群里聊天提到了微博，想到好久好久不发微博了，就打开看看。一口气翻到底了。
从2021.4.15到2022.4.30，原来已经一年多了。慢慢也记录了好多东西，如果现在在家里，或许我会翻开日记本再看一遍。但是舍友都睡了，我还是躺着吧。对面三楼有个宿舍的灯常陪我亮到三点，每次忽然害怕的时候能给我一点慰藉，如果是在备考的学姐，那祝你们全部上岸。认真翻看了每一条微博，我有在认真记录我的生活。但是我的生活里充斥了太多你了，想删又舍不得，不删看到又会难过。点开你的微博，发现已经没有关于我的了，果然，沉浸在悲伤的只有我自己。
因为最近身边的朋友不是在官宣就是在分手，所以多少有点感触。还是很替我很看好的那对情侣难过。我总觉得她们的感情充满了甜蜜，但为什么会分手呢。学长说 他们吵架又不会在外人面前。他还说 处了两年了没人改变，就是不合适。我忽然就想到了我自己。两个人都不愿意改变，吵架的点永远是那几个，感情需要磨合没错，但是磨了不合就只能是人的问题了。
相爱的人怎么会分手呢，因为有一方在撒谎。我也这么觉得。我忍不住看了之前的聊天记录，那是我第一次真正觉得需要分手的时候保存下来的。我记得很清楚，凌晨四点，我觉得我的心都不跳了的时候，我只有一个想法，走。那天你很尽力的挽留我，我翻到了那天的聊天记录，你说让我再相信你一次，最后一次。
我原谅了你，但是我从此就再也没有了安全感。我试图通过一些方式让我能感觉到你爱我，比如看你的手机。我始终不觉得不给看手机是因为不喜欢让别人看。因为之前你不是这样的，这样说只是找个借口罢了。之前的很多都不值得一提了，因为这也吵过许多架。最近我忽然想起来，这之前我也不知道你有女朋友。换作我，也一样不被人知道。今天和舍友散心，她说：你和他吵架是因为他的做法不能达到你的预期，你想的和他做的不一样，对于一个事的边界感不同，除非有人愿意改，不然很难继续下去。我觉得对。可无论分手与恋爱不都为了开心嘛，但都不开心的话，该怎么办。我很迷茫。我想了很多，虽然我确实想和你在一起，但是是和我想象中的你，准确来说是和我想象中的理想伴侣。既然是理想，就的确难实现。有时候忽然翻到一点东西会难过，但是我在自我催眠，我把你做过的让我难过的事情在脑子里过一遍，很难受，就像是重新被刀扎一边，但是确实好很多，至少从难过转为愤怒了。舍友说 你如果不开心就和我说 我可以陪你去散散心。但是我的不开心总是出现在一个人的时候，我能真真切切的感受到，我是一个人。我只想抱着一个人大哭一场，但是我不想让别人觉得我走不出来，毕竟我说的很绝情。
当然，投入了一年的感情真的很难忘。
我有时候想起来你对我的好，我就觉得我可能再也找不到在某些事上对我这么好的人了。这是恋爱脑吗，可是我之前觉得我早就过了这个阶段了。
如果从来没有相遇就好了。
恋爱嘛，谁不会经历分手。
我一直觉得我不会太难过。像之前一样，平平淡淡分手，然后接着开始新的生活。但是我肿胀的眼睛和下巴告诉我，涂药和吃药可不是一件开心事。偷偷大哭几场也没有解决我的烦恼。奇怪。
我总是觉得没有分开，总是觉得你会在某个地方突然出现。所以我总是慢慢的走，观察四周。但是说实话，我还没想好怎么面对。我那天晚上说我不可能和你成为朋友。其实我是想听到你说，我们和好了。我一直这么觉得的。我以为我能和你出去就说明已经和好了。这就是我舍友说的边界感不同吧。
我不知道用什么来定义我的情绪，白天总是好好的，一到晚上就想的多了。我翻了你的喜欢，翻到了她，好吧，我早该离开的。像那晚一样。或许如果那个时候你没有追上来，我现在已经可以忘掉开始重新生活了。
