文科妈妈团长
(差点喷饭，有点心酸，唯一欣慰，人生完整了[笑cry][笑cry][笑cry])
最近有句话，如果一个上海人没有当过团长，或者没有跟着团长买过东西，他的人生是不完整的。
顺便解释下，这里说的“团长”，就是疫情封控下，小区团购的负责人。
作为一枚文科老母亲，我的人生就很完整，不仅跟了几次团，还居然当了两回团长。
就两回，绝对不会有第三回。不然要破产了。
事情是这样的。
前段时间，大家的调料开始告急了。我好不容易等到一个调料团，点进去后惊到怀疑人生。
太贵了太贵了，就这点东西要88元？还要凑满50份起送！吃了能成仙啊！？
看了看支付宝余额，跟团了半个多月的各种高价物资，这月的工资据说还要打折……不行不行！
老天爷大概听到了我愤怒的心声，有个附近小区的老母亲推荐了一位靠谱的跑腿小哥给我。
当时外面的跑腿费都是坐地起价，随随便便一趟就是两三百。这位小哥只收50块一单，绝对良心。
我当然不会忘了这一个月来帮助过我的中国好邻居，转手就在本楼小群里开了个跑腿调料团的接龙，既是帮大家解决问题，又能摊薄跑腿成本。
立刻有十几个人接龙，要康乐醋的番茄沙司的料酒的蚝油的酵母的生抽的老抽的……算来大概几十件东西。
考虑到文科生的脑盘容量，我决定到此为止，人一多账就不好算了。
事后证明，这个英明的决定帮我避免了破产的命运。
花了一个晚上整理清单。文科生真的不行，就那么十来个品种几十件东西，别人用的是EXCLE表格，我用的是WORD文档，纯手写，对着手机计算器啪啦啪啦一通猛敲。
算好一抬头，将将十点钟，单位要求的稿子一个字没写。
第二天的采购过程又是几经波折。
小哥果然很靠谱，跑了三家小店，才买到20几件东西，已经很不容易了。
我每次接电话都说：“要要要，多拿几瓶。”
小哥受到了鼓舞，索性钻进一个超市的仓库去找，又翻出了一批盐。
“要要要，多拿几包。”
又过了一个小时，他在路边小店找到了几瓶珍贵的蚝油。
“再问问有没有面粉酵母。”
“没有。”
“辛苦啦你回来吧。”
一刻钟后，小哥出现在小区大门。满头大汗地分两趟递给我一个箱子外加一个超大号快递袋的瓶瓶袋袋。
“这包是超市买的，另外两包是路边小店买的，要贵一点哦姐。”
好的好的我的亲老弟，这时候还有什么好说的，谢谢你了。
为了酱油盐糖蚝油，人家跑了好几家，真的辛苦，我在谈好的跑腿费上又给他加了20块钱，请他下次有需要的时候再帮忙，还递给他一包水果，然后目送他一骑远去。
然后，我看着这堆东西，心想团长要有团长的觉悟，帮大家都消杀干净再分发吧。
于是，我下意识地拿起酒精对着所有东西一通猛喷，包括购物小票。
神奇的事情发生了，小票上的字迹很快就全部消失，一个都看不出来！
真的是欲哭无泪撞墙没墙啊！
商品价格明细全没了！怎么办？怎么收钱？
现在超市的价格虽然不至于太出格，但应该是有浮动的，更别说还有一些货是从街边暗戳戳做生意的小店买的，价格往往贵到离谱！
但我能怎么办？既搞不清每样的价格，更不知道上浮的幅度，脸皮还薄得吹弹可破。
在正常价上加一点？加多少合适？按一定比例加？还是按统一金额加？……
少了亏本，多了良心过不去。
小学生才做应用题，成年文科生宁愿亏钱也不做题。
罢罢罢，我决定全部按淘宝价算，跑腿费大家平摊，除不尽的余数我自己承担。
邻居们是真的善良，转来的钱都比淘宝价高了好多，他们说这叫“行情价”，其实就是生怕我吃亏。
那怎么行！亏点钱没关系，不能让邻居觉得我开团是为了赚钱，做人的口碑要稳住，为这点钱当回奸商不值当。
所以看到超过50块的转账，我都不敢收。
