时不时蹦出来一些人生感悟想写在微博里
但是真的打开微博又不记不清要写什么
最近的的生活满足又幸福
每天都是一些细碎的小事
揉在奔波的日子里
比如回到家宝宝说我好喜欢妈妈
看着孩子蹦蹦跳跳 开心的样子
比如周末和朋友一起带娃去公园看大灰狼
小朋友聪明又可爱的样子
比如昨天晚上哄孩子把自己哄睡着了
我家那位非要给我叫醒告诉我他的车玻璃碎了
可是我是谁？山崩地裂照样睡啊
所以他在气急败坏的说 我车玻璃碎了
我迷迷瞪瞪的哦 啊 好
然后有一点点醒 咦 你是谁 你怎么回来了？
哈哈 想想都好笑
又比如宝宝指挥全家人开音乐会
爸爸伴唱 妈妈敲鼓 宝宝拉小提琴
姥姥主唱 姥爷吹喇叭
一起唱我和我的祖国
又好笑又温馨
多希望时光就这么过
可是有时候我又是个悲观的人
总担心天灾人祸 担心生老病死
担心人到中年的压力
不敢晒幸福 好像总觉得晒幸福不长久一样
希望就这么偷偷的 幸福的 生活下去
当然 如果法考能过了就更好啦[偷笑]

#凯源[超话]# 深夜碎碎念
脏辫让你想起了谁，词不达意的副歌后变成绿色的荧光棒，你反复强调的形容自己。那首十年究竟是哪个十年，倔强又是谁的起点，谁在你看不到的天际，谁是你不懂感情时候的爱情。we are the champions的灯光旖旎，彩虹色。你在构筑桥梁。
这些，我们都不必言说。
我太喜欢听过很久的玫瑰少年，我也终于听着你说出那句我想对你们说的话:
I wish I could hug you till you are really really being free.
你是妳或是你都行
会有人 全心地爱你
你又是怎样的心情唱出词不达意，怎样用力地守护他匮乏的安全感，别扭的蝎子尾巴。
我的眼泪意外地在出场后来得来势汹汹，北京的夜晚很冷，我一个人走在嘈杂的人潮里听有人用吉他弹唱再见。你们陪我经历的很多困难里我没有哭，可这场盛大的狂欢和寂寞的落差却吞噬了我。人们从四面八方赶来，汇集，然后四散开来，溶解在北京的冬天里。
我想我还会喜欢你们很久，我想我还可以为爱发电很久。未来也想见到你们，在更高的山峰上，你们相伴而行，我依然守护着，嘉陵江的日与夜，川山蜀地的滚烫青春。
词不达意，尽管我磕磕绊绊在我贫瘠的词汇库存里搜索了这么久，我还是只能讲出一句
词不达意。

某天认真思考着某件小事
最后决定询问情商公认很高的朋友意见
--“怎么说我才可以既有分寸又不伤到对方的感受呢？”“这样太直接了，太伤了”

朋友瞬间打出长长一串字:
你干嘛老考虑他什么感觉
他伤你的时候顾及过一点点你的感受吗？

即使和朋友逃避这个问题
但我清楚我只是自我安慰不想面对事实罢

是啊
那些教我哭的最狠的瞬间里
当倾诉几十条信息无动于衷或不耐烦时、发烧时想打电话求着关心他说要忙、委屈流泪时总是远远坐着、抱着他希望他留下来陪陪我时却没有一次答应、表达过介意的相处方式依然坚持着反而在我真正介意时责怪我不信任、我绝不忍心说出口的狠话
……

他有考虑过一丝对面那个人的感受吗
他不管那些瞬间孤立无援和难过崩溃么
嗯……他是怎么忍心呢？

无论在当时或往后的岁月里回忆起来再强的滤镜里那都是伤人流泪的箭啊

他说是谁越来越玻璃心了
又是谁让我的心一次又一次碎了呢

他不是不共情
他只是不愿意

原来，被理解被体恤是一件多么幸运的事情