希望你看到，又希望你看不到。
一篇没有核心的....emo文。
鼻子不通气好烦。
写着写着倒也没那么难过了。我只是需要一个倾听对象。到现在为止我也没和任何人清楚的说过我分手的原因。我怕别人知道会说我傻，你本来就不爱我。好吧，我只是不愿意接受这个事实而已。说起来也挺气愤的。欺骗感情嘛这不是。
我想捋清楚这一年发生的所有事。
但是我总是带着我的主观思想，我为所有的错误都找了借口，那怎么说的清呢。
cc和克油克油分手，评论区里说，果然女生没有无缘无故瘦下来的。确实，想起来这几次分手每次都掉称，倒也是因祸得福了。
时间不早了，明晚失眠的话再继续写吧
晚安 祝我自己今晚做个好梦！
从2021.4.15到2022.4.30，原来已经一年多了。慢慢也记录了好多东西，如果现在在家里，或许我会翻开日记本再看一遍。但是舍友都睡了，我还是躺着吧。对面三楼有个宿舍的灯常陪我亮到三点，每次忽然害怕的时候能给我一点慰藉，如果是在备考的学姐，那祝你们全部上岸。认真翻看了每一条微博，我有在认真记录我的生活。但是我的生活里充斥了太多你了，想删又舍不得，不删看到又会难过。点开你的微博，发现已经没有关于我的了，果然，沉浸在悲伤的只有我自己。
因为最近身边的朋友不是在官宣就是在分手，所以多少有点感触。还是很替我很看好的那对情侣难过。我总觉得她们的感情充满了甜蜜，但为什么会分手呢。学长说 他们吵架又不会在外人面前。他还说 处了两年了没人改变，就是不合适。我忽然就想到了我自己。两个人都不愿意改变，吵架的点永远是那几个，感情需要磨合没错，但是磨了不合就只能是人的问题了。
相爱的人怎么会分手呢，因为有一方在撒谎。我也这么觉得。我忍不住看了之前的聊天记录，那是我第一次真正觉得需要分手的时候保存下来的。我记得很清楚，凌晨四点，我觉得我的心都不跳了的时候，我只有一个想法，走。那天你很尽力的挽留我，我翻到了那天的聊天记录，你说让我再相信你一次，最后一次。
我原谅了你，但是我从此就再也没有了安全感。我试图通过一些方式让我能感觉到你爱我，比如看你的手机。我始终不觉得不给看手机是因为不喜欢让别人看。因为之前你不是这样的，这样说只是找个借口罢了。之前的很多都不值得一提了，因为这也吵过许多架。最近我忽然想起来，这之前我也不知道你有女朋友。换作我，也一样不被人知道。今天和舍友散心，她说：你和他吵架是因为他的做法不能达到你的预期，你想的和他做的不一样，对于一个事的边界感不同，除非有人愿意改，不然很难继续下去。我觉得对。可无论分手与恋爱不都为了开心嘛，但都不开心的话，该怎么办。我很迷茫。我想了很多，虽然我确实想和你在一起，但是是和我想象中的你，准确来说是和我想象中的理想伴侣。既然是理想，就的确难实现。有时候忽然翻到一点东西会难过，但是我在自我催眠，我把你做过的让我难过的事情在脑子里过一遍，很难受，就像是重新被刀扎一边，但是确实好很多，至少从难过转为愤怒了。舍友说 你如果不开心就和我说 我可以陪你去散散心。但是我的不开心总是出现在一个人的时候，我能真真切切的感受到，我是一个人。我只想抱着一个人大哭一场，但是我不想让别人觉得我走不出来，毕竟我说的很绝情。
当然，投入了一年的感情真的很难忘。
我有时候想起来你对我的好，我就觉得我可能再也找不到在某些事上对我这么好的人了。这是恋爱脑吗，可是我之前觉得我早就过了这个阶段了。
如果从来没有相遇就好了。
恋爱嘛，谁不会经历分手。
我一直觉得我不会太难过。像之前一样，平平淡淡分手，然后接着开始新的生活。但是我肿胀的眼睛和下巴告诉我，涂药和吃药可不是一件开心事。偷偷大哭几场也没有解决我的烦恼。奇怪。