最后我盘了盘，当时总共转给跑腿小哥424元，外加四个大苹果两个芦柑以表心意。然后一共收到邻居转款（含加跑腿平摊费）总共257元。
差额是167元。
我自己买了1桶酱油和1小瓶蚝油，京东价格总计40元，就算黑心小店翻倍卖80元吧。
还多出来一包糖、一小瓶蚝油和两小袋盐，这是我让小哥多买的，想着以备不时之需。
算下来，一包糖+一小瓶蚝油+两小袋盐= 87元。
我是怎么给自己整出来的？
这账算得，亏了多少，亏给了谁一概不知，亏了个稀里糊涂。
亏掉的不止钱，还有时间。
先是做了一晚上的清单，单位安排的任务都没写。然后白天接了6个电话，群里发了无数条信息，抱着手机眼巴巴地等了3个小时，随时准备应答小哥的呼唤。
当时我就觉得吧，自己这个智商，不太适合当团长。
但是，俗话说好了伤疤忘了疼。
没过几天，正好在另一个群里看到有优质猪肉卖，但是要8斤1份，我突然就心动了，于是又想带着邻居们一起飞！
我征询了一下邻居们的意见，大家都说冰箱里塞不下8斤肉，纷纷希望拼团。
但这时有人默默地问了句：“不同部位的肉，是不是价格也不一样……”
我一听，顿时两眼一黑！买点肉还要做题吗？！！
于是，我以浅薄的数学常识提议，不管啥部位的肉，都按平均价格来算。
邻居们觉得这样也挺好，省事。
以及，我主动提议零头去掉。
文科生就是这样，小数点后面的数字懒得算，反正也不是什么大钱，宁可自己吃点亏，也不想做题。
结果，货到了，我傻眼了——每份8斤，包括了三袋不同品种的肉。
怎么分？
以我浅薄的数学常识，8是不能除以3的。
好在，210元可以。那么每袋70元？
但是，这三袋肉的分量又是明显不一样的！
那用秤来称好分量，按单价乘一乘？
但是问了全楼全小区都没有秤！
我在记忆里使劲搜索“如果没有秤，该怎么测出一个物体的重量……”
结果唯一想到的典故是曹冲称象。
然后我又求助万能的百度，出来的解决方案好像都要用到物理学的常识，我看都不想看。
文科生啊文科生！！
我只能祭出终极杀手锏——“你们看着给吧！”
邻居也乐了，说不行不行，这个分量我们也掂不准。
我说没事没事，反正我不想做题不想计算不想动脑筋。
最后，我汇总了邻居们转来的货款，整整比我支付出去的多了100多元！
热泪盈眶！世上还是好人多啊！！
但是，虽然我智商有限，可人品不能输！本来我做团长就不是为了赚钱，这100多块拿着于心不安！
所以，我又找了各种最近团购的水果、面包，给邻居们挨家挨户放在门口，毛估估算了算总价值，确保他们不亏。
但是回到家，连同赠品的价值一起算了算……我发现我又亏了。
我把这件事向同样是文科生的大学闺蜜吐槽，结果发现，大家想的是一样的——自己亏掉点才能安心……
当然，这点钱无所谓，收获的邻里间的信任和善意，远大于我搭上去的这些钱。
但经历了这次生活的捶打后，奇怪的知识又增加了。
第一，购物小票不能拿酒精喷。
第二，洁癖加数学盲不能当团长。
第三，家里要备秤。
有人说，这波有些厉害的团长，可以发家致富搬去大平层。
我要是多当几回，估计能把自家仅有的小两房赔进去。
平常在群里跟人匀个东西什么的，凡是不能整除的，零头也是一律自己吃进。就我这样的还是不要再碰高难度动作吧。
好在，昨天收到了京东快递，看到京东小哥的那一眼，我真的热泪盈眶！
正常生活要回来了的感觉啊！！疫情快过去吧！！！
(差点喷饭，有点心酸，唯一欣慰，人生完整了[笑cry][笑cry][笑cry])
最近有句话，如果一个上海人没有当过团长，或者没有跟着团长买过东西，他的人生是不完整的。
