半夜被冻醒[笑cry]睡不着了，我去～
想起本科的时候也被冻醒过一次，发了一条极富青春“生气”的说说，哈哈。只不过，那是由秋入冬，现在是由春去入夏。这截然相反的步调，却是一模一样的场景和感受。
索性，趁着夜深人静，写点闲言闲语，稍微回头看看这似乎随着春天一起明媚起来的半年～
2021-2022这中间过渡期的半年，真是人生的“至暗时刻”，迷茫找不到方向，负能量无法消解，暴躁与哭泣充斥生活。我一度认为我不能与世界相容，我鄙视这世俗的一切，我无力改变我向往的教育，我觉得无人可以懂我。。。。总之，一切糟糕极了。
然后，我似乎在开学之初，和老高的对话以后，主动将过往的一切不堪按下了暂停键。。。。。。
然后，我似乎又找到了我自己，并且现在看看，即使离开校园接触社会已经快四年，我惊喜地发现，我还是原来的那个我自己。。。我终于，与这个世界，与自我，达成了和解。
我再一次感叹时间的强大，无声无息的力量，原来的狂风暴雨现在都已是春风化雨的温柔。我不再纠结于我所认为我不能适应的世俗，不能适应那就不要适应；我也不再深陷与家长和学生的漩涡，今年6班的改变，再一次让我相信真诚，平等和信任的力量；我不再为自己的不足而苦恼，不再感叹着焦虑着与大佬在事业能力上的差距，我深信只要自己保持热爱与进步，时间定会是最好的馈赠；今年，我不再想说不做，努力早睡，每周坚持两到三次运动（果然刘畊宏女孩最美腻，哈哈）。。。
所以，今年，我在课堂上有了更清晰的目标，我可以坚定地往前走，现在看来效果还不差；今年，我能够保持内心的稳定，保持对所谓的“理想“的追寻（我曾经一度放弃了这个词，真不该），一切只不过是时间问题；今年，身边有一群96后和两个同年龄的热爱且积极教研的朋友，让我再次感受到生命的洒脱与对理想奔赴的执着；今年，我更加相信我的世界，真挚且简单的美好多余世俗的不堪和琐碎；今年，我对自己足够信任，我可以做最简单的最初的那个自己（保持对理想主义的追寻，保持一点对生活的热爱，保持内心的纯粹，保持对这世界的真挚，同时保持说不的勇气）我希望，我能一直坚持下去。
好几周前看了《心灵捕手》，最感动的莫过于“去吧，你本就和我们不一样”的绝对真挚。很清楚地记得大二时，老高和老居曾说，或许有点江湖义气，以至于对朋友的纯度要求太高，有时候要适当保持距离。时至今日，死性不改，依然如此，但我会进步。
我深信，生命中的一切经历都是财富，我会继续感恩相遇的，陪伴过，包容过我的每一个人。当然，还能够让我继续保持这份天真的，还有一个人，感谢我的超可爱。
附图一张，家门口的风景，也很美…

「谢谢你，因为有你，温暖了四季」

今天这句话不是玩梗的表情包
是结束时发自内心的感谢
感谢在一些微妙情绪里能够共鸣的理解
感谢两个小时消解彼此心中郁结而不觉得浪费
感谢那些只能写在日记里或者藏在心里的负能量有两颗心能为你接住
并用倾听帮你消散

我好爱她们
在这个迷惘未知的时期
有一丝光亮、一些懂得和一些体谅

晚安，今晚一定可以睡个好觉～ https://t.cn/RJhTtpf

猛地发现自己不知道什么时候开始已经过了需要别人安慰和分担烦恼的阶段了，我甚至连倾诉都几乎不再需要。倒也不是想说刻意憋在心里…没有人可以说、说了也没有人懂、懂了也解决不了问题这些都是次要的，主要是，慢慢发现这些年令自己痛苦的事已经不再是那些能简简单单能表述出来的了，很多很多，根本不知道从何说起。所以那些絮叨冗长的烦心事就变成了一首又一首歌，变成了无数条仅自己可见的微博，变成了傍晚树影下的一阵风和渐渐走熟的街头…
当然也更害怕带给别人负能量，因为觉得大家生活都很辛苦。所以只希望能管好自己，不给别人添麻烦。至于能不能把痛苦消解，也实在是勉强不来，如果实在没办法，那就安慰自己：“既然都忘不掉，不如就装着吧。”