我总是觉得没有分开，总是觉得你会在某个地方突然出现。所以我总是慢慢的走，观察四周。但是说实话，我还没想好怎么面对。我那天晚上说我不可能和你成为朋友。其实我是想听到你说，我们和好了。我一直这么觉得的。我以为我能和你出去就说明已经和好了。这就是我舍友说的边界感不同吧。
我不知道用什么来定义我的情绪，白天总是好好的，一到晚上就想的多了。我翻了你的喜欢，翻到了她，好吧，我早该离开的。像那晚一样。或许如果那个时候你没有追上来，我现在已经可以忘掉开始重新生活了。
希望你看到，又希望你看不到。
一篇没有核心的....emo文。
鼻子不通气好烦。
写着写着倒也没那么难过了。我只是需要一个倾听对象。到现在为止我也没和任何人清楚的说过我分手的原因。我怕别人知道会说我傻，你本来就不爱我。好吧，我只是不愿意接受这个事实而已。说起来也挺气愤的。欺骗感情嘛这不是。
我想捋清楚这一年发生的所有事。
但是我总是带着我的主观思想，我为所有的错误都找了借口，那怎么说的清呢。
cc和克油克油分手，评论区里说，果然女生没有无缘无故瘦下来的。确实，想起来这几次分手每次都掉称，倒也是因祸得福了。
时间不早了，明晚失眠的话再继续写吧
晚安 祝我自己今晚做个好梦！
【那些超级治愈的温柔短句】
✨今晚月色真美，风也温柔。
✨一个拥抱可以释放200%的压力。
✨发自己的光就好，别去吹灭别人的灯。
✨其实真正被喜欢的时候可以不用那么漂亮。
✨她的眼睛湿润又明亮，好像世上最小的海洋。
✨互相分享日常这件事太美好了，一起经历就更好了。
✨尽全力在不愉快的日子里搜刮生活藏下的所有温柔。
✨星星喝醉了掉进无人海，我喝醉了坠入有你的爱河。
✨少年与爱永不老去，即使披荆斩棘，丢失鲜衣怒马。
✨世界上所有的惊喜和好运，都是你累积的温柔和善良。
✨命中注定的人，无论中间经过多少曲折终会相遇。
✨因为心中有梦，所以暗里有光，遥遥无期，那又怎样，踮起脚尖，就更接近阳光。
人一生会碰到许多心动的人，可能误以为那是喜欢，其实也不过是某一刻好感，毕竟心动不是答案，心定才是。
不要做一边渴望，又一边拒绝的人，打开自己有些困难，但是没关系，我们可以慢慢来。
你们呐，要常怀敬畏之心，不要被生活的繁琐消磨热情，因为生活本就是平庸无度。年轻时，用力去生活。年老时，想想自己年轻时的模样，永远朝气蓬勃。
有时候，你想证明给一万个人看，到后来，你发现只得到了一个明白的人，那就够了。
如果你赶不上凌晨五点的日出，你不妨看看傍晚六点的タ阳。我的意思是：「你可以选择后者」。
这九州山河万家灯火清风明月，我在这廊亭年复一日等你归，起风了还不回来吗？
如果你越来越冷漠，你以为你成长了，但其实没有。长大应该是变温柔，对全世界都温柔。
他只是随手给了朵花，你却红了脸想用余生做代价。
仍然有开在泥泞里的花，有明晃晃的夏天。我喜欢这个世界更喜欢你。
喜欢那些闪光的东西，比如冬天的雪花、天上的星星、你的眼睛。
一定要爱着点什么，恰似草木对光阴的钟情。
一个人，一本书，一杯茶，一帘梦。有时候，寂寞是这样叫人心动，也只有此刻，世事才会如此波澜不惊。
不必太纠结于当下，也不必太忧虑未来，当你经历过一些事情的时候，眼前的风景已经和从前不一样了。
在广袤的空间和无限的时间中，能与你共享同一颗行星和同一段时光是我的荣幸。
温柔要有，但不是妥协，我们要在安静中不慌不忙的坚强。
时间或许像灯光，日照褪尽了才能看见，彼此靠近但是没有关联，一盏熄灭了，另一盏刚好亮了。