顺便解释下，这里说的“团长”，就是疫情封控下，小区团购的负责人。
作为一枚文科老母亲，我的人生就很完整，不仅跟了几次团，还居然当了两回团长。
就两回，绝对不会有第三回。不然要破产了。
事情是这样的。
前段时间，大家的调料开始告急了。我好不容易等到一个调料团，点进去后惊到怀疑人生。
太贵了太贵了，就这点东西要88元？还要凑满50份起送！吃了能成仙啊！？
看了看支付宝余额，跟团了半个多月的各种高价物资，这月的工资据说还要打折……不行不行！
老天爷大概听到了我愤怒的心声，有个附近小区的老母亲推荐了一位靠谱的跑腿小哥给我。
当时外面的跑腿费都是坐地起价，随随便便一趟就是两三百。这位小哥只收50块一单，绝对良心。
我当然不会忘了这一个月来帮助过我的中国好邻居，转手就在本楼小群里开了个跑腿调料团的接龙，既是帮大家解决问题，又能摊薄跑腿成本。
立刻有十几个人接龙，要康乐醋的番茄沙司的料酒的蚝油的酵母的生抽的老抽的……算来大概几十件东西。
考虑到文科生的脑盘容量，我决定到此为止，人一多账就不好算了。
事后证明，这个英明的决定帮我避免了破产的命运。
花了一个晚上整理清单。文科生真的不行，就那么十来个品种几十件东西，别人用的是EXCLE表格，我用的是WORD文档，纯手写，对着手机计算器啪啦啪啦一通猛敲。
算好一抬头，将将十点钟，单位要求的稿子一个字没写。
第二天的采购过程又是几经波折。
小哥果然很靠谱，跑了三家小店，才买到20几件东西，已经很不容易了。
我每次接电话都说：“要要要，多拿几瓶。”
小哥受到了鼓舞，索性钻进一个超市的仓库去找，又翻出了一批盐。
“要要要，多拿几包。”
又过了一个小时，他在路边小店找到了几瓶珍贵的蚝油。
“再问问有没有面粉酵母。”
“没有。”
“辛苦啦你回来吧。”
一刻钟后，小哥出现在小区大门。满头大汗地分两趟递给我一个箱子外加一个超大号快递袋的瓶瓶袋袋。
“这包是超市买的，另外两包是路边小店买的，要贵一点哦姐。”
好的好的我的亲老弟，这时候还有什么好说的，谢谢你了。
为了酱油盐糖蚝油，人家跑了好几家，真的辛苦，我在谈好的跑腿费上又给他加了20块钱，请他下次有需要的时候再帮忙，还递给他一包水果，然后目送他一骑远去。
然后，我看着这堆东西，心想团长要有团长的觉悟，帮大家都消杀干净再分发吧。
于是，我下意识地拿起酒精对着所有东西一通猛喷，包括购物小票。
神奇的事情发生了，小票上的字迹很快就全部消失，一个都看不出来！
真的是欲哭无泪撞墙没墙啊！
商品价格明细全没了！怎么办？怎么收钱？
现在超市的价格虽然不至于太出格，但应该是有浮动的，更别说还有一些货是从街边暗戳戳做生意的小店买的，价格往往贵到离谱！
但我能怎么办？既搞不清每样的价格，更不知道上浮的幅度，脸皮还薄得吹弹可破。
在正常价上加一点？加多少合适？按一定比例加？还是按统一金额加？……
少了亏本，多了良心过不去。
小学生才做应用题，成年文科生宁愿亏钱也不做题。
罢罢罢，我决定全部按淘宝价算，跑腿费大家平摊，除不尽的余数我自己承担。
邻居们是真的善良，转来的钱都比淘宝价高了好多，他们说这叫“行情价”，其实就是生怕我吃亏。
那怎么行！亏点钱没关系，不能让邻居觉得我开团是为了赚钱，做人的口碑要稳住，为这点钱当回奸商不值当。
所以看到超过50块的转账，我都不敢收。
最后我盘了盘，当时总共转给跑腿小哥424元，外加四个大苹果两个芦柑以表心意。然后一共收到邻居转款（含加跑腿平摊费）总共257元。
差额是167元。
