就 谁能懂
健硕匀称的身材 不系领带随意的穿一件衬衫 领口刚好能看见因为用力而显现的胸锁乳突肌 颈间一条细项链 黑色围裙把宽肩窄腰勾勒的更加明显 肩膀和大臂显得更加强壮 莫名的安全感 袖子挽到手肘 露出的小臂稍一用力便会肌肉分明
而这样的一个人此时正手忙脚乱想要给你做一顿饭
妈的 是毒药我都吃
#maxnat#

好像很多事情都不由己。 好像我不能让自己顺意。

越长大很多想说的话 会在一顿乱想之后 消化在心底 很多时候不想说出口不想去分享这些事，因为真正的共情能力 怕是世界上没有多少人能做到的；以前总是喜欢写一些七七八八的话（未经他人苦 莫劝他人善）有时回去看 甚至怀疑是不是自己写的 当然是现在的我似乎快忘了以前经历的事了，所以我自己都共情不了以前的自己…

总是容易想很多，好像一接触什么事情 我就能想出它最坏的结局 开始退缩。
我这个人被动到不行，有时主动到不行，生怕哪次用错了方式，我后悔一辈子，当然有些事已经后悔到现在了。 可我还是无动于衷，毫无办法。

攒了好久的话，想对你说，原谅我笨拙又自私的内心戏，说出口的却是 我忘了，没事了。

所有的感情并不会因为时间多长 基础就有多牢固 高高的外墙 其实中间有许多被蛀虫侵蚀过的洞 有时候只需一点力 便顷刻崩塌 但我总是能在这些废墟里 找到完整的部分 看着碎片般的建筑我能重新拼凑起来，那些蛀洞都消失不见，就在过几天 又显现了… 反复多次反反复复，有些缺口怎么弥补都弥补不了了，就像有些伤疤，处理不好会烂掉，处理太好会增生，它就在那啊，就是这么赤裸裸的存在着，却无可奈何。好了伤疤忘了疼。我经常这样。

“说出来就好了 什么事都应该说出来 不要压在心里 不要把自己闷坏 不要一个去承受” 难道世界上多一个人知道不愉快 真的会好过一个人承受吗 治愈就在一瞬间 绝望也是 得不到的回应 和 过了很久的回应 在本质上没有区别 错过了最佳的治疗机会 达不到最佳的治愈 那就是错过了。我不想有后遗症。

三分钟热度，上头热，下头快，无脑爱，冷漠附，敷衍回。

新的照片回忆，新的回忆旧的人。

我们是不是永远就只能活在 遗憾和后悔里 满身伤洞和淤痕。总有人会在对的时间对的时候出现，天时地利我开始害怕 人会 和吗，我的犹豫和彷徨，推开了很多人，自己反思一遍又一遍，考虑千百遍，有时候会突然觉得 失败就失败了，用一颗灰心开头 就算再落寞结局也无所谓了。是这样的没有期待，就不会失落。可我大多数是害怕不安的，我想的太多了，很多时候都很累。太多次让我撞南墙了 我只想自己安然无恙。

其实真的没必要和谁倾诉 写下来好像负能量都消失了 但今天是今天 明天又会有新的烦恼 我的烦恼都源自于自己 我会不断推翻自己的想法 我会自己反思和消化 想通了就好了。

和自己和解咯，今天和解一下，下次不开心了，下次再说呗.

해수면의 아르페지오 / 海平面的琶音
11话
秀延被朋友电话吵醒，朋友问他是不是去鬼混了
他否认了说是有个固定交往对象，但我们只是做sex

朋友又问对方帅不帅
秀延：莫？
朋友：一直见面的话长得帅和活好得占一个吧？
秀延：……你到底是怎么看我的
朋友：喜欢又帅又漂亮，对性（隔开）爱着迷又孤独的人？
秀延无语

朋友又劝他不要太陷进去，不要太在意感情，不要再重蹈覆辙了

秀延听进去了，又开始对人生对感情一顿乱想的
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小狗问电话谁打的，秀延说是很亲的朋友，
小狗：那和我呢？
秀延：啊……
小狗：我得更加努力了，对吧？
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朋友这对(?)好像不错的样子[可怜]