☘️每个人都很孤独，在人的一生中，遇到爱、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
☘️如果觉得身边的一切都太不如意，那就去见喜欢的人，做喜欢的事，买喜欢的东西。
☘️做一个积极向上的人，读温柔的句子，见阳光的人，眼里全是温柔和笑意。
☘️日子甜甜的，像清晨的柠檬水，像冬日的太阳，像梦里的大海，像第一次遇见你。
☘️我就想配的上我所想，我的肩膀能撑起我想要。
☘️我没有生气 我只是不知道怎么用不尖锐的方式 来表达我的情绪而已。
✨今晚月色真美，风也温柔。
✨一个拥抱可以释放200%的压力。
✨发自己的光就好，别去吹灭别人的灯。
✨其实真正被喜欢的时候可以不用那么漂亮。
✨她的眼睛湿润又明亮，好像世上最小的海洋。
✨互相分享日常这件事太美好了，一起经历就更好了。
✨尽全力在不愉快的日子里搜刮生活藏下的所有温柔。
✨星星喝醉了掉进无人海，我喝醉了坠入有你的爱河。
✨少年与爱永不老去，即使披荆斩棘，丢失鲜衣怒马。
✨世界上所有的惊喜和好运，都是你累积的温柔和善良。
✨命中注定的人，无论中间经过多少曲折终会相遇。
✨因为心中有梦，所以暗里有光，遥遥无期，那又怎样，踮起脚尖，就更接近阳光。
人一生会碰到许多心动的人，可能误以为那是喜欢，其实也不过是某一刻好感，毕竟心动不是答案，心定才是。
不要做一边渴望，又一边拒绝的人，打开自己有些困难，但是没关系，我们可以慢慢来。
你们呐，要常怀敬畏之心，不要被生活的繁琐消磨热情，因为生活本就是平庸无度。年轻时，用力去生活。年老时，想想自己年轻时的模样，永远朝气蓬勃。
有时候，你想证明给一万个人看，到后来，你发现只得到了一个明白的人，那就够了。
如果你赶不上凌晨五点的日出，你不妨看看傍晚六点的タ阳。我的意思是：「你可以选择后者」。
这九州山河万家灯火清风明月，我在这廊亭年复一日等你归，起风了还不回来吗？
如果你越来越冷漠，你以为你成长了，但其实没有。长大应该是变温柔，对全世界都温柔。
他只是随手给了朵花，你却红了脸想用余生做代价。
仍然有开在泥泞里的花，有明晃晃的夏天。我喜欢这个世界更喜欢你。
喜欢那些闪光的东西，比如冬天的雪花、天上的星星、你的眼睛。
一定要爱着点什么，恰似草木对光阴的钟情。
一个人，一本书，一杯茶，一帘梦。有时候，寂寞是这样叫人心动，也只有此刻，世事才会如此波澜不惊。
不必太纠结于当下，也不必太忧虑未来，当你经历过一些事情的时候，眼前的风景已经和从前不一样了。
在广袤的空间和无限的时间中，能与你共享同一颗行星和同一段时光是我的荣幸。
温柔要有，但不是妥协，我们要在安静中不慌不忙的坚强。
时间或许像灯光，日照褪尽了才能看见，彼此靠近但是没有关联，一盏熄灭了，另一盏刚好亮了。
☘️每个人都很孤独，在人的一生中，遇到爱、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
☘️如果觉得身边的一切都太不如意，那就去见喜欢的人，做喜欢的事，买喜欢的东西。
☘️做一个积极向上的人，读温柔的句子，见阳光的人，眼里全是温柔和笑意。
☘️日子甜甜的，像清晨的柠檬水，像冬日的太阳，像梦里的大海，像第一次遇见你。
☘️我就想配的上我所想，我的肩膀能撑起我想要。
☘️我没有生气 我只是不知道怎么用不尖锐的方式 来表达我的情绪而已。
#亲爱的小孩# 我的评分：[星星][星星][星星]
第25/26集。
全员悲剧。今晚这两集，看着，就看着，波澜不惊了。剧情依旧很虐，但我已经被虐麻木了，所以，被虐不动了，也泪不动了，开始有种审美疲劳。