我自己买了1桶酱油和1小瓶蚝油，京东价格总计40元，就算黑心小店翻倍卖80元吧。
还多出来一包糖、一小瓶蚝油和两小袋盐，这是我让小哥多买的，想着以备不时之需。
算下来，一包糖+一小瓶蚝油+两小袋盐= 87元。
我是怎么给自己整出来的？
这账算得，亏了多少，亏给了谁一概不知，亏了个稀里糊涂。
亏掉的不止钱，还有时间。
先是做了一晚上的清单，单位安排的任务都没写。然后白天接了6个电话，群里发了无数条信息，抱着手机眼巴巴地等了3个小时，随时准备应答小哥的呼唤。
当时我就觉得吧，自己这个智商，不太适合当团长。
但是，俗话说好了伤疤忘了疼。
没过几天，正好在另一个群里看到有优质猪肉卖，但是要8斤1份，我突然就心动了，于是又想带着邻居们一起飞！
我征询了一下邻居们的意见，大家都说冰箱里塞不下8斤肉，纷纷希望拼团。
但这时有人默默地问了句：“不同部位的肉，是不是价格也不一样……”
我一听，顿时两眼一黑！买点肉还要做题吗？！！
于是，我以浅薄的数学常识提议，不管啥部位的肉，都按平均价格来算。
邻居们觉得这样也挺好，省事。
以及，我主动提议零头去掉。
文科生就是这样，小数点后面的数字懒得算，反正也不是什么大钱，宁可自己吃点亏，也不想做题。
结果，货到了，我傻眼了——每份8斤，包括了三袋不同品种的肉。
怎么分？
以我浅薄的数学常识，8是不能除以3的。
好在，210元可以。那么每袋70元？
但是，这三袋肉的分量又是明显不一样的！
那用秤来称好分量，按单价乘一乘？
但是问了全楼全小区都没有秤！
我在记忆里使劲搜索“如果没有秤，该怎么测出一个物体的重量……”
结果唯一想到的典故是曹冲称象。
然后我又求助万能的百度，出来的解决方案好像都要用到物理学的常识，我看都不想看。
文科生啊文科生！！
我只能祭出终极杀手锏——“你们看着给吧！”
邻居也乐了，说不行不行，这个分量我们也掂不准。
我说没事没事，反正我不想做题不想计算不想动脑筋。
最后，我汇总了邻居们转来的货款，整整比我支付出去的多了100多元！
热泪盈眶！世上还是好人多啊！！
但是，虽然我智商有限，可人品不能输！本来我做团长就不是为了赚钱，这100多块拿着于心不安！
所以，我又找了各种最近团购的水果、面包，给邻居们挨家挨户放在门口，毛估估算了算总价值，确保他们不亏。
但是回到家，连同赠品的价值一起算了算……我发现我又亏了。
我把这件事向同样是文科生的大学闺蜜吐槽，结果发现，大家想的是一样的——自己亏掉点才能安心……
当然，这点钱无所谓，收获的邻里间的信任和善意，远大于我搭上去的这些钱。
但经历了这次生活的捶打后，奇怪的知识又增加了。
第一，购物小票不能拿酒精喷。
第二，洁癖加数学盲不能当团长。
第三，家里要备秤。
有人说，这波有些厉害的团长，可以发家致富搬去大平层。
我要是多当几回，估计能把自家仅有的小两房赔进去。
平常在群里跟人匀个东西什么的，凡是不能整除的，零头也是一律自己吃进。就我这样的还是不要再碰高难度动作吧。
好在，昨天收到了京东快递，看到京东小哥的那一眼，我真的热泪盈眶！
正常生活要回来了的感觉啊！！疫情快过去吧！！！
《我是真的讨厌异地恋》
我是真的讨厌异地恋 也是真的喜欢你
看电影之前一点预告也没看 跟我想的有出入 它是学生时代开始的异地恋 我以为是工作后的
赵一一和许嘉树异地又异国 结局是好的
看完了想写好多
一瞬间又没什么想说的了
触动我的只有那么两三句话
电影就是电影
他俩太顺了
也可能没表
现实里哪有那么顺的
Ⅰ.就是因为异地
打字没有语气
电话没有表情
