他“怎么啦”“没事儿没事儿,想在你走之前把问题解决”我想这么负责任的医生应该是少见的,“哈哈,暂时没有什么问题”后来就说给我今天弄在智齿里是消炎药,看看有没有效果,但是我却在下午的时候自己把它弄出来了,因为掉出来一些,我感觉有异物,便强迫的给他弄掉了,他应该也很无奈吧,害。
又到了第二天,他又给我发了信息“今天呢”意思是今天还痛吗,说来那药的确管用,一点不怎么痛了,我也开心了许多,很开心的回复了他“哈哈哈哈哈哈哈,今天已经没什么痛感了,再加了一个比心的表情包”“他也回复了我一个很笑很憨的表情包,明天一路顺风啊”他说。我很感动,也很不舍,但是我并没有表现出来,只是很简单的感谢,对他说了谢谢,祝他一切顺利。第二天回家了,便没有在聊天。
回去了几天有时候会想他,想找他聊天,但却很胆怯,有一天终于鼓起勇气,找到了一个好的借口,想起他叫我加他微信时说的半年或者一年后牙齿要拍片给他看,我便以这个借口便去假装向他再次求证的展开了话题,他说“对的,半年到一年左右吧”
“嗷,好的,倒时候你提醒我吧”现在想起来这个回复多少有些憨到家了,面对非常喜欢的人,我更是手足无措,脑子处于一直断线状态都不会好。他说“争取”发了一个说不出来,怪怪的的表情包,大概无语的时候会用这个表情包代替,我甚至不知道用别的任何语言调侃下去,便很老实的说“哈哈哈 那我到时候问你吧”
“现在在重庆怎么样啊”他问
“回来就遇到疫情,天天在家keep”这个回答属实很老实憨厚了,甚至是笨,要说换个人我一定会回答“你说的牙齿,还是我啊”便又展开了话题。可是我并没有这样说,非常憨又生硬的照搬了事实。“正好可以休息”他回复道,可我却不知道谈论任何话题了,甚至不敢打探他的消息,甚至不知道回什么,过了很久敷衍的回了一个“哈哈 是的”这样自然又结束了聊天。
(一直回忆)
今天突然得知家里的小福离开了,可能是前几天吃骨头和带壳虾划破肠道,出现呕吐和便血症状后没有及时就医,今天突然就走了……
我听闻这个消息后非常伤心,想起自己小学六年级养的一只小哈巴狗,名字叫点点。六年级暑假时镇上出现了狂犬病,于是派出所把镇里所流浪狗和家养狗扑杀了,点点打过狂犬疫苗,也没有和病犬接触过,但也在要被扑杀之列。我一直把点点藏在顶楼的小房间里,结果被爸爸主动交出去,生生被打死了……爸妈是喜欢点点的,点点小时候用奶粉喂养得很好,但从骨子里爸妈和周围的人都没有点点当做一个真正的生命看待,所以在我极力保护他的时候爸爸竟把点点交了出去,让他惨死棍下……小时候没能保护好点点这件事让我觉得很无力,所以我养第一只猫猫的时候给猫取名点点,希望她可以替他好好地活在这个世上。表哥有一次打电话问我借钱,其实我买房后经济并不宽裕,每月留下还贷的钱和房租后基本只够生活,没有任何积蓄,于是我跟表哥说没办法借,结果表哥说:“听说你给猫医病都花了好多钱的嘛”,听他说这话我真的非常非常生气,他根本不知道我的猫猫对我意味着什么。我想表哥也没有对一个生命负责的意识,不然也不会没有立业且负债累累的情况下就要再迎来第二个小孩。
小福离世也可以算人祸,不应该喂他那么多带尖锐骨头的食物,过年回家的时候我明明买了一袋10㎏的狗粮……即使要喂肉也不应该喂带骨头的……现在又伤心又气愤[失望]如果没有做好为一个生命负责的准备,根本不应该迎接这个生命到家里,我觉得父母并不明白这个道理。
翻看相册里小福的照片更觉悲愤,希望任何一个生命都能被好好对待。
我听闻这个消息后非常伤心,想起自己小学六年级养的一只小哈巴狗,名字叫点点。六年级暑假时镇上出现了狂犬病,于是派出所把镇里所流浪狗和家养狗扑杀了,点点打过狂犬疫苗,也没有和病犬接触过,但也在要被扑杀之列。我一直把点点藏在顶楼的小房间里,结果被爸爸主动交出去,生生被打死了……爸妈是喜欢点点的,点点小时候用奶粉喂养得很好,但从骨子里爸妈和周围的人都没有点点当做一个真正的生命看待,所以在我极力保护他的时候爸爸竟把点点交了出去,让他惨死棍下……小时候没能保护好点点这件事让我觉得很无力,所以我养第一只猫猫的时候给猫取名点点,希望她可以替他好好地活在这个世上。表哥有一次打电话问我借钱,其实我买房后经济并不宽裕,每月留下还贷的钱和房租后基本只够生活,没有任何积蓄,于是我跟表哥说没办法借,结果表哥说:“听说你给猫医病都花了好多钱的嘛”,听他说这话我真的非常非常生气,他根本不知道我的猫猫对我意味着什么。我想表哥也没有对一个生命负责的意识,不然也不会没有立业且负债累累的情况下就要再迎来第二个小孩。
小福离世也可以算人祸,不应该喂他那么多带尖锐骨头的食物,过年回家的时候我明明买了一袋10㎏的狗粮……即使要喂肉也不应该喂带骨头的……现在又伤心又气愤[失望]如果没有做好为一个生命负责的准备,根本不应该迎接这个生命到家里,我觉得父母并不明白这个道理。
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