前天晚上以及之前，我一直是正常速度去看；直到昨晚，1.5倍速开启了新纪元；今晚我发现，1.5倍速已经满足不了我了，我开满速，3倍速，还偶往前跳。倍速是个好玩意，真不知道是谁发明的，拯救了无数大好中青年。
爱这剧的人一定开始对我嗤之以鼻觉得我是在糟蹋这剧呢，也对，开倍速是我不对，开3倍速还往前跳那更是丧心病狂，但我记得我第一次写这剧的时候我就写过，电影的时长可以让我被它完虐两个小时而我依旧觉得酣畅淋漓，在最后大姑姐的那场床戏时我还觉得挺好；但剧的跨度太长，几十集的暴虐，臣妾承受不来呀。
看看我随手截的这些图，所有人，可有一个开心的吗？没有，的确没有，每个人，都沦丧在低沉暗涌的悲情中，无法自拔。
生活已经够艰难了，几年的疫情也让我们喘不过气来，而这部全员悲剧的戏，开始压得我更难以自抑了。
方一诺离婚谢天华，美其名曰是为了不拖累老谢，你说她是不是很伟大呢？是吧，我也觉得这挺好，至少创作组企图给她洗白，但是我多少觉得，这种所谓的慈悲，多少带着点冰凉的底色。
谢天华不想离婚，愿意再多养一个方一诺和肖路的孩子，但是，并不是他愿意，他就能得到，所以，他是不被赋能的伟大，连奉献的渴望，都会被剥夺。
董帆很好，纵然不快乐。但至少，她活得明白；如果前面是无穷尽的泥塘，尽早离开才是正路。她可能是整部剧中唯一能快速抽身并及时止损的一个角色——所以，为什么我觉得，主创团队应该不会这么轻易放过她呢。
肖路，怎么说呢，我都懒得去评论了。
父母之爱子，则为之计深远。这无可厚非。
只是看着这全员悲剧的悲催，我觉得，挺累。看着都挺累的。
晚安亲爱的。好好睡一觉，天就亮了吧。。
第25/26集。
全员悲剧。今晚这两集，看着，就看着，波澜不惊了。剧情依旧很虐，但我已经被虐麻木了，所以，被虐不动了，也泪不动了，开始有种审美疲劳。
前天晚上以及之前，我一直是正常速度去看；直到昨晚，1.5倍速开启了新纪元；今晚我发现，1.5倍速已经满足不了我了，我开满速，3倍速，还偶往前跳。倍速是个好玩意，真不知道是谁发明的，拯救了无数大好中青年。
爱这剧的人一定开始对我嗤之以鼻觉得我是在糟蹋这剧呢，也对，开倍速是我不对，开3倍速还往前跳那更是丧心病狂，但我记得我第一次写这剧的时候我就写过，电影的时长可以让我被它完虐两个小时而我依旧觉得酣畅淋漓，在最后大姑姐的那场床戏时我还觉得挺好；但剧的跨度太长，几十集的暴虐，臣妾承受不来呀。
看看我随手截的这些图，所有人，可有一个开心的吗？没有，的确没有，每个人，都沦丧在低沉暗涌的悲情中，无法自拔。
生活已经够艰难了，几年的疫情也让我们喘不过气来，而这部全员悲剧的戏，开始压得我更难以自抑了。
方一诺离婚谢天华，美其名曰是为了不拖累老谢，你说她是不是很伟大呢？是吧，我也觉得这挺好，至少创作组企图给她洗白，但是我多少觉得，这种所谓的慈悲，多少带着点冰凉的底色。
谢天华不想离婚，愿意再多养一个方一诺和肖路的孩子，但是，并不是他愿意，他就能得到，所以，他是不被赋能的伟大，连奉献的渴望，都会被剥夺。
董帆很好，纵然不快乐。但至少，她活得明白；如果前面是无穷尽的泥塘，尽早离开才是正路。她可能是整部剧中唯一能快速抽身并及时止损的一个角色——所以，为什么我觉得，主创团队应该不会这么轻易放过她呢。
肖路，怎么说呢，我都懒得去评论了。
父母之爱子，则为之计深远。这无可厚非。
只是看着这全员悲剧的悲催，我觉得，挺累。看着都挺累的。
晚安亲爱的。好好睡一觉，天就亮了吧。。
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