开心了没法跟你分享
难过的时候不敢跟你说
我真的受够异地恋了
感同身受 还有有些事只能在梦里和你做
Ⅱ.想要战胜异地恋，就是要多见面
我举双手赞成！！！能见就赶紧见
Ⅲ.生活里不是只有爱情的
赵一一刚开始异地后 睁眼许嘉树 闭眼许嘉树 抱着手机不撒手 看到这我就想说 姑娘 爱情不是全部啊
乔乔和李唐
乔乔属于瞻前顾后型
李唐复读了两年
想去乔乔的学校
后来乔乔和赵一一吵架
让乔乔认识到了自己是喜欢李唐的
所以后来乔乔跟李唐说如果他能投进去十个球 就跟他在一起
其实没投进去乔乔也会和李唐在一起的
我是真的讨厌异地恋 也是真的喜欢你
看电影之前一点预告也没看 跟我想的有出入 它是学生时代开始的异地恋 我以为是工作后的
赵一一和许嘉树异地又异国 结局是好的
看完了想写好多
一瞬间又没什么想说的了
触动我的只有那么两三句话
电影就是电影
他俩太顺了
也可能没表
现实里哪有那么顺的
Ⅰ.就是因为异地
打字没有语气
电话没有表情
开心了没法跟你分享
难过的时候不敢跟你说
我真的受够异地恋了
感同身受 还有有些事只能在梦里和你做
Ⅱ.想要战胜异地恋，就是要多见面
我举双手赞成！！！能见就赶紧见
Ⅲ.生活里不是只有爱情的
赵一一刚开始异地后 睁眼许嘉树 闭眼许嘉树 抱着手机不撒手 看到这我就想说 姑娘 爱情不是全部啊
乔乔和李唐
乔乔属于瞻前顾后型
李唐复读了两年
想去乔乔的学校
后来乔乔和赵一一吵架
让乔乔认识到了自己是喜欢李唐的
所以后来乔乔跟李唐说如果他能投进去十个球 就跟他在一起
其实没投进去乔乔也会和李唐在一起的
【“阿弥陀佛”的正确念法】
中国有一句俗话叫“家家观世音，户户阿弥陀”这句话中的“阿弥陀”就是“阿弥陀佛”是西方极乐世界的教主，就像释迦牟尼佛是娑婆世界教主一样。
在中国佛教历史上，持名念佛方法非常普及，当前中国汉地很多佛寺墙壁上，都题写“南无阿弥陀佛”六个大字。
很多人听僧人或居士念佛号，可能会对“南无”两字较有兴趣，分明写着“南无”为何要念“那摩”？
细心一点的人，可能还会发现一个秘密：为什么“阿弥陀佛”的“阿”字，不同人念法也不同？不同地区，不同人群（乃至影视剧中也很明显）有些念“阿（ā）”有些念“喔（wō）”有些念“婀（ē）”那么哪种念法准确，哪些念法不妥，可有什么讲究？
我们一千多年来所流传净土宗的念佛法门，到了近代几百年来大多都是采用“持名念佛”的途径，念“南无阿弥陀佛”的名号，就是持名念佛“阿弥陀佛”是佛的名号“南无”是皈依的意思“南无”两个字要念成námó（那摩）
但念“阿弥陀佛”的名号有一点须要注意，不可以念成“哦（wō或ē）弥陀佛”要念“阿（ā）弥陀佛”。
阿（ā）是开口音，嘴巴张开，在喉部，胸部发音。这个“阿（ā）”字门，也就是密乘的“陀罗尼”——总持法门之一。密乘修法中，具有“阿（ā）”字门的观想和念诵法“阿（ā）”字是梵文字母的生发音声，是一切众生的开口音。
所有佛经大都从梵文翻译过来，梵文的真言咒语有三个根本咒音，也就是普贤如来现身金刚萨埵的根本咒，这三个字是“唵（ōng）”“阿（ā）”“吽（hòng）”简略的说：
“唵（ōng）”的意义是：永恒常住，不生不灭，不垢不净，不增不减，遍满法界。
“阿（ā）”是：无量无边，无际无尽，生生不息，开发光明。
“吽（hòng）是：无边威德，无漏果圆，无上成就，迅速成就。
如果念成“哦（wō或ē）弥陀佛”就有偏差了。“哦（wō或ē）”的发音是嘴部收缩成为一小圈，单从喉部（生死轮）所发出的声音，是轮回的音，轮回音是下沉的。所以不可以念成“哦（wō或ē）弥陀佛”必须要规规矩矩念出“阿（ā）弥陀佛”的清朗音声。
一切众生既有生命，首先发音的一定是“阿（ā）”它是开发的、上扬的，示现生命的生生不息，例如婴儿所发的第一声以及开始学说话都是“阿（ā）”的发音。
至于“哦（wō或ē）”音是沉没的、向下的，甚至可以说是沉堕的音声。即如念唱华严字母的梵音，起腔由“阿（ā）”字开端，到“陀“字完结，便是咒音的“声明”内义。
持名念佛的法门，如果只念“阿弥陀佛”四个字也就够了。人在临命终时，气息将绝，这四个字也念不出来时，就系心一缘，“阿（ā）”也就够了，绝对够了！
我说此话绝对负责任，如果错了，我愿下地狱。但千万记住，系心一缘在“阿弥陀佛”的这个“阿（ā）”字。甚至这一声也来不及念，念不出声了，就要断气了，那就不要出声，只要忆念就够了。
总之，“阿弥陀”即是无量寿，无量光。这便是一个大秘密。光和寿，代表空间和时间“阿弥陀”即包括了无量美好的、殊胜的时间与空间。
“阿”在梵文中的含义，包含了无量，无边，无际，无限，空，大，清净等等很多的意思，总之，是一切众生的生发音，是开口音。
“弥”是时间，寿命，无限的延长，延伸，连续绵远。无尽止的延续、伸展。
“陀”是光明，无限的光明，无量的光明，无边无际无尽的光明，大而无外，小而无内。一切物理世界，三千大千世界都有生灭，只有时间，空间——光寿无量，没有生灭。它充满了法界，尽法界，遍虚空，无处没有光。白色白光，红色红光，黄色黄光，蓝色蓝光。黑色的也有光。
虽然说：现代的光学常识，把光与色加以界说，白是融射一切光的表色，黑是隐役一切光的表色。其实，黑只是不反射光的相，它同为光之体所含摄。五彩，七彩，多彩的光，只因光波长短的不同，它所显示的表相——光色即有不同。而光是无所不在，无所灭处的。
所以说尽虚空，遍法界，无不在佛光普照之中。但虚空无尽，法界无穷。诸佛性光，也无穷尽。
无量寿，无量光的“阿弥陀佛”他究竟在哪里？我们的身心内外，无所不在，处处都在。
〔 那么，那光从哪里来？〕
从跟见的电灯光而言，它是从电能发生的，而电能是从宇宙间的能源而来的。
但“能”又从何而来呢？最初最初的能，不是物理的，是心，佛，众生，三无差别的自性光所感发的。
所以“阿弥陀佛”无量寿光，即是我们的自性心光。念“南无阿弥陀佛”自性心光就出现了。
并且光与音声都同时遍满。心光通于佛性，佛性自在心光。所以“阿弥陀佛”无量寿光，即是我们的自性心光。念“南无阿弥陀佛”自性心光就出现了。✨
中国有一句俗话叫“家家观世音，户户阿弥陀”这句话中的“阿弥陀”就是“阿弥陀佛”是西方极乐世界的教主，就像释迦牟尼佛是娑婆世界教主一样。
在中国佛教历史上，持名念佛方法非常普及，当前中国汉地很多佛寺墙壁上，都题写“南无阿弥陀佛”六个大字。
很多人听僧人或居士念佛号，可能会对“南无”两字较有兴趣，分明写着“南无”为何要念“那摩”？
细心一点的人，可能还会发现一个秘密：为什么“阿弥陀佛”的“阿”字，不同人念法也不同？不同地区，不同人群（乃至影视剧中也很明显）有些念“阿（ā）”有些念“喔（wō）”有些念“婀（ē）”那么哪种念法准确，哪些念法不妥，可有什么讲究？
我们一千多年来所流传净土宗的念佛法门，到了近代几百年来大多都是采用“持名念佛”的途径，念“南无阿弥陀佛”的名号，就是持名念佛“阿弥陀佛”是佛的名号“南无”是皈依的意思“南无”两个字要念成námó（那摩）
但念“阿弥陀佛”的名号有一点须要注意，不可以念成“哦（wō或ē）弥陀佛”要念“阿（ā）弥陀佛”。
阿（ā）是开口音，嘴巴张开，在喉部，胸部发音。这个“阿（ā）”字门，也就是密乘的“陀罗尼”——总持法门之一。密乘修法中，具有“阿（ā）”字门的观想和念诵法“阿（ā）”字是梵文字母的生发音声，是一切众生的开口音。
所有佛经大都从梵文翻译过来，梵文的真言咒语有三个根本咒音，也就是普贤如来现身金刚萨埵的根本咒，这三个字是“唵（ōng）”“阿（ā）”“吽（hòng）”简略的说：
“唵（ōng）”的意义是：永恒常住，不生不灭，不垢不净，不增不减，遍满法界。
“阿（ā）”是：无量无边，无际无尽，生生不息，开发光明。
“吽（hòng）是：无边威德，无漏果圆，无上成就，迅速成就。
如果念成“哦（wō或ē）弥陀佛”就有偏差了。“哦（wō或ē）”的发音是嘴部收缩成为一小圈，单从喉部（生死轮）所发出的声音，是轮回的音，轮回音是下沉的。所以不可以念成“哦（wō或ē）弥陀佛”必须要规规矩矩念出“阿（ā）弥陀佛”的清朗音声。
一切众生既有生命，首先发音的一定是“阿（ā）”它是开发的、上扬的，示现生命的生生不息，例如婴儿所发的第一声以及开始学说话都是“阿（ā）”的发音。
至于“哦（wō或ē）”音是沉没的、向下的，甚至可以说是沉堕的音声。即如念唱华严字母的梵音，起腔由“阿（ā）”字开端，到“陀“字完结，便是咒音的“声明”内义。
持名念佛的法门，如果只念“阿弥陀佛”四个字也就够了。人在临命终时，气息将绝，这四个字也念不出来时，就系心一缘，“阿（ā）”也就够了，绝对够了！
我说此话绝对负责任，如果错了，我愿下地狱。但千万记住，系心一缘在“阿弥陀佛”的这个“阿（ā）”字。甚至这一声也来不及念，念不出声了，就要断气了，那就不要出声，只要忆念就够了。
总之，“阿弥陀”即是无量寿，无量光。这便是一个大秘密。光和寿，代表空间和时间“阿弥陀”即包括了无量美好的、殊胜的时间与空间。
“阿”在梵文中的含义，包含了无量，无边，无际，无限，空，大，清净等等很多的意思，总之，是一切众生的生发音，是开口音。
“弥”是时间，寿命，无限的延长，延伸，连续绵远。无尽止的延续、伸展。
“陀”是光明，无限的光明，无量的光明，无边无际无尽的光明，大而无外，小而无内。一切物理世界，三千大千世界都有生灭，只有时间，空间——光寿无量，没有生灭。它充满了法界，尽法界，遍虚空，无处没有光。白色白光，红色红光，黄色黄光，蓝色蓝光。黑色的也有光。
虽然说：现代的光学常识，把光与色加以界说，白是融射一切光的表色，黑是隐役一切光的表色。其实，黑只是不反射光的相，它同为光之体所含摄。五彩，七彩，多彩的光，只因光波长短的不同，它所显示的表相——光色即有不同。而光是无所不在，无所灭处的。
所以说尽虚空，遍法界，无不在佛光普照之中。但虚空无尽，法界无穷。诸佛性光，也无穷尽。
无量寿，无量光的“阿弥陀佛”他究竟在哪里？我们的身心内外，无所不在，处处都在。
〔 那么，那光从哪里来？〕
从跟见的电灯光而言，它是从电能发生的，而电能是从宇宙间的能源而来的。
但“能”又从何而来呢？最初最初的能，不是物理的，是心，佛，众生，三无差别的自性光所感发的。
所以“阿弥陀佛”无量寿光，即是我们的自性心光。念“南无阿弥陀佛”自性心光就出现了。
并且光与音声都同时遍满。心光通于佛性，佛性自在心光。所以“阿弥陀佛”无量寿光，即是我们的自性心光。念“南无阿弥陀佛”自性心光就出现了。✨
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